Kommt ein Ungar zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z
Er fragt den Patienten: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Ungar erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Ein Schwuler zum anderen:
"Du, mir ist gestern beim Sex der Kondom geplatzt!"
Der andere: "Im Ernst?!?" ... "Nein, im Erich!"
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Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto gen italien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
http://www.kunst-und-kaffee.de/Avatars/BjoernAvatar.jpg
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z
Er fragt den Patienten: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Ungar erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Ein Schwuler zum anderen:
"Du, mir ist gestern beim Sex der Kondom geplatzt!"
Der andere: "Im Ernst?!?" ... "Nein, im Erich!"
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Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto gen italien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
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