Comeback
New member
Teilweise bekannt, beim letzten hatte ich Pippi in den Augen.
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst´ noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen."
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
Sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank.
Fragt die eine "Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet diese "Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.
"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf."
Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus.
Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!" J J J
Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende..."
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfängt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, IBM etc.
Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?"
"Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor."
"Und wo ist die Microsoft-Uhr?"
"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
Ein Hubschrauberpilot hat sich im dichten Nebel über Seattle verflogen und findet den Flughafen nicht mehr. In seiner Not fliegt er auf ein Hochhaus zu und bleibt vor einem Fenster stehen. Er nimmt sich einen Pappkarton und schreibt folgendes drauf: "WO BIN ICH?" Die Leute hinter der Scheibe antworten: "In einem Hubschrauber!"
Der Pilot blickt kurz auf die Karte, lächelt, fliegt dann los und landet sicher auf dem Flughafen. Sein Passagier fragt ihn: "Woher wussten Sie auf einmal wo wir sind?" Antwortet der Pilot: "Das konnte nur der Microsoft-Tower sein: Korrekte aber überhaupt nicht zu gebrauchene Antwort!
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Ach so."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
Meine absoluter Hit:
Ein frischverliebtes Schwulenpaar im Flieger auf dem Weg in den Liebesurlaub, sitzt in der letzten Reihe. Es wird Abend und im Flieger wird es immer ruhiger. Der eine schwule zum andern: " Was ist, wollen wir nicht ne Nummer schieben?" "Bist Du bescheuert, doch nicht hier im Flieger, das bekommen doch alle mit", antwortet der andere entsetzt. "Keine Spur", antwortet daraufhin der andere, "pass auf", stellt sich hin und ruft nach vorne: " Hat mal jemand Feuer?" Keiner meldet sich, alle gucken weiter nach vorne. "Siehst Du, keiner bekommt was mit", ruft er daraufhin, bereits freudig erregt. Also schieben die beiden eine Nummer nach der andern und besorgen es sich beiden so richtig. Nach fast 2 Stunden lassen sie sich völlig erschöpft in die Sitze zurückfallen. Auf einmal beugt sich ein Passagier in den vorderen Reihen in den Mittgelgang und reihert dort alles voll. Entsetzt kommt eine Stewardess angerannt und fragt diesen Reisenden warum er denn nicht eher etwas gesagt hat, dann hätte sie ihm eine Tüte gebracht. Daraufhin dieser mit verängstigtem Gesicht: "Sind Sie bescheuert? Vor 2 Stunden hat einer weiter hinten nach Feuer gefragt und ist daraufhin von nem Typen in den Arsch gefickt worden."
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst´ noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen."
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
Sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank.
Fragt die eine "Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet diese "Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.
"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf."
Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus.
Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!" J J J
Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende..."
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfängt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, IBM etc.
Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?"
"Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor."
"Und wo ist die Microsoft-Uhr?"
"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
Ein Hubschrauberpilot hat sich im dichten Nebel über Seattle verflogen und findet den Flughafen nicht mehr. In seiner Not fliegt er auf ein Hochhaus zu und bleibt vor einem Fenster stehen. Er nimmt sich einen Pappkarton und schreibt folgendes drauf: "WO BIN ICH?" Die Leute hinter der Scheibe antworten: "In einem Hubschrauber!"
Der Pilot blickt kurz auf die Karte, lächelt, fliegt dann los und landet sicher auf dem Flughafen. Sein Passagier fragt ihn: "Woher wussten Sie auf einmal wo wir sind?" Antwortet der Pilot: "Das konnte nur der Microsoft-Tower sein: Korrekte aber überhaupt nicht zu gebrauchene Antwort!
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Ach so."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
Meine absoluter Hit:
Ein frischverliebtes Schwulenpaar im Flieger auf dem Weg in den Liebesurlaub, sitzt in der letzten Reihe. Es wird Abend und im Flieger wird es immer ruhiger. Der eine schwule zum andern: " Was ist, wollen wir nicht ne Nummer schieben?" "Bist Du bescheuert, doch nicht hier im Flieger, das bekommen doch alle mit", antwortet der andere entsetzt. "Keine Spur", antwortet daraufhin der andere, "pass auf", stellt sich hin und ruft nach vorne: " Hat mal jemand Feuer?" Keiner meldet sich, alle gucken weiter nach vorne. "Siehst Du, keiner bekommt was mit", ruft er daraufhin, bereits freudig erregt. Also schieben die beiden eine Nummer nach der andern und besorgen es sich beiden so richtig. Nach fast 2 Stunden lassen sie sich völlig erschöpft in die Sitze zurückfallen. Auf einmal beugt sich ein Passagier in den vorderen Reihen in den Mittgelgang und reihert dort alles voll. Entsetzt kommt eine Stewardess angerannt und fragt diesen Reisenden warum er denn nicht eher etwas gesagt hat, dann hätte sie ihm eine Tüte gebracht. Daraufhin dieser mit verängstigtem Gesicht: "Sind Sie bescheuert? Vor 2 Stunden hat einer weiter hinten nach Feuer gefragt und ist daraufhin von nem Typen in den Arsch gefickt worden."
