Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.
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Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
"Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
"Hier liegt mein Mann - Endlich steif".
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?". Er
willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den
Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso
wie sie es ihm vorgeschlagen hat. T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes,
weiches Gefühl im Mund. T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft
gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. T +0,9 Sekunden: Seine
Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter !
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben .. T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der
Drink heisst "BLOWJOB´s REVENGE!"
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Was ist, wenn eine Frau in den Himmel kommt?
Ein Engel im Himmel!
Was ist, wenn zwei Frauen in den Himmel kommen?
Zwei Engel im Himmel!
Und was ist, wenn alle Frauen in den Himmel kommen?
Friede auf Erden!
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur
gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie
getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt
über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie
kein Höschen anhaben. " Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue
Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der
Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen
leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt
sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er:
"Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat
sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er
schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!!!"
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Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen,
auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
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Was ist ein Buch?
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in
Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit
Inline-Graphik und Fixformatierung. Der Vorteil ist: es braucht keinen
Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook
geradezu lächerlich preiswert!
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"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu
seinem Patienten. "Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören"
sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."
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Sie zu ihm: "Weißt Du eigentlich, was eine richtig gut befriedigte Frau so
alles sagt?"
Er: "Nein, weiß ich nicht."
Darauf sie: "Das wusste ich..."
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Verlegen sitzt eine Frau beim Anwalt. Dieser fragt nach ihrem Begehr. "Herr
Anwalt, ich will mich scheiden lassen!" "Aber ja", meint der Anwalt, "Doch
was geben wir dem Gericht als Scheidungsgrund an?" "Ach", meint sie
verzweifelt, "Mein Mann ist 200Prozent impotent."
Anwalt: "Sie meinen, er ist impotent."
"Nein," sagt die Frau aufgeregt. "Er ist doppelt impotent." "Ja, was meinen
sie nun genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine," antwortet die Frau, "Dass er
schon total impotent war, aber gestern am Nachmittag stürzte er über die
Stiege und hat sich die Zunge abgebissen!"
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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen
in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine,
einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also
den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten - überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der
hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und
sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest
der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen! Am nächsten Tag
tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit
ihm
eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt
Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.. Eine
große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest
der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Na
wie wohl? Ich bin auf eine Ente getreten!
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Der Kanzler ist auf Wahlkampftour und hält eine Rede auf
dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein
Gewehr auf ihn richtet, schießt und danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten
und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach
einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf
der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf
gibt er an: "Scharfschütze." "Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie
verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns
ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze?" Darauf der Attentäter:
"Mensch! Stehen sie mal mit einem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie
an und zischen: "Schieß doch endlich! Schieß doch!"