Witze

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Re: Witze
Hallo steini1818,

schau mal hier:
mit der .
was ist gemein? wenn man einen blinden ins kino einläd.
was ist eine frechheit? wenns ein stummfilm ist ^^
 
kommt der weihnachtsmann ins waisenheim für behinderte kinder und fragt, na kinder wer will ein geschenk?alle schreien "ich, ich,ich", da sagt der weihnachtsmann "ok,wer mir ein gedicht aufsagen kann,darf sich eins aussuchen".da kommt das erste kind,fuchtelt wie bekloppt mit den armen,stammelt vor sich hin und sabbert dabei rum bis der weihnachtsmann sagt "wenn du mich verarschen willst,kriegst du garnix"

Sitzt n Araber Im Flugzeug kommt die Stewardes und fragt ihn "Hätten sie gerne nen Drink zur Entspannung ?" er darauf "Ne muss gleich noch Fliegen" ...

Sagt der Angeklagte zum Anwalt: "Wenn Sie dafür sorgen, dass ich mit einem halben Jahr davonkomme, erhalten Sie 50.000€!"
Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "War ein schweres Stück Arbeit! Die wollten Sie glatt freisprechen!"

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'." Hans: "V A T E R." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
 
kommt der weihnachtsmann ins waisenheim für behinderte kinder und fragt, na kinder wer will ein geschenk?alle schreien "ich, ich,ich", da sagt der weihnachtsmann "ok,wer mir ein gedicht aufsagen kann,darf sich eins aussuchen".da kommt das erste kind,fuchtelt wie bekloppt mit den armen,stammelt vor sich hin und sabbert dabei rum bis der weihnachtsmann sagt "wenn du mich verarschen willst,kriegst du garnix"

Sitzt n Araber Im Flugzeug kommt die Stewardes und fragt ihn "Hätten sie gerne nen Drink zur Entspannung ?" er darauf "Ne muss gleich noch Fliegen" ...

Sagt der Angeklagte zum Anwalt: "Wenn Sie dafür sorgen, dass ich mit einem halben Jahr davonkomme, erhalten Sie 50.000€!"
Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "War ein schweres Stück Arbeit! Die wollten Sie glatt freisprechen!"
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die drei sind sau stark!
 
na dann hol ich mir auch mal n abo mit ne leicht fraunefeindlichen....

was bekommt man, wenn man ne blondine und n husky kreuzt!?
...
entweder n saublöden köter oder ne winterfeste nutte. :D
 
ich lad auch mal nach, sind natürlich vom moralischen her etwas bedenklich aber nun mal witze:

Zwei epileptiker unterhalten sich "ich habe gehört, du hast gestern abend in der disco den breakdance wettbewerb gewonnen " "ja , aber eigentlich wollte ich mir nur ne cola holen"
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mutter rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"
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Warum hat ne Blondine ne Leere Flasche im kuehlschrank stehen ? Falls jemand nichts trinken will :). Und was ist Pink und behindert ? Ein flamongo :D
 
ikeywon schrieb:
ich lad auch mal nach, sind natürlich vom moralischen her etwas bedenklich aber nun mal witze:

Zwei epileptiker unterhalten sich "ich habe gehört, du hast gestern abend in der disco den breakdance wettbewerb gewonnen " "ja , aber eigentlich wollte ich mir nur ne cola holen"
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mutter rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"
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you made my day xD
 
ein richtig flacher : Treffen sich 2 Glühbirnen , meint die eine , hey was schaust du denn so traurig.....

darauf die andere : Och meine alte ist gestern durchgebrannt xD
 
Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nachsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diatfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nachsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.

So geht das die nachsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf der Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nachsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nachsten 4 Tage und als er dann auf der Waage steht, hat er tatsachlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!

Er ist aber voll dabei und als es am nachsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den

Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"



noch ein extrem geiler:

Drei Freundinen unterhalten sich, sagt die erste: "Unsere Manner waren ja gestern Bowlen, meiner war so voll das er nicht Mal die Haustür aufbekommen hat und die ganze Nacht im Treppenhaus geschlafen hat".

Sagt die zweite: "Meiner hat die Haustür zwar aufbekommen lage aber die ganze Nacht vor der Toilette".

Die dritte, ganz entzückt, sagt: Mein Mann hat es bis ins Bett geschafft, mir den Daumen in die Dose geschoben, zwei Fingen in Popo und ganz laut geschiehen, Heinz ich brauch ne neue Bowlingkugel, diese hier ist Nass!".
 
Erfolgreiche Posts sind wie Analsex. Sie sind nicht jedermanns Sache, brauchen etwas Vorbereitung und du kannst sie nur schwer erzwingen.



Ein Familienvater hat 3 kinder. Eines tages kam die erste Tochter zu ihm und frage: "Papa, warum heiß ich eigentlich Rose?"
Anwortet der Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Rosenblatt durchs Fenster kam und auf deinem Gesicht landete."

Kommt die zeweite Tochter und fragt ebenfalls: "Papi Papi, warum heiß ich eigentlich Lilie?"
Anwortet der Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Lilienblatt durchs Fenster kam und auf deinem Gesicht landete."

Kommt nun die 3. Tochter ins Zimmer und fragt: " dsfa asdfsd dsfasd"
vater antwortet:" halts maul Backstein"
 
Polizei haltet bei einer Verkehrskontrolle 2 Pfarrer an:
"Wir suchen 2 Vergewaltiger!!"
Die Pfarrer schließen das Fenster u tuscheln kurz...
"Ja gut wir übernehmen den Job!"


2 Pfarrer sitzen beim Essen, sagt der eine zum anderen herst mach bitte meine Beichte nächste Woche ich bin auf einen Seminar. Sagt der andere du herst mach die selber hab K.A. wie das bei dir geht

mach da deinen scheiß selber! Geh is ganz einfach ein leichter Vergehen ein Vater unser, ein mittleres Vergehen einen Rosenkranz beten u. bei einen schweren Vergehen eine Spende für die Kollekte.

Na gut der Pfarrer machts und die Beichte kommt:

Der erste kommt rein:

Hr. Pfarrer ich hab gestohlen!!

Bete einen Rosenkranz und die bist mit Gott im reinen!



der zweite kommt rein:

Hr. Pfarrer ich hab meine Frau betrogen!

Bete ein Vater uns und du bist mit Gott im reinen!



der dritte kommt rein:

Hr. Pfarrer ich habe gestern einen Mann *****

Der Pfarrer ist ratlos… was geb ich dem schwulen bloß?!

Draußen geht der Ministrant vorbei… der Pfarrer reißt die Tür auf und pfeift in Ministrant zu sich und fragt: herst was gibt da pfarrer fürs orsch**** ?!

Na an 20ger und a flaschen Wein!!
 
Juppie Heesters ist angefressen auf sei Navi.
Immer wenn er an einem Friedhof vorbeifährt meldet es:
"Sie haben ihr Ziel erreicht!"
 
Wie merke ich mir die 11880?

11 Millionen Griechen bekommen 88 Milliarden Euro und zahlen 0 Euro zurück!!
 
A

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Re: Witze
Hallo steini1818,

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