Chistes, a echarnos unas risas

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
 
Entra un ladron a robar un banco y llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
 
Va un cura corriendo porque lo persigue un leon de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este leon se vuelva cristiano.
El leon se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
 
Doctor es urgente, a mi amigo le ha picado una vibora en el pene, que hago???
--chupar y sacar el veneno---
Que te ha dicho el doctor?
---Que te vas a morir tio..
 
Llama uno muy agobiao al dermatólogo:

- Doctor, doctor, le llamo desde la playa... que me he quedao dormío al sol y me he quemao. Estoy abrasao, soy churrasco, churrasco... por favor dígame que puedo hacer que lo estoy pasando fatal...

- Bueno, tranquilícese y haga caso de mis indicaciones. Que son tres. Vaya a una farmacia y cómprese una crema aftersun de Alóe Vera. Úntesela por todo el cuerpo suavemente y túmbese en la cama boca arriba. Y tómese 3 viagras.

- Vale doctor, eso haré, pero una cosa... Lo de la crema de Alóe Vera lo entiendo. Lo de echármela por el cuerpo y tumbarme boca arriba, vale, también... ¿pero lo de la viagra?

- Sí, por que la sábana no le puede tocar el cuerpo...
 
- Mamá, mira te llamo desde aquí, desde los Emiratos Árabes, porque yo sé que con el que me casé, Mohammed, manda dinero a papá, manda dinero a mi hermano y tó, pero mamá, na más que le gusta darme por detrás... Na más que quiere aliento en la nuca. Y me está doliendo la zona anual, porque le quita la "u" y me mete hasta los huevos y tó...

- ¡Pero, Pepi! Pero hija mía, por favor, ¿como te vas a separar de ese hombre? Con el dinero que le manda a tu padre, que desde que te casaste con él no dobla el lomo. Ni tu hermano. Que ha mandao dos Masserati. Que ha mandao un rolls Royce... ¿cómo te vas a separar? Aguanta.

- Pero mamá, es que me da unos pollazos...

- ¡Cállate ya la boca! ¡Aguanta estóicamente! ¿No ves que nos manda 20.000 euros to los meses?... No te vayas a separar, como te separes te quito la cabeza... No me vuelvas a llamar.

A la semana:

- Pepi, te dije que no me llamarás más por eso. Que sacaras fuerza de flaqueza...

- Es que no puedo mamá, es que na más que quiere eso, está todo el día... me echa 15 ó 20 to los días... No quiere ni mamazos, no quiere nada... Na más que quiere mano left en deltoide left, mano right en deltoide right y tto paentro... Mamá, que me voy a separar...

- ¡Que no te separas, Pepi!

- Que sí, mamá, porque mira, cuando me case con él, yo tenía el culito como una moneda de 10 céntimos. Y ahora lo tengo como una moneda de 2 euros...

- Pero Pepi, ¿¿por 1 euro 90 te vas a separar??
 
Ahi va el mio.
Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro, Tio me enteré que te robaron la tarjeta de crédito, si le responde el amigo, y me imagino que habrás hecho la denuncia, le dice el amigo, a lo que el otro le contesta estás loco? Gasta menos el ladron que mi mujer!
 
Se encuentran dos amigos
-Ey tio que tal te veo mas fuerte?
-Si eno el gym,dieta,entreno con fullbody y al ser ecto me va mejor
-I tu mujer que tal tio?
-Pues con 40 en la cama.....
-No si la que es Puta......
 
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
 
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de que has muesto?
Congelado, ¿Y tu?
De la risa.
¿Como que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un dia le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regrese ese mismo dia para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegue, busque por toda la casa y no encontre a ningún hombre. Dandome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡que Tonto que eres, si hubieras buscado en la nevera nos hubiaramos salvado los dos!
 
este es terrible

¿porque se cayo la niña del columpio?

porque no tenia brazos

¿y porque se volvio a caer?

porque la volvieron a subir!
 
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
 
Última edición:
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
 
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