eL_FuMaO
Licenciado en Humología
Jajajaja... la globalización y el cruce entre culturas, y el cruze de neuronas supongo... xD
Chistes, a echarnos unas risas
- Iniciador del tema Carolinaa
- Start date
Jajajaja... la globalización y el cruce entre culturas, y el cruze de neuronas supongo... xD
The doctor46
tribù dei chihuahua
En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....
The doctor46
tribù dei chihuahua
Un señor esta triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Que te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Que paso,te fallo el freno?
No, ¡El acelerador!
Oye, ¿Que te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Que paso,te fallo el freno?
No, ¡El acelerador!
Transporter
...despegando
En plena Edad Media un caballero vuelve a su castillo tras librar un duro combate...
-Mi señor vengo de serviros bien, castigando a vuestros enemigos de poniente
-Pero que dices! Si en poniente yo no tengo enemigos
-Ah no? Pues a partir de ahora ya los teneis
-Mi señor vengo de serviros bien, castigando a vuestros enemigos de poniente
-Pero que dices! Si en poniente yo no tengo enemigos
-Ah no? Pues a partir de ahora ya los teneis
The doctor46
tribù dei chihuahua
Cómo se dice en Japonés... _chino_
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
YoArnold83
Gurú de los suplementos
Ja ja que currado.
The doctor46
tribù dei chihuahua
Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quien es Albert Einstein?
Pues no...
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Que tonto eres! Debereas ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y te, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quien es Albert Einstein?
Pues no...
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Que tonto eres! Debereas ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y te, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
The doctor46
tribù dei chihuahua
Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con el para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matricula del que me atropelló!
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con el para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matricula del que me atropelló!
eL_FuMaO
Licenciado en Humología
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
The doctor46
tribù dei chihuahua
jajajaja xD muy bueno fumao
Dos amigos estaban fumando mahihuana cuando fueron agarrados por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
. - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
. - Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como te fue?
Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre !!
- Bien! Cuentame, como los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:
y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.
- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?
Su Merced; Convenci a 1.284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 1.285 PERSONAS? Como lo lograste?
Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la carcel....
Dos amigos estaban fumando mahihuana cuando fueron agarrados por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
. - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
. - Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como te fue?
Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre !!
- Bien! Cuentame, como los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:
y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.
- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?
Su Merced; Convenci a 1.284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 1.285 PERSONAS? Como lo lograste?
Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la carcel....
EmanuelBrunetto
New member
Un capo, humorista y economista Cordobes como yo que grande!
pirodanny
"Culturiza tu cuerpo"
Ahí van unos cuantos:
-Que es rojo, pequeño y se deshace en la boca?
El clitorís de una leprosa...
-Va un hombre a comprar un rifle y entra en la tienda. Y empieza a hablar con el armero:
-Oiga ese rifle de ahí, que tal es?
-Si caballero ahora se lo enseño: mira telescópica, peso ligero, capacidad de 10 balas, balas de puna encamisada, alta precisión, etc etc Le apetece probarlo en mi campo de tiro?
-Si claro como no!
Van los dos al campo de tiro, y el armero le da para que coja el rifle y mire por la mirilla aver que tal se siente... y dice el hombre:
-Ositas veo una casa al fondo...
Y el armero: sii.. MI casa...
-Y tambien veo un perrito...
Y el armero: si... MI perro...
-Y tambien tiene piscina....
Y el armero: sehh.. MII piscina...
-Y también veo una mujer...
Y el armero: psst... MIIII mujer...
Y de golpe dice el hombre: ostias.. si se esta follando a un tio!!!!!
Y el armero: queeeeeeeeeee?¿¿??¿¿? El armero coje el rifle, mira por la mirilla él mismo... y dice: me caguen la puta esta zorra de mierda... Y de golpe pone dos balas en el cargador.. claccc y clacc! y le dice:
-Mira, te propongo un trato... sin fallar ninguna bala.. si con una bala le das a mi mujer en la cabeza, y con la otra a ese hijo de puta en el rabo... te llevas el rifle gratis.. que te parece??
Y el hombre dice: de acuerdo!! Pasados unos segundos, el hombre coje el rifle, suspira lentamente, apunta como un fracontirador... respira.. se hace un silencio..... y de golpe dice:
- ME DA.... QUE CON UNA LO HAGO... jajajajjajajjajaja
-Que es rojo, pequeño y se deshace en la boca?
El clitorís de una leprosa...
-Va un hombre a comprar un rifle y entra en la tienda. Y empieza a hablar con el armero:
-Oiga ese rifle de ahí, que tal es?
-Si caballero ahora se lo enseño: mira telescópica, peso ligero, capacidad de 10 balas, balas de puna encamisada, alta precisión, etc etc Le apetece probarlo en mi campo de tiro?
-Si claro como no!
Van los dos al campo de tiro, y el armero le da para que coja el rifle y mire por la mirilla aver que tal se siente... y dice el hombre:
-Ositas veo una casa al fondo...
Y el armero: sii.. MI casa...
-Y tambien veo un perrito...
Y el armero: si... MI perro...
-Y tambien tiene piscina....
Y el armero: sehh.. MII piscina...
-Y también veo una mujer...
Y el armero: psst... MIIII mujer...
Y de golpe dice el hombre: ostias.. si se esta follando a un tio!!!!!
Y el armero: queeeeeeeeeee?¿¿??¿¿? El armero coje el rifle, mira por la mirilla él mismo... y dice: me caguen la puta esta zorra de mierda... Y de golpe pone dos balas en el cargador.. claccc y clacc! y le dice:
-Mira, te propongo un trato... sin fallar ninguna bala.. si con una bala le das a mi mujer en la cabeza, y con la otra a ese hijo de puta en el rabo... te llevas el rifle gratis.. que te parece??
Y el hombre dice: de acuerdo!! Pasados unos segundos, el hombre coje el rifle, suspira lentamente, apunta como un fracontirador... respira.. se hace un silencio..... y de golpe dice:
- ME DA.... QUE CON UNA LO HAGO... jajajajjajajjajaja
The doctor46
tribù dei chihuahua
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
The doctor46
tribù dei chihuahua
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Lanzer_619
New member
Qué le dijo una vagina a un pene?
-No te quedes allí paradote y entra !!
Qué tiene pelos de perro, patas de perro, cara de perro... Pero no es un perro?
-Una perra.
-No te quedes allí paradote y entra !!
Qué tiene pelos de perro, patas de perro, cara de perro... Pero no es un perro?
-Una perra.
The doctor46
tribù dei chihuahua
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.