Der_Jo
New member
so nochens en paar witze:
Ein Auto...
...wird von einem Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Benutzer dieser Autobahn und haben 100.000 Mark gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?"
Fahrer: "Als erstes meinen Führerschein!"
Beifahrer: "Hören Sie nicht auf den! Der redet immer solchen Blödsinn, wenn er besoffen ist."
Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Ein Mann...
...kommt zum Neurologen, um sich ein neues Gehirn verpassen zu lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, es kostet nur 100 Euro?" "Haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 1000 Euro ." Der Mann: "Mhh - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 oo ooo Euro ." Der Mann entsetzt: "Wieso denn das?" Der Neurologe: "Nun, es ist vollkommen ungebraucht."
Kommt ein Manta zu einer Tankstelle...
...schlägt die Tür zu und merkt, dass er den Schlüssel drinnen liegen lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an den Tankwart von wegen Stück Draht und so. Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss herum bastelt, geht der Tankwart nach draußen und hört schon von weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin : 'Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej.'
Auf dem Golfplatz
Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: 'Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!' Der zweite konterte sogleich und sagte: Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!' Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: 'Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!' Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: 'Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?' Da sagte der vierte Typ zu ihnen: `'Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar.' Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte: 'Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!'
Die Gurke
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt.
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: 'Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?'
Er: 'Lass mich erklären.'
Sie: 'Weshalb Du Schwein, weshalb?'
Er: 'Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?'
Viagra ist nicht immer eine Hilfe
'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig', klagt eine etwas betagte Frau beim Arzt. Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagra probiert ?' 'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!' 'Sie müssen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so!' 'Gut, ich probier das!' .
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: 'Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich.' 'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!' 'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen. 'Ja, und? War es nicht schön?' 'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.'
Vor 20 Jahren!!!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. `Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?' fragt sie ihn.
'Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!' fragt er sie. 'Aber ja!' erwidert sie. 'Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?' 'Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.' 'Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?' 'Oh ja!' ,sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: 'Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!'
Treffen sich zwei Haifische...
...sagt der eine: 'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen.' Sagt der andere: 'Das ist doch ueberhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen.'
Drei Bengels streiten darüber...
...wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste" Der zweite: "Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Mein Vati istnoch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter." Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist."
Jo
Ein Auto...
...wird von einem Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Benutzer dieser Autobahn und haben 100.000 Mark gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?"
Fahrer: "Als erstes meinen Führerschein!"
Beifahrer: "Hören Sie nicht auf den! Der redet immer solchen Blödsinn, wenn er besoffen ist."
Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Ein Mann...
...kommt zum Neurologen, um sich ein neues Gehirn verpassen zu lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, es kostet nur 100 Euro?" "Haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 1000 Euro ." Der Mann: "Mhh - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 oo ooo Euro ." Der Mann entsetzt: "Wieso denn das?" Der Neurologe: "Nun, es ist vollkommen ungebraucht."
Kommt ein Manta zu einer Tankstelle...
...schlägt die Tür zu und merkt, dass er den Schlüssel drinnen liegen lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an den Tankwart von wegen Stück Draht und so. Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss herum bastelt, geht der Tankwart nach draußen und hört schon von weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin : 'Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej.'
Auf dem Golfplatz
Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: 'Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!' Der zweite konterte sogleich und sagte: Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!' Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: 'Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!' Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: 'Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?' Da sagte der vierte Typ zu ihnen: `'Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar.' Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte: 'Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!'
Die Gurke
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt.
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: 'Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?'
Er: 'Lass mich erklären.'
Sie: 'Weshalb Du Schwein, weshalb?'
Er: 'Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?'
Viagra ist nicht immer eine Hilfe
'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig', klagt eine etwas betagte Frau beim Arzt. Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagra probiert ?' 'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!' 'Sie müssen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so!' 'Gut, ich probier das!' .
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: 'Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich.' 'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!' 'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen. 'Ja, und? War es nicht schön?' 'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.'
Vor 20 Jahren!!!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. `Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?' fragt sie ihn.
'Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!' fragt er sie. 'Aber ja!' erwidert sie. 'Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?' 'Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.' 'Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?' 'Oh ja!' ,sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: 'Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!'
Treffen sich zwei Haifische...
...sagt der eine: 'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen.' Sagt der andere: 'Das ist doch ueberhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen.'
Drei Bengels streiten darüber...
...wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste" Der zweite: "Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Mein Vati istnoch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter." Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist."
Jo
