Chistes, a echarnos unas risas

El chaval de 18 años, llamado Juan. Buen chaval pero muy mentiroso. Mentiroso como el sólo. No lo había más mentiroso, una capacidad pa inventarse papas fuera de serie, acojonante. En su barrio tenía ya a todo el mundo quemao de tantas trolas y no le hablaba nadie, claro.
Estaba ahí solo una mañana, mirando un escaparate, en su mundo, cuando le dan dos golpecitios por detrás:

- ¡Hombre, Juan, que de tiempo!
- ¡¡Hombre, Migué!!
- Pos ná, que te estoy viendo de lejos y digo, "si ese es Juan, y hace casi un año que no lo veo..."

No veas. Un año... y Juan enmonao por contar una papa. Y éste virgen...

A Juan lo había pillao en blanco, pero como era un gran aficionado a la trola, enseguida se le iba formando la crónica en la cabeza... "Te vas a cagar... un año, uuufff, qué de cosas..."

- Tú no tienes prisa, ¿no, Migué?
- No, yo no, hoy tengo to el día libre
- Aaaah... pues es que no me ves desde hace tanto tiempo porque es que... esto... he estao en... en Kenia.
- ¿En Kenia? ¿que lejos no, Juan?
- Eh.. sí. Que me fui allí con unos colegas. Uno vino de Huelva y el otro vino de... Alburquerque... Y traían tres Winchester, y como yo he sido campeón de tiro olímpico, pues allí que nos fuimos a la caza del león.
- ¿A la caza del león?
- Sí. Concretamente a la caza del león feroz cuando ataca. Manso cuando duerme, pero feroz cuando ataca.
- Joder, Juan, es increíble... Y tendrás alguna anécdota, ¿no?
- Fuuuuu... Pues nada, nos fuimos pa allá, nos adentramos en la selva y cuando llevabamos, ná, 10 minutos, me salta un león al acecho.
- ¿De verdad, Juan?
- Hombre, ¿te iba a mentir yo?... Total, que saco el Winchester y le meto un tiro en medio de los dos ojos. Y después saqué un machete y le corté una para y me la puse aquí en el hombro.
- ¿Y eso?
- Hombre, todo el mundo en Kenia sabe que si llevas la pata de un león al hombro eres gran cazador. Eso da un caché y un prestigio que no hay quien te aguante...
- ¡Qué guapo, Juan lo que me estás contando, me cago en la puta!
- Pero es que eso no es todo... Es que seguimos andando y al ná, a los... 3 minutos, otro león que me ataca así al acecho.
- ¡No jodas!
- Y cojo el Winchester y ¡pam!, enmedio los ojos. Muerto el león.
- ¡Cojones, Juan, que guapo!
- Sí, sí... Y cojo el machete, y le corto la otra pata. Y me la pongo en el otro hombro. Ahí yo con las dos patas, una en cada hombro... Que si una es la ostia, dos patas es la reostia, y yo ahí con las dos patas... Espérate un momento, hombre, el teléfono, a ver quien es...

A esto le suena a Juan el móvil y se pone a hablar un rato. Termina y ahí estaba Migué que no cabía en el pellejo esperando que siguiera la historia.

- Bueno, Juan, términame de contar la historia, cojones.
- Ah, sí, perdona.. por dónde iba, que se me ha ido...
- Sí, me estabas contando que tenías las dos patas puestas en los hombros...
- Ah, sí... ¡¡y le comí to el coño del tirón!!
 
Esto son tres tios que van caminando y de repente se les aparece un genio:
Genio:eek:s voy a conceder un deseo a cada uno, para que funcione debeis correr todo lo rapido que podais y saltar al lago que teneis enfrente. Cuando esteis en el aire y antes de tocar el agua debeis formular el deseo.
El genio desaparece.
El primero sale corriendo todo contento pega un salto y cuando esta en el aire dice: DINEROOO
y el lago se convierte en en una montaña de dinero
El segundo sale corriendo pega un salto y cuando esta en el aire dice MUJEREEES.
y el lago se llena de hermosas mujeres.
El tercero sale corriendo y justo cuando va a pegar el salto se tropieza con una piedra y dice MIERDAAAAA.
 
Va un menda andando por la calle y al pasar una esquina, le sale uno, lo coge por el pescuezo y le pone una navaja en los huevos.

- ¡Dame to lo que lleves!
- ¡No tengo ná, no tengo ni tabaco!
- ¡Qué me des lo que lleves o te corto la polla! ¡Que te corto la polla, eh!
- ¡Pero que no tengo ná, de verdad!
- ¡Mira, ya no te lo digo más! ¡O me das el dinero o te corto la polla!
- Pos mira, la verdad, córtame la polla, porque está la cosa fatal...
- ¿Y me lo vas a decir a mi, que tengo 18 pollas ya en mi casa?
 
Llega un tio al infierno y le recibe el demonio diciendole ahora te vas a pasar el resto de la eternidad sufriendo tormentos espantosos pero hoy estas de suerte y te voy a dar a elegir el castigo que vas a tener. Entran en una gruta y ven a uno colgado de la pared y un demonio pegandole con un latigo de 7 colas. El tio le dice al demonio enseñame otro castigo que yo de esto paso. Entran en otra gruta y se encuentran a uno que le estan echando aceite hirviendo por el cuerpo, de nuevo el tio le dice al demonio que pasa de estar toda la eternidad siendo torturado de esa manera. Finalmente llegan a la ultima gruta y se ecuentran a un fulano al cual le esta haciendo una felacion una rubia de infarto, de repente al tio se le iluminan los ojos y le dice al demonio "aqui aqui, yo me quiero quedar aqui para el resto de la eternidad" y el demonio le contesta "estas seguro?" "que si coño, dejadme aqui" el demonio se encoge de hombros y acepta...se dirige a la mujer rubia y la dice oye ya puedes irte que te hemos buscao un sustituto.
 
va un chepudo andando por el cementerio de noche cuando de repente surge un fantasma de entre las lapidas y le pregunta...pobre mortal, que llevas en la espalda? y este contesta "una chepa" y el fantasma contesta "pues ya no la tienes" y efectivamente la chepa desaparece.
Muy contento por lo que le ha pasado el chepudo baja corriendo a contarselo a un amigo que es cojo, el cual decide ir al cementerio en busca de su curacion. Cae la noche y tal y como le conto su amigo, el cojo sale a pasear de nuevo por el cementerio y de nuevo entre las lapidas se le aperece el fantasma "pobre mortal, que llevas en la espalda" "yo en la espalda? nada" "pues toma una chepa"
 
Era una noche muy calorusa y un hombre estaba sentado en el banco de un parque agobiado pensando en todos sus problemas. De repente en el medio de la oscuridad se le aparece el diablo. El hombre aterrorizado le pregunta:

- ¿Que deseas de mi?
- Si me entregas tu _culo2_ te concederé tres deseos
El hombre se pone a pensar en todos males que aquejan su vida, mira alrededor ve que no hay nadie y dice:

- Ma si, total no se va a enterar nadie.

Le pide al diablo los tres deseos se baja los pantalones se pone en posición y
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El diablo termina de hacer lo suyo, y le dice:

- Adiós, buenas noches
- Un momento. ¿Cuando se me van a cumplir los tres deseos?
- A no se, yo ahora tengo que volver a la fiesta de disfraces _paraguas_
 
Un hombre en un accidente automovilistico pierde sus dos testiculos debido a las malas condiciones de la calle en la que circulaba. Debido a esto, el Estado decidio recompensarlo con una cierta cantidad de dinero y con un nuevo empleo luego de su recuperacion.
Llega el dia de la entrevista y comenzo la charla con el jefe.

- Bueno, el trabajo es de 8 a 16hs, de lunes a viernes, pero vos veni a trabajar a partir de las 12hs.
- Porfavor, no quiero tener privilegios..
- No es por privilegios, pasa que de 8 a 12 nos rascamos los huevos jajaja
 
- Oye, cuando haces el amor con tu mujer, ¿chilla?
- Un montón, sobre todo cuando me limpio la chorra con las cortinas.

Saludos.
 
Un hombre llama a su casa:

- ¡María, corre baja al bar, que nos ha tocado la primitiva! ¡¡5 millones de euros!!
La mujer baja corriendo con la bata y los rulos, sale del portal sin mirar y, se la lleva por delante un camión. El marido lo ve todo desde el portal, se le cae la copa de champagne al suelo y dice:
- Joder, si es que, cuando uno está en racha, ¡está en racha!
 
-Yo no sé lo que me pasa, pero es que me excitan todas las mujeres, menos la mía.

-A mí me pasa lo mismo. Me excitan todas las mujeres, menos la tuya.
 
- Si no fuera por el bigote, eres clavado a mi mujer.
- Perdona, pero no tengo bigote.
- Mi mujer sí.
 
Uno de Orozko va con el tractor y un remolque lleno de estiércol:
- Oye, Patxi, ¿dónde vas con eso?
- A echárselo a las fresas.
- ¿Y no has probado con nata?
 
- ¡¡ Señor Martínez !!, grita el jefe de sección; ¿acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?
- Martínez: No se preocupe, jefe, no estoy trabajando.



Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..


El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.



-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.


Un niño de tres años observa sus testículos mientras su madre le baña.
"Mami" pregunta, ¿Es éste mi cerebro?
Todavía no, contesta la madre.
 
En una barbería están dos afeitándose y le dice el barbero a uno:
- ¿Le echo aftershave?
- No, gracias, cuando me echo ese mi mujer me dice que huelo a puticlub.
- ¿Y a usted?
- Vale, mi mujer no sabe cómo huelen los puticlubs.
 
Van dos negros por la selva y ven a un señor con barba blanca y traje rojo.Y le dice uno al otro:Mira,papá noé. Y dice el otro:Y mamá tampoco.
 
Estaba pepito en la escuela, y la maestra les dice:
Niños si yo fuera un genio y les concediera un deseo, q deseo que pedirian?
haber Juansito
dice Juansito: maestra quisiera tener unos pies muy muuuy!!! grandes para recorrer el mundo y hacer muuuuchos amigos!!
a lo que responde la maestra: hay q lindo Juansito, haber Rosita que pedirias?
dice Rosita: maestra quisiera tener unas manos muy muuuy!!! grandes para abrazar a muchos amigos y demostrarles lo muuucho que los quiero
responde la maestra: hay que lindo Rosita, haber Pedrito que pedirias?
dice Pedrito: maestra yo quisiera tener un corazon muy muuuy!!! grande para hacer muchos amigos y llevarlos a todos en mi corazón!!!
dice la maestra: hay que lindo Pedrito.
luego la mastra ve a pepito que estaba levantando la mano y le dice: Pepito que pedirias?
dice Pepito: maestra, maestra, quisiera tener una pinga muy muuuuuy!!! grande para que Rosita me haga la paja
 
Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...
 
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