Chistes, a echarnos unas risas

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!
 
Siglo XIII, baja Edad Media...un caballero vuelve a su castillo despues de librar una dura batalla. Trae la cota de malla hecha jirones, la armadura abollada, el casco medio roto y el esta lleno de magulladuras y golpes.
-Mi señor, vengo de serviros como os mereceis, castigando a vuestros enemigos de poniente
-Pero que dices! si en poniente no tengo enemigos!
-Pues a partir de ahora si los teneis
 
Uno de nuestro gran amigo el vaquilla: diferencia entre vaca muerta y viva
la viva embiste y la muerta enbistec

xd

me se otro pero es muy muy racista y fuerte... lo cuento¿
 
Sigamos un poco machistas :D .

Porque dios le dió mas cerebro a las mujeres que a las vacas?

Para que cuando le manosean las tetas no hagan MUUUUUUUU :D
 
Esto es un hombre que va al médico y le dice,
Doctor tengo un desgarro en el tobillo, arreglemelo por favor.
a lo que el medico contesta: Veamos, agachese sin doblar las rodillas.
Pero doctor si lo que me duele es el tobillo.
Confie en mi, soy medico no?
Total que el paciente se agacha y derrepente el medico se la mete por el culo y dice:
Ve! esto es un desgarro, y lo que tiene en el tobillo es una esguince.
 
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas de la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consiga diferentes drogas.
Se efectua la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachis de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaina de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡ A LA GUARDIA CIVIL !!! ¡¡¡ HIJOS DE PUTA TODOS CONTRA LA PARED!!!
 
¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?
Para poder acercarse más al fregadero.



Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.



¿Cómo se llama a la parte que está alrededor de la vagina?
Mujer.
 
Dia de la crucifixion de cristo, en esto que esta jesus en la cruz cabreado por lo que le estan haciendo:
- hijos de puta,soltarme!!!
- bastardos,me cago en vuestra p*** madre!!
- Cabrones, como me suelte os voy a correr a ostias!!
...en esto que aparece pedro corriendo sofocado a lo lejos...(jesus a lo suyo)
- como no me bajeis de aqui os juro que resucitare y os mandaré al infierno
En este momento llega pedro a los pies de la cruz:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- "Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
 
en una farmacia entra un chico:
- perdona, ¿me pone una caja de condones?
- si, aqui tiene, ¿desea usted bolsa?
- No no, no se preocupe esta vez no es tan fea!!
 
carlitos21 dijo:
en una farmacia entra un chico:
- perdona, ¿me pone una caja de condones?
- si, aqui tiene, ¿desea usted bolsa?
- No no, no se preocupe esta vez no es tan fea!!
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Muy muy bueno.
 
CUÑAOOO, te voy a contar un chiste jesus. eje ejeejeje

El padre y el hijo que se fueron a robar a una huerta,
-el niño: papa, melones.
-el padre: al saco.
-el niño: papa, sadias.
-el padre: al saco.
-el niño: papa, un pico y una pala.
-el padre: niño, no cojas nunca, lo que no es tuyo-.

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Esto es matrimonio que se acuestan,...
-el hombre dice:- maria, amos al lio.
-ella le responde; -ahora no tengo ganas,..... me duele la cabeza.
-El hombre así mas de una semana, todos los días igual, la mujer que no.(que no hay manera), y incluso la mujer ya le discutía.
-El hombre harto ya, le dice: -pues mira, si quieres sexo, me tiras de "ahi" una vez,
Y si no quieres: -me tiras de la minga 1oo veces

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Este mismo matrimonio, que llega su 1º aniversario de bodas.
La mujer esperando todo el dia una sorpresa de su marido....
Le dice el marido; Maria, vas a ir de viaje a china.
La mujer muy contenta le dice: si me vas a llevar a china en el primer viaje que salimos de España, que sera lo próximo que me regales en el proximo aniversario.
- pues, ire a por ti.

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¿sabeis como se hace el 114? haciendo el 69 con una tia y llego el marido de ella y le metio una magnung del 45 mm por el c*lo!

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mis chistes son malillos!!jeje si quereis reiros buscar a yayo en el youtube


Van dos rumanos en una moto y se caen.
¿por que no te ries?
-Porque la moto es tuya!

jeje

saludos
 
Esta Pepito en una fiesta, se le acerca a una chavalita que estaba sentada y le dice:

-Bailas?
-Si, claro!
-Esta bien, entonces dame tu silla.
 
Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en una pequeña aldea… Tras varias semanas allí y ante la ausencia de mujeres disponibles, el médico le pregunta a un lugareño:

- Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?

El aldeano contesta:

- Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que está siempre allí.

Al médico la idea no le entusiasma, pero pasados unos meses ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega, encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra..

Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:

-Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero…
- ‘No… si, este, yo venía a…’
- No se preocupe pase, pase…

Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero. Él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:

- Oiga doctor, si no le importa…, no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al puticlub...
 
Llega una vieja de 70 años al ginecólogo y le dice:

- Doctor, que me ha salido una cosa muy rara ahí abajo...

EL doctor la osculta y le dice:

- Pues lo que le ha salido es una verruga muy grande en el labio vaginal derecho, señora.

- ¿Y que hago, doctor?

- Pues con la edad que usted tiene, déjese otra en el labio izquierdo y se lo cierra como si fuera un monedero antiguo...
 
Javirex dijo:
Llega una vieja de 70 años al ginecólogo y le dice:

- Doctor, que me ha salido una cosa muy rara ahí abajo...

EL doctor la osculta y le dice:

- Pues lo que le ha salido es una verruga muy grande en el labio vaginal derecho, señora.

- ¿Y que hago, doctor?

- Pues con la edad que usted tiene, déjese otra en el labio izquierdo y se lo cierra como si fuera un monedero antiguo...
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La madre que te parió.
 
jajaja, otro me se ha venido.

Esto es una gitana que lleva a su hija al medico... ¿que le pasa? dice el medico: por que resulta que la chiquilla esta muy triste, vamos que no tiene ganas ni de comer. esta mu triste..
- el medico le dice: a su hija lo que le hace falta es un coito.
- dice el padre;bueno, ¿usted puede darle un coito?.
El medico dice: claro que si,
- y le contesta el padre:lo que sea.... si la cura.
bueno, dile que pase a la consulta que ahi esta mi ayudante. y el se lo da.
pasa, la muchacha y se oye los gritos en todo el hospital...
a lo que el padre, le dice al medico: por que nosotros sabemos lo que es un coito, que si no pareciera que se la esta cepillando.
 
Última edición:
-Mama mama de donde vienen los niños
-Los trae la cigueña cariño
-Ya pero yo quiero saber quien se la folla
 
Ve el lobo a caperucita caminando por el bosque y le dice
-caperucita donde vas
-A lavarme el coño al rio!!!
-Joder como ha cambiado el cuento
 
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