Professorensprüche

[Comeback]

Professorensprüche

 

[TheTerminator1]

Nicht schlecht, aber auch Lehrer bringen geile sprüche. Zum Beispiel als mein Mathe Lehrer mit uns in der 11. klasse die Noten besprochen hat. Er ist die Klassenliste durchgegangen und als er bei der schlechtesten schülerin angelangt ist und ihr 0 Punkte gegeben hat :
Sie: "Aber ich hab doch nie im Unterricht gefehlt, sie können mir gar nicht null punkte gegeben. Ich hab wenigstens einen "Anwesenheits-Punkt" verdient"
Lehrer: " Der Mülleimer war auch jedes mal da, trotzdem kriegt er keinen Punkt"

 

[Vegeto]

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "

Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

 

[Bill Pearl]

Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zur spät zu Vorlesung. Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Professor: "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg." (Wirtschaftsrecht, Uni Essen)


Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?" Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen." (Medizin, Uni Düsseldorf)

 

[BB-Power]

lol... nicht schlecht...

Habe auch noch welche:

Mündliche Prüfung an der Universität .
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr
gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen
Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie
haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura,
Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Die Frauen mögen sich doch bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen" (Jura, Uni Leipzig)

 

[Polynomstapler]

Kumpel hat heute seine Mathe-Prüfung zurück gekriegt.

Kommentare des Lehrers auf dem Blatt

"Das ist die haarsträubendste Umwandlung, die ich je gesehen habe"

"Bitte, bitte sag ja niemandem, dass du bei mir Mathematik hattest."

 

[SkillPhill]

Unser Chemielehrer bevor er uns unsere Prüfungen zurück gab:

...Steht vor die klasse hin...

Euch fehlen ein wenig die Grundlagen

..überlegt ein wenig...

Euch fehlen sogar fast alle Grundlagen

...schweigt und überlegt noch ein wenig länger, schaut auf die prüfungen runter und dann wieder in die klasse...

...Wenn ichs mir recht überlege, euch fehlen sowas von die grundlagen, das kann man schon fast nicht mehr sagen, wie euch die grundlagen fehlen...

 

[Redfalcon999]

Mein Klassenlehrer am Anfang des Schuljahres:

Kommt in die Klasse, Aktentasche in der Hand.
Knallt die Tasche auf den Tisch und schaut in die Klasse:

Guten Tag, mein Name ist *****, ihr werdet die schlimmsten Jahre eures Lebens mit mir verbringen!

 

[Vegeto]

Kenn ich zu gut. Mein ehemaliger Mathelehrer kam am Anfang in die Klasse "In diesem Raum gelten MEINE Regeln, NICHT die Regeln der Schule. Wer malt fliegt raus, wer unaufgefordert spricht fliegt raus und wer rumzappelt fliegt ebenfalls raus."

Ein paar Monate später hat er zu einem Bodybuilder in unserer Klasse(nicht ich gesagt: "Jo Links 5000 Volt, Rechts 5000 Volt aber die Birne oben brennt einfach nicht"