Chistes, a echarnos unas risas

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
 
un borracho que entra un autobús en el que viajaba mucha gente y se para en el pasillo del autobús....y dice:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frena de golpe y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contesta:
Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!
 
__meparto___meparto___meparto___meparto___meparto_
The doctor46 dijo:
un borracho que entra un autobús en el que viajaba mucha gente y se para en el pasillo del autobús....y dice:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frena de golpe y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contesta:
Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!
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esto van dos los locos que se encuentrán en un psquiatrico y planean fugarse juntos,
llega el gran día y con muchas dificultades(dado sus transtornos mentales)consiguen atravesar el muro y llegar a la otra parte,
en eso que una vez tocan suelo del exterior uno le dice al otro:
..oye jimi pero no hemos pensado en el transporte para escapar y alejarnos cuanto antes,
y le contesta:
-tranquilo que lo tenia todo pensado cuando me ingresaron aqui,,,ves aquel arbol grande de alli??
contesta el otro loco:..SI lo veo!!
-pues ahí deje una moto preparada para la huida,

en eso que llegan al arbol y el que no tenia las cosas muy claras se planta enfrente de la moto,se queda mirando la moto detenidamente...y despues de aproximadamente 2-3 minutos le dice:
..oye jimi pero te has dado cuenta que la moto no tiene ruedas?????


y le contesta:
-claro zoquete no te he dicho que lo tenia todo bien planeado,
se las he quitado yo para no dejar huellas por el camino!!!!!!!
 
Última edición:
Aló con la agencia de Imbéciles?
Si, con ellos
Ella: Por favor dejen de mandarme tantos, ya estoy con uno.
 
Dr. Correa: Amorcito cada vez q te veo desnuda, no sabes, me dan unas ganas locas de hacerte maravillas...
Ella: ay mi vida, q lindo, y q maravillas me harias???...
Dr. Correa: Dieta, lipo, liftings, implantes, botox, colageno, cirugia
 
Esto es un partido de futbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva...
En la primera parte ganan los leones 26-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles.
Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Porque, me estaba atando las botas.
 
The doctor46 dijo:
Esto es un partido de futbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva...
En la primera parte ganan los leones 26-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles.
Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Porque, me estaba atando las botas.
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jajajajajjajajajajaj xD
 
carlitos21 dijo:
- Perdone, ¿es aquí la academia de Inglés?

- If, if, between,between...
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pfff que malooo!! jajajaj pero me has hecho reir jajajj

-Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene??
-No
-Pues ten cuidado donde te sientas


Un hombre que llega al hospital preguntando por su mujer.
Dr: Loh ziento muzo caballedo, su mujéh a muedto.
hombre: no me joda!!
Dr: No, ni mejoda ni mejodada, a muedto.
 
esto era una mujer que vocalizaba muy mal. Un dia la pilló un violador y mientras la violaba ella llamaba a su marido Alfonso.
ella gritaba: alfondzo alfonzdo!!!
el violador le respondió: ya estoy intentando llegar alfondo pero no llego!!
 
Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice: - Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!... La mujer responde de inmediato:
Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
 
esto era un hombre delgado que tenia todas las chicas que queria, se le dió por machacarse en el gimnasio, se puso supercachas y luego no se comia ni un rosco porque a las mujeres les daba asco
 
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
 
Hay un borracho pegando golpes a la puerta de su casa y gritando. Es tanto el escandalo que monta que se asoma un vecino por la ventana y le dice:
Oiga no ve que su mujer le va a echar de casa si monta tanto escandalo.
A lo que el borracho le dice:
No se preocupe cada vez que vengo asi, mi mujer y yo terminamos jugando al "Exorcista".
El vecino intrigado le pregunta:
¿Como es ese juego?.
Pues mire usted, ella me chilla y yo le vomito.
 
Dice que iba un tipo al dentista y le dice.
+Doctor, doctor me puede sacar la muela?
-Si, si pase nomas
+Y cuanto me va a cobrar?
-$100
+Uhh que macana.
-Por que? cuanto tenes vos?
+$50
-Bueno, pasa pasa, te la voy a aflojar nomas.
 
Llega Geotop a casa y le dice a la madre:
-Mama mama en el foro han adivinado que estoy estudiando Urologia
-¿Y como lo saben hijo?
-Porque me gusta tocar los huevos
 
esto es un pasajero que le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camión.....se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!!!....Casi me mata del susto!!!!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
y pegunta el pasajero:
a que te dedicabas antes?


-Fui el chofer de una funeraria durante 25 años!!
 
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