Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's auch mit Hirn.
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?"
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.
Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!
Unterhalten sich zwei Frauen: Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "ich will Tein wrinken". Darauf die andere: "Ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich." Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "gibt mir bitte mal den Kaffee" statt dessen sage ich zu ihm: "Du hast mir das ganze Leben versaut!"
Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?" Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage."
Es treffen sich zwei alte Freunde. "Na", fragt der eine, "hast du denn Gertrud von damals eigentlich geheiratet, oder nähst du deine Knöpfe immer noch selber an?" Da seufzt der Gefragte und meint: "Beides, mein lieber Freund, beides!"
"Meiner Frau hat mir gesagt, daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn, na?" "Das ist nur eine Redensart. Sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, sie hat Sie betrogen." "Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium."
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen."
Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's auch mit Hirn.
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?"
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.
Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!
Unterhalten sich zwei Frauen: Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "ich will Tein wrinken". Darauf die andere: "Ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich." Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "gibt mir bitte mal den Kaffee" statt dessen sage ich zu ihm: "Du hast mir das ganze Leben versaut!"
Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?" Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage."
Es treffen sich zwei alte Freunde. "Na", fragt der eine, "hast du denn Gertrud von damals eigentlich geheiratet, oder nähst du deine Knöpfe immer noch selber an?" Da seufzt der Gefragte und meint: "Beides, mein lieber Freund, beides!"
"Meiner Frau hat mir gesagt, daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn, na?" "Das ist nur eine Redensart. Sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, sie hat Sie betrogen." "Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium."
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen."
Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.
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