Vámonos de marcha !! (La cruda realidad...)
- Fase 1: Son las 9 de la noche del susodicho dia(jueves, viernes, etc). El individuo en cuestion se encuentra eufórico, con un ánimo increible y una motivación desenfrenada. Ese momento en que el tipo en cuestion se ducha, se afeita, se peina, se viste elegante y por último se mira al espejo y se dice: "¡Sí, esta noche voy a triunfar!". Cenas de buya, o incluso ni cenas, te dispones a llenar la cartera de pasta, ves los ahorros que tienes y te dices: "Umm, tengo unos 50 euros, voy a echar 10 pa no gastar mucho" y luego reflexionas y dices: "¡Que coño, un día es un día, y ademas esta noche voy a triunfar!" y entonces te cojes los 50 euros... FALLO 1 ! Te miras de nuevo al espejo y te dices: "¡Estoy buenisimo!". Cojes las llaves de tu casa, un par de condones, cierras la puerta de un portazo y te marchas preparado a comerte la noche.
- Fase 2: Entre las 11:30 y las 1:30. Es la hora del botellón con los colegas.Estás situado en el sitio en cuestión, y comienza la competición, una competición única y arraigada en España, solo capaz de ser llevada a caba con maestra por el macho ibérico: beber cubalibres a mansalva mientras te quedas flipao con las tias que van pasando. Al principio la coas empieza con calma, el tio con elegancia coje el vaso y se queda mirando a las tias, pero haciéndose le interesante, con la cabeza bien erguida y mostrando una actitud de "Chicasss, aquí está el que manda", sueltas algún que otros chiste en voz alta(pa que las titis lo escuchen bien) sobre el sexo debil, o comentas alguno de tus supuestos ligues, novias o polvazos miticos (supuestos porque es casi to mentira y te lo vas inventando casi to sobre la marcha). Poco a poco el estilo va cambiando, el alcohol hace mella y entras en ese momento en que con toda tía que pasa por al lado te quedas flipao y les dices a los colegas: "la ostia, como está esa de buena" o "bendito sea, que foll*ao que le pegaba a esa". Es el momento en el que empiezas a pensar ya más con la polla que con la cabeza... FALLO 2
! Cuando las botellas de calimoxo ya se van acabando es el momento en que empiezas a sentir que hay muchas tías que te miran, no sabes como lo has conseguido, pero de repente te has llegao a convertir en un tio buenisimo que vuelve locas a las tias (o por lo menos eso crees tú). Dejas el sitio donde estabais haciendo botellón y os dirijis rumbo al garito o discoteca. Ya da igual lo que hagas o lo que digas, da igual que a la morenaza que va andando delante vuestra le grites: "¡niña, vamos a hacer un cepillo, yo pongo el palo y tu los pelillos!" o como si te da por bajarte los pantalones en mitad de la calle en un ataque de gilipollez extrema, todo eso ya da igual, ¿por qué?, pues porque ahora estás buenisimo(supuestamente)... FALLO 3 !
- Fase 3: De 2:00 a 5:00 o 6:00. Llegas a la discoteca, y ya sabes lo que eso significa, "siii, me las voy a tirar a todas
". Entrás, te echas la copa que te dan con la consumición de la entrada, y con el vaso en la mano y apoyado en la barra divisas la discoteca. Miras a un lado y a otro y fijas objetivos. Tras pegarle un par de tragantás al vaso te dirijes con los colegas al centro de la pista a esperar a que las tias empiezen a lanzarsete por tu tremento atractivo física y te atosiguen ansiosas por un pico tuyo. Ya estás ahí, y ese colega tuyo que baila bien (siempre hay un colega que el cabrón baila de puta madre) se pone a moverse. Tu allí con tu copa en la mano decides que no puedes ser menos y también empiezas a menearte. Al principio poca cosa, un pasito pa un lao, otro pa otro, mueves un poquillo la cabeza, vamos el típico baile estandarizado de los tios (chicas, perdonadnos ya se que es patético pero es que en lo del baile Dios nos ha quitado el don), pero noo, noo, esta noche estás buenísimo, ¡es tú noche!, así que comienzas a bailasr con más soltura, cada vez más, y de repente te dices para ti: "¡Joder, pero si bailo de puta madre, parezco Chayanne, y yo creyendo que no sabía bailar". Desafortunadamente eres tú el único que lo piensa, ya que a los de tu alrededor no les hace ninguna gracia que los pisotees, y tus amigos pasas vergüenza ajena de esa forma absurda con la que mueves los brazos, ¡si! ¡así es!, hoy te ha dado por creerte un gogo profesional y haces todo tipo de gestos y posturas erótico-vomitivas (si te vieras al día siguiente grabado en video seguro que vomitarías) y lo único que consigues es parecer Mr.bean bailando break dance. Pero tú sigues a lo tuyo durante un buen rato. Pasado un buen rato de "deslumbrar" a la gente con tus movimientos (por no decir de saltarle el ojo a 3 o 4 con tus movimientos), ves que todavía no se te ha lanzado ninguna tía y empiezas a mosquearte pensando "¿Qué coño pasa?", pero en ese momento caes "¡Claro!, les da corte acercarse, estoy tan bueno ". En ese, en ese instante, en el que decides ir tú a por ellas a hacerte el interesante, en el que empiezas a darte la sensación de que no hay tias, es como si menguaran en número y los tios aumentaran por docenas, en ese momento además a todas les pones pegas: "puff, esa..., pero mirala tio, si tiene la nariz muy fea", "¿esa?, que va, seguro que no se ha depilado la entrepierna", "¿adonde vas con esa?", "esa rubia buenisima de ahí, no tio seguro que... que... seguro que es un tio o yo que sé", eso sí al día siguiente cuando alguien te pregunte siempre te quedará la cosa de decir: "¿Tias en la discoteca? ¡Que vá! no había casi ná, solo una o dos que pesarían por lo menos 200kg y estaba to petao de tios". Pasa el tiempo y de pronto te das cuenta de que se te acaba el tiempo y en estado de desesperación le tiras a la primera que pillas que resulta que es 200 veces peor que las que has descartado hace un rato. Te acercas a la chica y le dices: "Hola guapa, ¿quieres que te dé un poco de calor humano?, yo estoy caliente" o "¿Tienes fuego? yo ya tengo pero me gustaría que me encendieras el pitillo" y le echas la mano por encima del hombro, ella se aparta y te mira con cara de asco y te dice: "La calor se la das a tu perro"... FALLO 4 !
- Fase 4: La hora en la que habeis decidido iros, tú, con un cubalibre aguado en la mano, hecho pedazos y con el bajón del alcohol, reflexionas y piensas lo único con sentido de toda la noche: "Esta noche no mojo" (Sé amigo, sí, ya sabes lo que te espera esta noche en tu cama, otra vez tu solo junto con tu amiga mano como tantas noche, la famosa y celebre: PAJA). Al llegar a la puerta de tu casa sacas las llaves y te das cuenta que tras tantos años estudiando matemáticas, tanta combinatoria, lógica y todos esos rollos, eso no ha servio pa ná!, porque ahora no eres capaz de meter la llave en la cerradura. Es como si hubiera encojido. Tras 35 minutos de probar y darle vueltas a la cabeza te das cuenta de que intentabas abrir la puerta con el colgante de JB que te han dao en la discoteca, y tras cagarte en tos sus mu*ertos un par de veces, abres la puerta. Intentas no hacer ruido, subes las escaleras poco a poco, cada peldaño que subes paras para no hacer ruido, la subida a la habitación se hace eterna. Por fin al llegar al cuarto, te desvistes, te metes en la cama y te duermes (bueno hemos omitido los detalles de la gallola que te cascas pensando en la morenancana que has visto en la discoteca, pero vamos...).
- Fase 5: El renacer. Te despiertas y ves que es mediodía, la boca la tienes reseca, vas a mear y al mirarte al espejo tienes mala cara y estás to despeinao con la gomina del día anterior to revuelta. Pero amigo la vida es dura, y todavía queda lo peor, oh sí, como lo sabes: LA HORA DE MIRAR LA CARTERA. La cojes, la observas y piensas: "Oh dios mio, que ayer me portara bien y no gastara mucho", pero no, no merece la pena engañarse, dios no está contigo, es una lucha que tienes que librar solo. La abres y entonces: "¡Me cago en Dio*s, ¡¡¡está vacia
!, bueno vacía no, quedan los 2 condones intactos". Malhumorado te vas a comer pensando en que te gastaste los 50 euros sin saber ni como. Para rematar tus padres te dicen: ¡Anda que la fiesta que te pegaste ayer! ¿eh?, que aquí algunos trabajamos y otros viven como marqueses todo el día de fiesta ¿Ahora pensaras estar todo el día estudiando no? que el año pasado recuerda que no aprobaste ni una. Y tu piensas: "¿fiesta, fiesta..?... y una mierda ya no salgo ni un puto día más, además si supieran ellos que me he gastao 50 euros me cortan los huev*os ". Y tras comer te dirijes a tu cuarto, ¿ a estudiar! ¡no!, porque hoy no estás para eso (claro reflejo de tu curriculum). Te diriges a tu cuarto a pasar 4 horas mirando las masocas y de camino a gastar los 2 condones que te sobraron ¿como?, pues no precisamente con la morena de la otra noche... no... eso seguro jeje.
1 semana despues...
Te llaman al movil: "eh, tio! te vienes de fiesta esta noche? que me han dicho que en "donde sea" hay unas tias que quitan el sentio" y tu respondes "¡Pues claro tío si sabes que me encanta la fiesta!
- Fase 1: Son las 9 de la noche del susodicho dia(jueves, viernes, etc). El individuo en cuestion se encuentra eufórico, con un ánimo increible y una motivación desenfrenada. Ese momento en que el tipo en cuestion se ducha, se afeita, se peina, se viste elegante y por último se mira al espejo y se dice: "¡Sí, esta noche voy a triunfar!". Cenas de buya, o incluso ni cenas, te dispones a llenar la cartera de pasta, ves los ahorros que tienes y te dices: "Umm, tengo unos 50 euros, voy a echar 10 pa no gastar mucho" y luego reflexionas y dices: "¡Que coño, un día es un día, y ademas esta noche voy a triunfar!" y entonces te cojes los 50 euros... FALLO 1 ! Te miras de nuevo al espejo y te dices: "¡Estoy buenisimo!". Cojes las llaves de tu casa, un par de condones, cierras la puerta de un portazo y te marchas preparado a comerte la noche.
- Fase 2: Entre las 11:30 y las 1:30. Es la hora del botellón con los colegas.Estás situado en el sitio en cuestión, y comienza la competición, una competición única y arraigada en España, solo capaz de ser llevada a caba con maestra por el macho ibérico: beber cubalibres a mansalva mientras te quedas flipao con las tias que van pasando. Al principio la coas empieza con calma, el tio con elegancia coje el vaso y se queda mirando a las tias, pero haciéndose le interesante, con la cabeza bien erguida y mostrando una actitud de "Chicasss, aquí está el que manda", sueltas algún que otros chiste en voz alta(pa que las titis lo escuchen bien) sobre el sexo debil, o comentas alguno de tus supuestos ligues, novias o polvazos miticos (supuestos porque es casi to mentira y te lo vas inventando casi to sobre la marcha). Poco a poco el estilo va cambiando, el alcohol hace mella y entras en ese momento en que con toda tía que pasa por al lado te quedas flipao y les dices a los colegas: "la ostia, como está esa de buena" o "bendito sea, que foll*ao que le pegaba a esa". Es el momento en el que empiezas a pensar ya más con la polla que con la cabeza... FALLO 2
! Cuando las botellas de calimoxo ya se van acabando es el momento en que empiezas a sentir que hay muchas tías que te miran, no sabes como lo has conseguido, pero de repente te has llegao a convertir en un tio buenisimo que vuelve locas a las tias (o por lo menos eso crees tú). Dejas el sitio donde estabais haciendo botellón y os dirijis rumbo al garito o discoteca. Ya da igual lo que hagas o lo que digas, da igual que a la morenaza que va andando delante vuestra le grites: "¡niña, vamos a hacer un cepillo, yo pongo el palo y tu los pelillos!" o como si te da por bajarte los pantalones en mitad de la calle en un ataque de gilipollez extrema, todo eso ya da igual, ¿por qué?, pues porque ahora estás buenisimo(supuestamente)... FALLO 3 !
- Fase 3: De 2:00 a 5:00 o 6:00. Llegas a la discoteca, y ya sabes lo que eso significa, "siii, me las voy a tirar a todas
". Entrás, te echas la copa que te dan con la consumición de la entrada, y con el vaso en la mano y apoyado en la barra divisas la discoteca. Miras a un lado y a otro y fijas objetivos. Tras pegarle un par de tragantás al vaso te dirijes con los colegas al centro de la pista a esperar a que las tias empiezen a lanzarsete por tu tremento atractivo física y te atosiguen ansiosas por un pico tuyo. Ya estás ahí, y ese colega tuyo que baila bien (siempre hay un colega que el cabrón baila de puta madre) se pone a moverse. Tu allí con tu copa en la mano decides que no puedes ser menos y también empiezas a menearte. Al principio poca cosa, un pasito pa un lao, otro pa otro, mueves un poquillo la cabeza, vamos el típico baile estandarizado de los tios (chicas, perdonadnos ya se que es patético pero es que en lo del baile Dios nos ha quitado el don), pero noo, noo, esta noche estás buenísimo, ¡es tú noche!, así que comienzas a bailasr con más soltura, cada vez más, y de repente te dices para ti: "¡Joder, pero si bailo de puta madre, parezco Chayanne, y yo creyendo que no sabía bailar". Desafortunadamente eres tú el único que lo piensa, ya que a los de tu alrededor no les hace ninguna gracia que los pisotees, y tus amigos pasas vergüenza ajena de esa forma absurda con la que mueves los brazos, ¡si! ¡así es!, hoy te ha dado por creerte un gogo profesional y haces todo tipo de gestos y posturas erótico-vomitivas (si te vieras al día siguiente grabado en video seguro que vomitarías) y lo único que consigues es parecer Mr.bean bailando break dance. Pero tú sigues a lo tuyo durante un buen rato. Pasado un buen rato de "deslumbrar" a la gente con tus movimientos (por no decir de saltarle el ojo a 3 o 4 con tus movimientos), ves que todavía no se te ha lanzado ninguna tía y empiezas a mosquearte pensando "¿Qué coño pasa?", pero en ese momento caes "¡Claro!, les da corte acercarse, estoy tan bueno ". En ese, en ese instante, en el que decides ir tú a por ellas a hacerte el interesante, en el que empiezas a darte la sensación de que no hay tias, es como si menguaran en número y los tios aumentaran por docenas, en ese momento además a todas les pones pegas: "puff, esa..., pero mirala tio, si tiene la nariz muy fea", "¿esa?, que va, seguro que no se ha depilado la entrepierna", "¿adonde vas con esa?", "esa rubia buenisima de ahí, no tio seguro que... que... seguro que es un tio o yo que sé", eso sí al día siguiente cuando alguien te pregunte siempre te quedará la cosa de decir: "¿Tias en la discoteca? ¡Que vá! no había casi ná, solo una o dos que pesarían por lo menos 200kg y estaba to petao de tios". Pasa el tiempo y de pronto te das cuenta de que se te acaba el tiempo y en estado de desesperación le tiras a la primera que pillas que resulta que es 200 veces peor que las que has descartado hace un rato. Te acercas a la chica y le dices: "Hola guapa, ¿quieres que te dé un poco de calor humano?, yo estoy caliente" o "¿Tienes fuego? yo ya tengo pero me gustaría que me encendieras el pitillo" y le echas la mano por encima del hombro, ella se aparta y te mira con cara de asco y te dice: "La calor se la das a tu perro"... FALLO 4 !
- Fase 4: La hora en la que habeis decidido iros, tú, con un cubalibre aguado en la mano, hecho pedazos y con el bajón del alcohol, reflexionas y piensas lo único con sentido de toda la noche: "Esta noche no mojo" (Sé amigo, sí, ya sabes lo que te espera esta noche en tu cama, otra vez tu solo junto con tu amiga mano como tantas noche, la famosa y celebre: PAJA). Al llegar a la puerta de tu casa sacas las llaves y te das cuenta que tras tantos años estudiando matemáticas, tanta combinatoria, lógica y todos esos rollos, eso no ha servio pa ná!, porque ahora no eres capaz de meter la llave en la cerradura. Es como si hubiera encojido. Tras 35 minutos de probar y darle vueltas a la cabeza te das cuenta de que intentabas abrir la puerta con el colgante de JB que te han dao en la discoteca, y tras cagarte en tos sus mu*ertos un par de veces, abres la puerta. Intentas no hacer ruido, subes las escaleras poco a poco, cada peldaño que subes paras para no hacer ruido, la subida a la habitación se hace eterna. Por fin al llegar al cuarto, te desvistes, te metes en la cama y te duermes (bueno hemos omitido los detalles de la gallola que te cascas pensando en la morenancana que has visto en la discoteca, pero vamos...).
- Fase 5: El renacer. Te despiertas y ves que es mediodía, la boca la tienes reseca, vas a mear y al mirarte al espejo tienes mala cara y estás to despeinao con la gomina del día anterior to revuelta. Pero amigo la vida es dura, y todavía queda lo peor, oh sí, como lo sabes: LA HORA DE MIRAR LA CARTERA. La cojes, la observas y piensas: "Oh dios mio, que ayer me portara bien y no gastara mucho", pero no, no merece la pena engañarse, dios no está contigo, es una lucha que tienes que librar solo. La abres y entonces: "¡Me cago en Dio*s, ¡¡¡está vacia
!, bueno vacía no, quedan los 2 condones intactos". Malhumorado te vas a comer pensando en que te gastaste los 50 euros sin saber ni como. Para rematar tus padres te dicen: ¡Anda que la fiesta que te pegaste ayer! ¿eh?, que aquí algunos trabajamos y otros viven como marqueses todo el día de fiesta ¿Ahora pensaras estar todo el día estudiando no? que el año pasado recuerda que no aprobaste ni una. Y tu piensas: "¿fiesta, fiesta..?... y una mierda ya no salgo ni un puto día más, además si supieran ellos que me he gastao 50 euros me cortan los huev*os ". Y tras comer te dirijes a tu cuarto, ¿ a estudiar! ¡no!, porque hoy no estás para eso (claro reflejo de tu curriculum). Te diriges a tu cuarto a pasar 4 horas mirando las masocas y de camino a gastar los 2 condones que te sobraron ¿como?, pues no precisamente con la morena de la otra noche... no... eso seguro jeje.
1 semana despues...
Te llaman al movil: "eh, tio! te vienes de fiesta esta noche? que me han dicho que en "donde sea" hay unas tias que quitan el sentio" y tu respondes "¡Pues claro tío si sabes que me encanta la fiesta!
![[neptune]](https://www.fitness.com/forum/data/avatars/m/1498/1498080.jpg?1627908152){kind=avatar}
