Hantelmann
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Was hat Rotkäppchen nach 2 Stunden Waldlauf? Nen Wolf. 
sahne Witze
- Ersteller Hantelmann
- Erstellt am
A
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schau mal hier:
witze .
M
Memphis
Guest
Rotkäppchen geht durch den Wald, is total spitz und sucht schöne große Tannenzapfen. Auf einmal sieht sie Pinocchio herumlaufen. Sie rennt Hals über Kopf auf ihn zu, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein gesicht und schreit: "LÜG MICH AN!!!!!!!"
Agent Dark
New member
Junge, Junge, geile Idee dieser Thread!
Hoffentlich überlaste ich den Server nicht!
In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich
fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er
wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher
nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt:
- "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
Darauf der andere:
- "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein
Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinccchio beim Onanieren...
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnädige Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du 'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."
Auf der Parkbank:
"Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"
"Aber, Herr Lichtenstein..."
"Herr Lichtenstein!"
"Herr Licht..."
"Herrlich!
Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können..."
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm na ja .....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."
Der gleiche Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Tina: "Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküsst..."
ZDF-Sprecherin:
"Den Science-Fiction "Das Schwarze Loch" können wir Ihnen heute nicht zeigen, dafür bringen wir "Mainz, wie's singt und lacht."
"Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht aufhören...
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung...
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!"
N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Euro rein."
Sie steckt die Euro rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1:"Toll ! Nur eine Euro und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Euro in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Euro und ein tolles Handtuch".
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Euro rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fünf Euro - und nur so wenig Shampoo ???"
"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch .Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht!
Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!
Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B.
Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim...
Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich?
Du Schwein, hättest Du Dich mal lieber um Arbeit gekümmert.
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne:
Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
Hoffentlich überlaste ich den Server nicht!
In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich
fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er
wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher
nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt:
- "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
Darauf der andere:
- "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein
Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinccchio beim Onanieren...
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnädige Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du 'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."
Auf der Parkbank:
"Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"
"Aber, Herr Lichtenstein..."
"Herr Lichtenstein!"
"Herr Licht..."
"Herrlich!
Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können..."
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm na ja .....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."
Der gleiche Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Tina: "Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküsst..."
ZDF-Sprecherin:
"Den Science-Fiction "Das Schwarze Loch" können wir Ihnen heute nicht zeigen, dafür bringen wir "Mainz, wie's singt und lacht."
"Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht, aufhören!"
"Nein, nicht aufhören...
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung...
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!"
N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Euro rein."
Sie steckt die Euro rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1:"Toll ! Nur eine Euro und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Euro in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Euro und ein tolles Handtuch".
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Euro rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fünf Euro - und nur so wenig Shampoo ???"
"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch .Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht!
Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!
Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B.
Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim...
Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich?
Du Schwein, hättest Du Dich mal lieber um Arbeit gekümmert.
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne:
Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
Agent Dark
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Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
Was ist ein Supermacho?
Er keult sich selbst einen, spritzt auf den Tisch und brüllt:
"Nimm Dir doch selbst, was Du brauchst!!!"
Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster!“ "Sagen sie", fragt der Verkäufer, "waren Sie nicht gerade erst letzte Woche hier und haben so eine Puppe gekauft?" "Ach die? Mit der hab’ ich Schluss gemacht."
Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!"
Meint der Erste:"Grab Dir selber eine aus!"
Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!
Wie viel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !
Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: Tod durch PONGO-PONGO !
Was macht ein Schwuler nach Feierabend ?
Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon
Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! -Gibt's den auch in weiß?
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!" Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"
Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "OKAY, Ulrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von 0hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ulrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ulrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:"OKAY, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schniedelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist desto größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, desto größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?“ "Ich war etwas verwirrt...
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt? In dir steckt ein großer Musiker.
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab! Schreit der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schreit: Fuck the children! Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen im Park sexuell belästigt!" liest Herr Schröder seiner Frau vor.
Dann meint er: "Du Klara, das wäre doch genau das richtige für mich!"
Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...
Fußball-EM in Paris. Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Geht ein Mann durch den Wald und sucht Pilze. Er hat auch schon einige gesammelt, da findet er einen rot leuchtenden Pilz. Als er diesen gerade Pflücken will, hört er ein zartes Stimmchen: 'Pflücke mich nicht - pflücke mich nicht, dann hast Du einen Wunsch frei!' Dem Mann war der Pilz eh schon komisch vorgekommen, und er freut sich natürlich, dass er sich was wünschen darf. Er sagt: 'Okay, dann wünsche ich mir, das mein Schwanz bis zum Boden geht!' Am nächsten morgen wacht er auf........ und hat 5 cm lange Beine!
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen.
Zwei Mädchen spielen im Sandkasten. Sagt die eine: Du, der Penis von meinem Papa ist 20 cm lang. Sagt die andere: Der Penis von meinem ist nur 15 cm lang, tut aber auch schon ziemlich weh.
Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:" Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
Dialog in der Schule: Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!' Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort." Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken - muß amputiert werden ... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.
"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro."
"Was, sechzig Euro ?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
Ein Mann geht am Kudamm spazieren und fragt eine Frau ob sie mit Ihm für 400 Euro schlafen möchte.
Die Frau reagiert entsetzt und flucht: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!"
Der Mann fragt nochmals nach: "Heißt das jetzt Nein? Schade ich hätte die 400 Euro gut gebrauchen können!"
Mami und Papi werden am Sonntagnachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lang auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert.
Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. "Ein Auto fährt vom Parkplatz... Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei... Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen... die Hubers treiben es gerade miteinander..."
Mama und Papa springen aus dem Bett. "Woher weißt du das?" fragt er aufgebracht seinen Sohn. "Na ja" antwortet dieser, "ihr Kind steht auch auf dem Balkon."
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten.
Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erst mal so richtig durchgevögelt!"
"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"
"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"
Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: "Na ja, das ist besser als gar nichts", schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade... als das Kamel einen Schritt nach vorn macht.
"Mist", denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht.
Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf... aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn.
Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt, und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine Frau.
Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet - der Motor läuft wieder.
"Oh", sagt die Frau, "Sie sind so toll, und ich bin so dankbar - dafür mache ich alles was Sie wollen!"
"Prima", entgegnet der Mann, "würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten..."
Gehen 2 Belgier auf der Straße, sagt er eine: "Schau, die 5 Jährige da drüben, geile Figur!" Drauf der andere: "Ja, die hättest aber erst vor 2 Jahren sehen sollen..."
Ein Belgier:"Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen!"
Meint der Andere:"Igittigitt, die hat ja schon Zähne!"
Wieviel Kinder hat eine durchschnittliche Belgische Familie - 3 im Keller und 2 auf Video
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und schreit auf: "Um Himmels Willen, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe!"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt:" Na ja, ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Aber selbst deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein..."
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein..."
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
"Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
Was ist ein Supermacho?
Er keult sich selbst einen, spritzt auf den Tisch und brüllt:
"Nimm Dir doch selbst, was Du brauchst!!!"
Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster!“ "Sagen sie", fragt der Verkäufer, "waren Sie nicht gerade erst letzte Woche hier und haben so eine Puppe gekauft?" "Ach die? Mit der hab’ ich Schluss gemacht."
Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!"
Meint der Erste:"Grab Dir selber eine aus!"
Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!
Wie viel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !
Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: Tod durch PONGO-PONGO !
Was macht ein Schwuler nach Feierabend ?
Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon
Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! -Gibt's den auch in weiß?
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!" Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"
Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "OKAY, Ulrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von 0hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ulrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ulrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:"OKAY, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schniedelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist desto größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, desto größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?“ "Ich war etwas verwirrt...
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt? In dir steckt ein großer Musiker.
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab! Schreit der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schreit: Fuck the children! Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen im Park sexuell belästigt!" liest Herr Schröder seiner Frau vor.
Dann meint er: "Du Klara, das wäre doch genau das richtige für mich!"
Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...
Fußball-EM in Paris. Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Geht ein Mann durch den Wald und sucht Pilze. Er hat auch schon einige gesammelt, da findet er einen rot leuchtenden Pilz. Als er diesen gerade Pflücken will, hört er ein zartes Stimmchen: 'Pflücke mich nicht - pflücke mich nicht, dann hast Du einen Wunsch frei!' Dem Mann war der Pilz eh schon komisch vorgekommen, und er freut sich natürlich, dass er sich was wünschen darf. Er sagt: 'Okay, dann wünsche ich mir, das mein Schwanz bis zum Boden geht!' Am nächsten morgen wacht er auf........ und hat 5 cm lange Beine!
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen.
Zwei Mädchen spielen im Sandkasten. Sagt die eine: Du, der Penis von meinem Papa ist 20 cm lang. Sagt die andere: Der Penis von meinem ist nur 15 cm lang, tut aber auch schon ziemlich weh.
Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:" Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
Dialog in der Schule: Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!' Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort." Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken - muß amputiert werden ... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.
"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro."
"Was, sechzig Euro ?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
Ein Mann geht am Kudamm spazieren und fragt eine Frau ob sie mit Ihm für 400 Euro schlafen möchte.
Die Frau reagiert entsetzt und flucht: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!"
Der Mann fragt nochmals nach: "Heißt das jetzt Nein? Schade ich hätte die 400 Euro gut gebrauchen können!"
Mami und Papi werden am Sonntagnachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lang auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert.
Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. "Ein Auto fährt vom Parkplatz... Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei... Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen... die Hubers treiben es gerade miteinander..."
Mama und Papa springen aus dem Bett. "Woher weißt du das?" fragt er aufgebracht seinen Sohn. "Na ja" antwortet dieser, "ihr Kind steht auch auf dem Balkon."
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten.
Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erst mal so richtig durchgevögelt!"
"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"
"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"
Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: "Na ja, das ist besser als gar nichts", schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade... als das Kamel einen Schritt nach vorn macht.
"Mist", denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht.
Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf... aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn.
Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt, und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine Frau.
Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet - der Motor läuft wieder.
"Oh", sagt die Frau, "Sie sind so toll, und ich bin so dankbar - dafür mache ich alles was Sie wollen!"
"Prima", entgegnet der Mann, "würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten..."
Gehen 2 Belgier auf der Straße, sagt er eine: "Schau, die 5 Jährige da drüben, geile Figur!" Drauf der andere: "Ja, die hättest aber erst vor 2 Jahren sehen sollen..."
Ein Belgier:"Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen!"
Meint der Andere:"Igittigitt, die hat ja schon Zähne!"
Wieviel Kinder hat eine durchschnittliche Belgische Familie - 3 im Keller und 2 auf Video
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und schreit auf: "Um Himmels Willen, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe!"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt:" Na ja, ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Aber selbst deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein..."
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein..."
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Agent Dark
New member
Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Okay, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Okay, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hast ja keine Unterhose an!"
Darauf sie: "Meinst du, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?"
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
Karle und Lucki sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Karle "Hör mal Lucki, was meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Lucki nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: NACH einem Stich von Rembrandt."
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
Erster: "Ich wollte es währe Bo Derek."
Zweiter: "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen."
Dritter: "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir gerade den BH auf!!!...
Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Dann nimmt er sie voll durch.
Die Schildkröte brüllt: "DU SCHWEIN!"
"Es ist so schön... "
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Okay, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hast ja keine Unterhose an!"
Darauf sie: "Meinst du, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?"
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
Karle und Lucki sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Karle "Hör mal Lucki, was meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Lucki nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: NACH einem Stich von Rembrandt."
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
Erster: "Ich wollte es währe Bo Derek."
Zweiter: "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen."
Dritter: "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir gerade den BH auf!!!...
Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Dann nimmt er sie voll durch.
Die Schildkröte brüllt: "DU SCHWEIN!"
"Es ist so schön... "
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"
Agent Dark
New member
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:" Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:" Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:" Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer????????"
Der Bauer:" Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bell!"
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn er das dritte Mal einrastet - haste ihn!
M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch so was von glücklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich fress Dich jetzt!"
R: "O Nein!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
( Der Wolf vögelt sie durch.)
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:" Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:" Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:" Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer????????"
Der Bauer:" Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bell!"
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn er das dritte Mal einrastet - haste ihn!
M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch so was von glücklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich fress Dich jetzt!"
R: "O Nein!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
( Der Wolf vögelt sie durch.)
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
Agent Dark
New member
So!
Das war jetzt gerade mal ein Zehntel von meiner Witzesammlung!
Wenn ihr mehr wollt, einfach bescheid sagen!
Das war jetzt gerade mal ein Zehntel von meiner Witzesammlung!
Wenn ihr mehr wollt, einfach bescheid sagen!
Pulling Iron
New member
MEEEEEEEEEEEHR!!!!!
Gruß PI
Gruß PI
Agent Dark
New member
okay!!
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwoelf."
Lehrer: "Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein das Braune Außen."
Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Abenteurer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie ran!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: Ja, aber doch nicht an den hässlichen...!!"
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal am Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben...
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:' Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch! ...'
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?' will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.
Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.'
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?'
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.'
Ja, ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus’ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab! ..."
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann grinst und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwoelf."
Lehrer: "Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein das Braune Außen."
Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Abenteurer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie ran!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: Ja, aber doch nicht an den hässlichen...!!"
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal am Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben...
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:' Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch! ...'
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?' will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.
Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.'
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?'
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.'
Ja, ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus’ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab! ..."
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann grinst und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
Agent Dark
New member
Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????".
Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"
Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke,
dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an.
Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen herreinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt:
"Passiert dir so etwas öfter?"
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !".
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Schwarzen auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, dass ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg', Pinocchio, lüg’!!!"
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste:" Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen:" Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann.
Karlchen : Al- pen- veilchen !!
Lehrerin : Schön ,Schön, Schön
Hans : Dotter-blume
Lehrerin : Schön, Schön, Schön
Fritzchen : Ge- schlechts- ver- kehr !!
Lehrerin : Fritzchen, aber das ist doch keine Blume !!
Fritzchen darauf :
JA, aber . . .SCHÖN SCHÖN SCHÖN
Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis!!!
Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, sodass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat!
Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem!
Dieser meint aber:' Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen!! Aber versuche es doch mal mit Magie!!
Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!'
Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden!
Er fragt:' Willst du mich küssen?' NEIN (boing - 10 cm kürzer!)
Der Mann:' Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?' Der Frosch etwas genervter:' NEIN!' (boing - wieder 10 cm kürzer!)
Der Mann erneut:' Haha, ein mal noch! Willst du mich küssen?'
Der Frosch total genervt und wütend:' NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!'
Die Oberschwester fragt die erste:' Hast du schon mal einen Penis gesehen?' Antwort: 'JA!' Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Augen und bereue!'
Sie fragt die zweite:' Hast du schon mal einen Penis in der Hand gehabt?' Antw.: 'JA!' Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Hände und bereue!'
Die dritte will gleich mit der zweiten mitgehen!
Fragt die Oberschwester:' Wo willst denn du hin?'
'Gurgeln und bereuen!'
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:" Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich fällt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:" Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen.
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste bumsen!"
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Euro-Schein...
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
"Okay", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut, " meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden
Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht
zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit, " fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R.: "Okay, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Okay, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,
kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist
es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt
der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????".
Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"
Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke,
dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an.
Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen herreinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt:
"Passiert dir so etwas öfter?"
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !".
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Schwarzen auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, dass ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg', Pinocchio, lüg’!!!"
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste:" Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen:" Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann.
Karlchen : Al- pen- veilchen !!
Lehrerin : Schön ,Schön, Schön
Hans : Dotter-blume
Lehrerin : Schön, Schön, Schön
Fritzchen : Ge- schlechts- ver- kehr !!
Lehrerin : Fritzchen, aber das ist doch keine Blume !!
Fritzchen darauf :
JA, aber . . .SCHÖN SCHÖN SCHÖN
Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis!!!
Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, sodass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat!
Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem!
Dieser meint aber:' Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen!! Aber versuche es doch mal mit Magie!!
Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!'
Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden!
Er fragt:' Willst du mich küssen?' NEIN (boing - 10 cm kürzer!)
Der Mann:' Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?' Der Frosch etwas genervter:' NEIN!' (boing - wieder 10 cm kürzer!)
Der Mann erneut:' Haha, ein mal noch! Willst du mich küssen?'
Der Frosch total genervt und wütend:' NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!'
Die Oberschwester fragt die erste:' Hast du schon mal einen Penis gesehen?' Antwort: 'JA!' Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Augen und bereue!'
Sie fragt die zweite:' Hast du schon mal einen Penis in der Hand gehabt?' Antw.: 'JA!' Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Hände und bereue!'
Die dritte will gleich mit der zweiten mitgehen!
Fragt die Oberschwester:' Wo willst denn du hin?'
'Gurgeln und bereuen!'
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:" Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich fällt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:" Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen.
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste bumsen!"
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Euro-Schein...
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
"Okay", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut, " meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden
Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht
zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit, " fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R.: "Okay, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Okay, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,
kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist
es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt
der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Agent Dark
New member
Meier ist in einer fremden Stadt.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive
Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein
Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
Eine neue Stewardess wird zur Leiterin des Ausbildungskurses
gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes
zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine
aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der
läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später
klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem
Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"
Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in
den Himmel!
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an.
Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!
Himmel! Was ist passiert?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott! Ich komme...!
Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,
die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:
"Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bisschen."
"Wie viel?"
"Dreihundert Euro!"
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Muschi oder einen
CD-Wechsler??"
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.ooo €"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie war's ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hat's bei dir gekostet?"
Sie: "15 €. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so
einen Penner wie dich kennen gelernt!"
Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
Warst Du heute schon beim Chef drin?
Wieso ich bei ihm......?
Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und... –NICHTS - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder – NICHTS - ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!!!!!!"
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine??????"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal, ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Cellist und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise:
"Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein, nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fickt sehr gut!"
Eddie bumst mit Gabi im Auto.
Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig:
''Es macht dir wohl riesigen Spaß, was?''
''Ja, schon'', sagt Gabi,
''aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''
Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen
platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!
"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer. " Er tut es." Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer." Aber Süßer, wohin gehst Du?"
"Ins Bad. Meine Zähne holen."
Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt
ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre
Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt:
"Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käme ich ja aus der Kiste
raus.. . "
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Wieso ? Sie sollten mal' sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen...!"
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen
ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und
stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine
Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er
zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine
Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham'
Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja
toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade,
dass der Eimer einen Boden hat!"
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf
dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den
dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus: " Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf!"
In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht
ihm ein "Mann hasst Du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".
"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappts?", fragt der Schwarze den Weissen, "ist er schon länger
geworden?" "Naja", antwortet der Weisse, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon"
So! Das war das 2. Zehntel.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive
Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein
Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
Eine neue Stewardess wird zur Leiterin des Ausbildungskurses
gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes
zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine
aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der
läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später
klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem
Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"
Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in
den Himmel!
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an.
Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!
Himmel! Was ist passiert?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott! Ich komme...!
Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,
die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:
"Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bisschen."
"Wie viel?"
"Dreihundert Euro!"
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Muschi oder einen
CD-Wechsler??"
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.ooo €"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie war's ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hat's bei dir gekostet?"
Sie: "15 €. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so
einen Penner wie dich kennen gelernt!"
Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
Warst Du heute schon beim Chef drin?
Wieso ich bei ihm......?
Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und... –NICHTS - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder – NICHTS - ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!!!!!!"
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine??????"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal, ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Cellist und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise:
"Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein, nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fickt sehr gut!"
Eddie bumst mit Gabi im Auto.
Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig:
''Es macht dir wohl riesigen Spaß, was?''
''Ja, schon'', sagt Gabi,
''aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''
Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen
platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!
"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer. " Er tut es." Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer." Aber Süßer, wohin gehst Du?"
"Ins Bad. Meine Zähne holen."
Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt
ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre
Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt:
"Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käme ich ja aus der Kiste
raus.. . "
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Wieso ? Sie sollten mal' sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen...!"
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen
ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und
stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine
Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er
zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine
Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham'
Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja
toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade,
dass der Eimer einen Boden hat!"
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf
dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den
dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus: " Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf!"
In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht
ihm ein "Mann hasst Du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".
"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappts?", fragt der Schwarze den Weissen, "ist er schon länger
geworden?" "Naja", antwortet der Weisse, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon"
So! Das war das 2. Zehntel.
Kraftprotz
New member
ne schwangere Frau geht in ne Bäckerei. Da frägt der Bäcker:"Was kriegen Sie?"sagt die Frau: "Ein Weißbrot". da sagt der Bäcker: "Sachen gibts!".
Kraftprotz
New member
Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Da wo das Sperma reinkommt, da kommen auch die Kinder raus". Die Tochter langt sich in Hals und sagt:"Auweia, das wird aber eng."
Agent Dark
New member
Hart!!!
Kraftprotz
New member
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe ein schlimmes Problem." Dr.: "Was denn für eins?". Der Mann: "ich mag so gerne Fußball, ich kann gar nicht genug davon kriegen." Da sagt der Doktor: "Was ist da das Problem, ich liebe ebenso Fußball". Daraufhin sagt der Mann:" Ach echt? Wie mögen sie ihn den am liebsten, fritiert oder gut durch?"
^^
^^
Agent Dark
New member
Hier ist das gewünschte 3. Zehntel meiner Witzesammlung!
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen
Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie
verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im
Fahrradladen!"
"Ist das ein schöner Hund" sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja" erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich
machen." "Aber, aber" wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen,"
meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello" sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So" meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal,
dass ich es Dir zeige!"
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
Kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss --- und dann fand
ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein grosser Aal muss in
Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch
und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der grosse Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."
Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht? Ist Papi etwa schon impotent? "
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS!". Dann muss er
versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Meine liebe Frau, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."
Klein-Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange
an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht
vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar nicht;
ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "
Geschäft in der GUS:
Frau im Miederladen:
Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
Haben wir nicht.
Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
Haben wir nicht.
na dann eben einen hübschen BH ...
Haben wir nicht.
Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem
Betrieb, dass sie eine bückende Tätigkeit ausführen...
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"
Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"
Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger
essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er
am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal,
hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine
Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen
kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen
Abend machen kann.
Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit
ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin,
kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja
nicht, wer es war.
Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber
verdammt weh getan!"
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 €. Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ! "
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch so was zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprössling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger
davon - es hat Fieber!"
Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
"Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro
herzugeben."
Flüstert das Mädchen:
"Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"
Die Mutter:
"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter:
"Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.
Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den
Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm
ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen
Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie
verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im
Fahrradladen!"
"Ist das ein schöner Hund" sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja" erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich
machen." "Aber, aber" wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen,"
meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello" sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So" meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal,
dass ich es Dir zeige!"
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
Kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss --- und dann fand
ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein grosser Aal muss in
Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch
und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der grosse Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."
Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht? Ist Papi etwa schon impotent? "
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS!". Dann muss er
versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Meine liebe Frau, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."
Klein-Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange
an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht
vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar nicht;
ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "
Geschäft in der GUS:
Frau im Miederladen:
Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
Haben wir nicht.
Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
Haben wir nicht.
na dann eben einen hübschen BH ...
Haben wir nicht.
Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem
Betrieb, dass sie eine bückende Tätigkeit ausführen...
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"
Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"
Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger
essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er
am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal,
hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine
Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen
kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen
Abend machen kann.
Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit
ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin,
kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja
nicht, wer es war.
Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber
verdammt weh getan!"
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 €. Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ! "
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch so was zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprössling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger
davon - es hat Fieber!"
Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
"Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro
herzugeben."
Flüstert das Mädchen:
"Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"
Die Mutter:
"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter:
"Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.
Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den
Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm
ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
Agent Dark
New member
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine:
"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes
im Bauch!"
Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
35 und ein paar Zerquetschte."
"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher" seufzt die Kleine!
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine
Freundin meinte...."
Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über
die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie
nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummi..."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter:
"Gummi, Gummi."
Da meint der Apotheker:
"Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die
Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch...."
Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf
der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 €."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren.
Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"
"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin."
erklärt die keusche Susi.
Meint ihr Bekannter:
"Okay, ruf mich nach der Hochzeit an."
Zwei junge Männer sind hinter demselben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft" verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte.
Dir vielleicht auch?"
"Nein" meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher
Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem
Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm" antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich
kastrieren lassen!"
Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl
bedeuten?" - Sie: "Das Sie geträumt haben!!"
"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich
weiß, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond..."
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach
meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum-
hängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee" flüstert er zurück, "meins hat einen Mittelscheitel!"
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha" sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt, umzukehren.
Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner
Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
".....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"
Stammtischgespräch in der Kneipe:
"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause
komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle
Schlösser und Türangeln geölt."
Meint der andere:
"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser
streuen, damit' s quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die
Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und
sich nicht rührt!"
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs
Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro.
Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin,
verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend
3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs
Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt
fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt
nicht!"
Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
wünsche!"
der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der
Gäste die Ehefrau:" wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"tja, wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher
gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem
andern ein G für GESÄSS."
"wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hieße ARSCH und
GESICHT."
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine:
"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes
im Bauch!"
Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
35 und ein paar Zerquetschte."
"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher" seufzt die Kleine!
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine
Freundin meinte...."
Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über
die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie
nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummi..."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter:
"Gummi, Gummi."
Da meint der Apotheker:
"Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die
Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch...."
Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf
der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 €."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren.
Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"
"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin."
erklärt die keusche Susi.
Meint ihr Bekannter:
"Okay, ruf mich nach der Hochzeit an."
Zwei junge Männer sind hinter demselben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft" verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte.
Dir vielleicht auch?"
"Nein" meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher
Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem
Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm" antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich
kastrieren lassen!"
Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl
bedeuten?" - Sie: "Das Sie geträumt haben!!"
"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich
weiß, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond..."
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach
meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum-
hängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee" flüstert er zurück, "meins hat einen Mittelscheitel!"
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha" sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt, umzukehren.
Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner
Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
".....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"
Stammtischgespräch in der Kneipe:
"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause
komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle
Schlösser und Türangeln geölt."
Meint der andere:
"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser
streuen, damit' s quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die
Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und
sich nicht rührt!"
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs
Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro.
Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin,
verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend
3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs
Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt
fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt
nicht!"
Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
wünsche!"
der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der
Gäste die Ehefrau:" wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"tja, wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher
gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem
andern ein G für GESÄSS."
"wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hieße ARSCH und
GESICHT."
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