Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die
Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem
Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter
und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß
das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich
von
dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück,
ich lebe
noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und
denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach
oben
und da
trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle",
sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ..."
"Das reicht, komm rein"
jesus läuft einsam durch die wüste... Da begegnet er einem alten mann
Jesus: "was suchst du alter mann?"
mann: "ich suche meinen Sohn"
Jesus: "wie sieht er denn aus?"
Mann: "er hat löcher in den Händen und Füssen..."
Jesus: "VATER !!!!"
Mann: "PINOCCIO !!!!!"
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"
Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz ein
Beerdigungszug vorüberfährt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt
den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist, spielt er
weiter. Meint der andere:
"Das war aber eine nette Geste"
"Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das Mindeste, was ich für sie tun konnte!"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere
an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
Mann: Haben sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?
Arzt: Ja, warum?
Mann (zeigt nach unten): Abmachen!
Jeder kennt die geschicht mit der schachtel und wenn nicht, dann hier nochmal zum lesen.
Ansonsten bitte den zweiten Teil weiter unten lesen
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
***********************************************************************
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz schien einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel",
geschweige denn noch 3 leere Flasche.
5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen!!
Ein Jäger will in Kanada Bären jagen.
Er wandert durch den Wald und nach einiger Zeit sieht er in 100 Metern Entfernung einen Bären stehen. Der Jäger legt an und schießt, es gibt eine Rauchwolke.
Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär weg.-
Auf einmal tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter; der Jäger dreht sich um, steht da der Bär.
Und der Bär:" He Jäger, kennst du nicht das Gesetz des Waldes ? Wer den Bären nicht trifft, der muß ihm einen blasen !" -
Danach geht der Jäger wutend in die nächste Stadt und kauft sich dort ein größeres Gewehr und geht wieder in den Wald.
Dort muß er nicht lange Suchen und sieht diesmal auf 50 Meter Entfernung einen Bären stehen. Er legt an und schießt; es gibt eine noch größere Rauchwolke. Als sich der Rauch nach einer Minute verzogen hat, ist der Bär weg.
Auf einmal tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter; der Jäger dreht sich um, steht da der Bär.
Und der Bär:" He Jäger, kennst du nicht das Gesetz des Waldes ? Wer den Bären nicht trifft, der muß ihm einen blasen !" -
Danach geht der Jäger wutenentbrannt in die nächste Stadt und kauft sich dort das größte Gewehr, das er nur finden kann und geht wieder in den Wald.
Kaum angekommen sieht er diesmal auf 20 Meter Entfernung einen Bären stehen. Er legt an und schießt; es gibt eine dicke Rauchwolke. Als sich der Rauch nach fünf Minute verzogen hat, ist der Bär weg.
Auf einmal tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter; der Jäger dreht sich um, steht da der Bär.
Und der Bär:" He Jäger, ... du bist aber nicht zum Jagen da ?
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein Mercedesfahrer jagt einen BMWfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei
