Heinz Wäscher
New member
DRY KILL LOGIC!
Wieso nennt die hier keiner?
Wieso nennt die hier keiner?
KooooooRn
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schau mal hier:
KooooooRn .
Medium
New member
@ GeneticCODE
Herzlichen Glückwunsch, du hast dich soeben lächerlich gemacht, lest mal bitte sein Posting hier durch: http://www.muscle-universe.net/vbul...=9486&perpage=15&highlight=Metal&pagenumber=3
, dann vergleicht es mit seinen Postings in diesem Thread.
Vielen Dank, du hast mir echt ein Lächeln ins Gesicht gezaubert du truer Metal-Freak
Was es doch für niedliche Persönchen gibt...
Herzlichen Glückwunsch, du hast dich soeben lächerlich gemacht, lest mal bitte sein Posting hier durch: http://www.muscle-universe.net/vbul...=9486&perpage=15&highlight=Metal&pagenumber=3
, dann vergleicht es mit seinen Postings in diesem Thread.
Vielen Dank, du hast mir echt ein Lächeln ins Gesicht gezaubert du truer Metal-Freak
Was es doch für niedliche Persönchen gibt...
imported_Wayne
New member
immer das selbe wenn's um metal geht, ich bin true, nee stimmt ja garnich, ich bin viel trua als du ... bla ... und die band is ja total soft, die kama überhaupt nich zum metal zählen ... bla
zum totlachen! fragt man 10 metal fans, bekommt man 20 meinungen, so ist das.
hier mal ein kleiner querschnitt von meinereiner:
Totenmond
Siebenbürgen
Korn
Metallica
Mudvayne
Sepultura
Soulfly
Slipknot
Marylin Manson
Kataklysm
Dimmu Borgir
Cryptopsy
Deftones
Apocalyptica
System of a Down
Fear Factory
In Flames
Killswitch Engage
Limp Bizkit
Linkin Park
Megaherz
Rammstein
Nightwish
Wumpscut
.
.
.
u.v.m.
wer's noch nicht kennt?
Die 101 Black Metal Regeln...
1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt
möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der
Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in
allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann
weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac
ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter
"spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem
ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann
antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De
Mysterii..." getan hat.
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true"
Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und
nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein
Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh
tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem
Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So
kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges
Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass
die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft
Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: " BM ist die rohe Essenz des puren,
schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein
Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat.as BM eigentlich
ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann,
Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf
kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da
alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen
Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch
Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann
das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem
"ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für
rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und
dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9
Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst,
der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
"true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass
Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie
sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen
Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche
Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein
Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber
anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu
kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir
ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet
bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor?
Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch
"true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine
zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen
wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von
Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich
bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich,
dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es
geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen
sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk
auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass
Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst.
Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn
ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu
Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness
Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria",
"Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's"
"Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt
des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil
Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder
etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul
aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau:
KEINE.
95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur
kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit
einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De
Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich,
dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein,
Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein
Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich
komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt
durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!
zum totlachen! fragt man 10 metal fans, bekommt man 20 meinungen, so ist das.
hier mal ein kleiner querschnitt von meinereiner:
Totenmond
Siebenbürgen
Korn
Metallica
Mudvayne
Sepultura
Soulfly
Slipknot
Marylin Manson
Kataklysm
Dimmu Borgir
Cryptopsy
Deftones
Apocalyptica
System of a Down
Fear Factory
In Flames
Killswitch Engage
Limp Bizkit
Linkin Park
Megaherz
Rammstein
Nightwish
Wumpscut
.
.
.
u.v.m.
wer's noch nicht kennt?
Die 101 Black Metal Regeln...
1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt
möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der
Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in
allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann
weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac
ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter
"spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem
ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann
antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De
Mysterii..." getan hat.
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true"
Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und
nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein
Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh
tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem
Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So
kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges
Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass
die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft
Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: " BM ist die rohe Essenz des puren,
schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein
Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat.as BM eigentlich
ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann,
Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf
kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da
alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen
Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch
Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann
das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem
"ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für
rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und
dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9
Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst,
der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
"true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass
Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie
sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen
Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche
Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein
Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber
anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu
kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir
ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet
bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor?
Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch
"true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine
zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen
wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von
Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich
bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich,
dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es
geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen
sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk
auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass
Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst.
Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn
ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu
Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness
Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria",
"Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's"
"Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt
des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil
Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder
etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul
aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau:
KEINE.
95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur
kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit
einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De
Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich,
dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein,
Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein
Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich
komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt
durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!