Chistes, a echarnos unas risas

¿Sabeis por qué dicen q la mujer es el animal mas inteligente?... Porque es el unico animal capaz de:
· Meter un miembro entre paréntesis
· Elevarlo a su máxima potencia
· Sacarle factor común
· y reducirlo a su mínima expresión
 
¿Cuándo pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?

Cuando se quedan viudas.

¿Cuándo pierden las mujeres el 99% de su inteligencia?

Cuando, además de quedarse viudas, se les muere también el perro.
 
Última edición:
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
- Desafío Total.

Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
- Misión Imposible.
 
LLegan a un pub un madrileño, un catalan y una mujer. Entonces en ese pub hay una maquina de la verdad. Y va el madrileño y dice:
-Yo pienso que los madrileños no somos chulos.
Y dice la máquina:
-Brrrr....errror.
Despues va el catalan y dice:
-Yo pienso que los catalanes no somos tacaños.
Y dice la máquina:
-Brrr.....errrror
Y por último llega la mujer y dice:
-Yo pienso....
Y dice la máquina:
-Brrrrrr......errrrrorrr
 
Carolinaa dijo:
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
- Desafío Total.

Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
- Misión Imposible.
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¿Y cómo llama una mujer a un folio partido por la mitad?

PUZZLE.
 
jongasteiz dijo:
Venga, va. El último y ya me callo:


24018510150188284644235.jpg
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LOL

Va un butanero repartiendo bombonas de butano por las casas, llama a un decimo piso sin ascensor y al otro lado del interfono se oye "subame 20 bombonas" El butanero empieza a subir una tras otra, to reventado por las escaleras pa arriba y pa abajo hasta que, despues de 5 horas logra subir todo el encargo. Al acabar llama a la puerta y le abre una vieja que le mira extrañada "señora aqui tengo sus 20 bombonas de butano" la vieja le dice "ah jeje eso ha sido cosa del loro, que es muy gracioso llevese las bombonas que no las necesito" Coge el butanero y en un rapto de ira agarra al loro por el cuello, le clava a una madera con tres clavos y lo cuelga de la pared "asi aprenderas loro cabron"
En esto que el loro levanta la vista y ve un crucifijo con el Cristo y le dice tio tu cuanto tiempo llevas asi? a lo que Cristo le responde "2000 años mas o menos" y el loro le contesta "joder, y tu cuantas bombonas pediste"
 
Transporter dijo:
LOL

Va un butanero repartiendo bombonas de butano por las casas, llama a un decimo piso sin ascensor y al otro lado del interfono se oye "subame 20 bombonas" El butanero empieza a subir una tras otra, to reventado por las escaleras pa arriba y pa abajo hasta que, despues de 5 horas logra subir todo el encargo. Al acabar llama a la puerta y le abre una vieja que le mira extrañada "señora aqui tengo sus 20 bombonas de butano" la vieja le dice "ah jeje eso ha sido cosa del loro, que es muy gracioso llevese las bombonas que no las necesito" Coge el butanero y en un rapto de ira agarra al loro por el cuello, le clava a una madera con tres clavos y lo cuelga de la pared "asi aprenderas loro cabron"
En esto que el loro levanta la vista y ve un crucifijo con el Cristo y le dice tio tu cuanto tiempo llevas asi? a lo que Cristo le responde "2000 años mas o menos" y el loro le contesta "joder, y tu cuantas bombonas pediste"
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ajjajajjajajajajajjajajjajaajajjajjajajjajaajajjajajjajaj
 
Categoría: "Sin revisar"
"el loro genial" (Calificación: Adultos, Grosero)
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró el p*** y me caí del palo".
 
Se encuentran dos hombres en el cielo y en la salita de espera antes de que San Pedro les atienda se ponen a hablar de como han muerto. Uno le dice a otro tio...yo he muerto congelado y el otro le contesta pues yo me he suicidado.
El congelado le pide que cuente su historia y el otro empieza: pues sospechaba que mi mujer me ponia los cuernos asi que llegue antes de trabajar para ver si la sorprendia, al llegar a casa me la encontre desnuda asi que me puse como loco de celos, empece a mirar por todas partes...en el armario, debajo de la cama, en la ducha...y alli no habia nadie. Me senti tan mal por haber traicionado la confianza de mi mujer que me suicide! Y el otro le conesta ah si? pues haber mirado en la nevera hijo de pu**
 
Esta superman, una mujer inteligente y un hombre en mitad del desierto y se encuentran un maletin con un millon de dolares
Quien lo cogeria ???
El hombre porque los otros dos son personajes de ficción
 
¿En que se parecen una mujer y un ordenador?
En que los dos tienen mucha memoria pero nada de inteligencia.
 
Una vez llego el esposo temprano a casa porque sabia que su mujer lo estaba engañando.Fue despacio y observo dentro de la habitación y la vio con un hombre, fue ligero a traer su pistola y se puso a pensar mientras la buscaba:
desde que llego este hay:
* Carro nuevo
* Mis hijos en una bilingüe
* Deudas pagadas
* Comida de sobra

Mejor lo dejo tranquilo porque el es el bruto en fin yo me follo a mi mujer todas las noches
 
carolina se fue y se acabaron los chistes.



Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
- Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
- Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la
tuya que hace ?
- La mia ? De prostituta, como la tuya.
 
- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados
de vampiros?
- Para sembrar el panico.



- Por que en Lepe echan a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.




- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a
manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto
con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un
terremoto de cojones.
 
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