Man or Machine
New member
Ein nicht ganz ernstgemeinter Beitrag mit einem funken Wahrheit
Nachdem ich zahlreiche Jahre in diversen Fitnesscentern verbracht habe, denke ich, dass ich ein Bisschen Klarheit über deren wenig bekannten Verhaltensregeln schaffen kann. Verwende dies hier als einen Fitnesscenter-Spickzettel.
Wenn es schon immer Dein Ziel war, dass die Leute “aus Versehen’ Kurzhanteln vor Deinen Füssen zu Boden fallen lassen, dann tu Dir keinen Zwang an. Bitte. Für den Rest von Euch, sorgt dafür, dass Ihr Euch nicht aus Versehen die nachfolgenden Gewohnheiten angewöhnt.
Mach einen Satz und behänge den Sitz mit Deinem stinkenden Handtuch
Such Dir während den Stosszeiten ein beliebtes Gerät aus, mache einen Satz und behänge den Sitz mit Deinem stinkenden Handtuch. Lege Deine Wasserflasche und vorzugsweise ein Paar Zughilfen dazu.
Somit wird unmissverständlich klar, dass das Gerät gerade benutzt wird, während Du 20 Minuten lang etwas komplett anderes macht. Zu guter Letzt rastest Du völlig aus falls sich jemand getrauen sollte, Dein Handtuch in Deiner Abwesenheit zu bewegen.
Frage einen Fremden, ob er Dir bei den Kniebeugen assistiert
Dies bringt den Anderen in eine sehr unangenehme Situation, und Du kannst ihn völlig zum ausflippen bringen, indem Du Deinen Hintern an seinen unartigen Stellen reibst.
Korrigiere die Personal Trainers
Wenn ein Personal Trainer einem neuen Kunden hilft, eile sofort herbei und erkläre, wie man die Übung RICHTIG macht. Hilfreiche Vorschläge wie beispielsweise mehr Gewichte zu verwenden und sich auf freie Gewichte zu konzentrieren wird sowohl vom Personal Trainer wie auch vom Kunden ganz bestimmt geschätzt.
Aber am allerwichtigsten: Lass nicht locker bis Du die übergewichtige 40-Jährige Dame davon überzeugt hast, dass HIIT (Hoch Intensives Intervall Training) die einzige Trainingsmethode ist, die wirkt.
Pinkle unter der Dusche
Den Typ, dessen Fuss fünf Zentimeter vom Abfluss entfernt ist, wird es nicht stören, da er ja auf der ANDEREN Seite steht und somit davon überhaupt nicht betroffen ist.
Wenn sich jemand verletzt, eile herbei und sag: “Ich hab’s Dir ja gesagt!”
Wenn sich jemand verletzt, eile herbei und beginne mit “Na bitte!”. Liefere eine detaillierte Erklärung ab, wieso ein derartiger Idiot war, so zu trainieren. Dies erlaubt ihm, auf dem Weg ins Spital über Deine Weisheit nachzudenken.
Führe Deine Intimrasur in der Umkleidekabine aus
Hey, wenn das Rasieren des Gesichtes gesellschaftlich akzeptabel ist, wieso soll man dort unten dann nicht ein Bisschen trimmen dürfen?
Trage zwei Wochen lang das gleiche Trägershirt
Die Wissenschaft hat abschliessend bewiesen, dass das Übertreiben mit dem Deodorant 100% der Bakterien tötet, so könntest Du also theoretisch auch mit einem einzigen Paar unverderblichen Socken durchs Leben gehen.
Iss vor dem Training etwas, von dem Du furzen musst
Iss einen übergrossen Bohnen-Burrito vor dem Training. Wen stört das Bisschen zusätzliche Methangas? Wir sind hier ja alleine, drüben beim Squat-Rack, nicht wahr?
Bringe NIE Dein eigenes Shampoo mit
Bringe nie Deine eigene Flasche Shampoo mit. Tag ein Tag aus von den anderen zu Schnorren fördert das immer wichtige Schliessen von Männerfreundschaften.
Lass Deine Gewichte uneingeräumt rumliegen, IMMER
Lass die anderen Deine Kraft bewundern, indem Du immer die Platten auf den Geräten und Hanteln lässt. Für zusätzliche Bonuspunkte lädst Du nach Deinem letzten Satz geschwind weitere Platten drauf und dehnst daneben ausgelassen lieblich, während dem Du so tust, als hättest Du mehr Gewichte verwendet.
Sei der Fitnesscenter-Angeber
Zieh bei jeder Gelegenheit Dein Shirt hoch um Deine Bauchmuskeln im Spiegel anzuschauen. Wenn Frauen in der Nähe sind, zögere nicht eine äusserst muskuläre und frontale Bizeps-Pose zu machen. Prahle mit diesen 42-Zentimeter-Kanonen, Baby!
Hänge an der Fitnesscenter-Bar rum (während Leute in der Schlange stehen)
Feilsche fünf Minuten lang mit dem Typ der Fitnesscenter-Bar über die Menge an Eiweiss-Pulver, welche er in Deinen Shake schütten sollte.
Es macht vollkommen Sinn, nach einer extra Portion Eiweiss-Pulver zu Fragen wenn Du stattdessen auf die Blaubeeren verzichtest und nur eine Halbe Banane nimmst. Wenn die zwölf Leute hinter Dir ein Problem damit haben, können DIE ja für Deine extra Portion bezahlen.
Trage keine Flip Flops unter der Dusche und stampfe herum
Stampfe unter der Dusche ohne Flip Flops herum. Packe dann eine Flasche Anti-Pilz-Spray aus und besprühe Deine athletischen Füsse vorsichtig damit. Die anderen, die auch gerade barfuss reingekommen sind, werden Dir dankbar sein, dass Du aufmerksam genug bist, Dich um Dein Pilzproblem zu kümmern.
Erkläre Dich bereit, jemandem zu assistieren, und hau ab
Erkläre Dich bereit, jemandem beim schweren Bankdrücken zu assistiere. Aber hey, wenn er’s alleine bis zur sechsten Wiederholung schafft, dann brauchst Du hier nicht weiter herumhängen. Ausserdem musst Du sowieso Deine Wasserflasche auffüllen.
Mach laute Geräusche in der Toilette und mach dann Witze darüber, wie übel es war
Wenn Du einen schlechten Magen hast und musst mal, öhm, Ballast abwerfen, dann gibt es keinen Grund, unaufdringlich damit umzugehen. Stöhne, grunze und mach was auch immer für laute Geräusche Du als Begleitung zu den natürlichen Geräuscheffekten für Angemessen erachtest.
Diese dünnen Plastikwände haben eine bemerkenswerte Schalldämmung. Erziele beim Herauskommen Bonuspunkte durch Witze über den Gestank.
Schwitze alles voll
Das einzige Ziel beim Cardiotraining ist es, soviel wie möglich zu schwitzen. Dein Gesicht abzuwischen könnte Deine freigiebige Schwitzerei behindern, es ist also besser, den Schweiss über das ganze Gerät zu versprühen.
Wenn Du fertig bist, lass das Gerät so wie es ist um die nächste Person zu begeistern. Wenn er oder sie es nicht mag, wird Dein Schweiss innert zehn Minuten verdampfen und keine einzige Spur hinterlassen.
Rede Unsinn über die grossen Jungs
Sprich hinter dem Rücken der wirklich grossen Mitglieder, in dem Du behauptest, dass sie auf allen Arten von Stoff sind. Belächle dann die kleineren Mitglieder, da sie kraftlose Schwachköpfe sind. Spotte dann die über die Dicken und ihre mangelnde Disziplin.
Mach als nächstes Witze über die, die Deiner Meinung nach zu jung oder zu alt sind, und erkläre ihnen, dass sie im Fitnesscenter eigentlich nichts zu suchen haben. Zu guter Letzt sind da noch die durchschnittlichen Typen, welchen das Engagement, richtig gross zu werden, fehlt. Aber hey, immerhin bist Du perfekt, es gibt also noch Hoffnung!
(Quelle superstrong.ch)
Nachdem ich zahlreiche Jahre in diversen Fitnesscentern verbracht habe, denke ich, dass ich ein Bisschen Klarheit über deren wenig bekannten Verhaltensregeln schaffen kann. Verwende dies hier als einen Fitnesscenter-Spickzettel.
Wenn es schon immer Dein Ziel war, dass die Leute “aus Versehen’ Kurzhanteln vor Deinen Füssen zu Boden fallen lassen, dann tu Dir keinen Zwang an. Bitte. Für den Rest von Euch, sorgt dafür, dass Ihr Euch nicht aus Versehen die nachfolgenden Gewohnheiten angewöhnt.
Mach einen Satz und behänge den Sitz mit Deinem stinkenden Handtuch
Such Dir während den Stosszeiten ein beliebtes Gerät aus, mache einen Satz und behänge den Sitz mit Deinem stinkenden Handtuch. Lege Deine Wasserflasche und vorzugsweise ein Paar Zughilfen dazu.
Somit wird unmissverständlich klar, dass das Gerät gerade benutzt wird, während Du 20 Minuten lang etwas komplett anderes macht. Zu guter Letzt rastest Du völlig aus falls sich jemand getrauen sollte, Dein Handtuch in Deiner Abwesenheit zu bewegen.
Frage einen Fremden, ob er Dir bei den Kniebeugen assistiert
Dies bringt den Anderen in eine sehr unangenehme Situation, und Du kannst ihn völlig zum ausflippen bringen, indem Du Deinen Hintern an seinen unartigen Stellen reibst.
Korrigiere die Personal Trainers
Wenn ein Personal Trainer einem neuen Kunden hilft, eile sofort herbei und erkläre, wie man die Übung RICHTIG macht. Hilfreiche Vorschläge wie beispielsweise mehr Gewichte zu verwenden und sich auf freie Gewichte zu konzentrieren wird sowohl vom Personal Trainer wie auch vom Kunden ganz bestimmt geschätzt.
Aber am allerwichtigsten: Lass nicht locker bis Du die übergewichtige 40-Jährige Dame davon überzeugt hast, dass HIIT (Hoch Intensives Intervall Training) die einzige Trainingsmethode ist, die wirkt.
Pinkle unter der Dusche
Den Typ, dessen Fuss fünf Zentimeter vom Abfluss entfernt ist, wird es nicht stören, da er ja auf der ANDEREN Seite steht und somit davon überhaupt nicht betroffen ist.
Wenn sich jemand verletzt, eile herbei und sag: “Ich hab’s Dir ja gesagt!”
Wenn sich jemand verletzt, eile herbei und beginne mit “Na bitte!”. Liefere eine detaillierte Erklärung ab, wieso ein derartiger Idiot war, so zu trainieren. Dies erlaubt ihm, auf dem Weg ins Spital über Deine Weisheit nachzudenken.
Führe Deine Intimrasur in der Umkleidekabine aus
Hey, wenn das Rasieren des Gesichtes gesellschaftlich akzeptabel ist, wieso soll man dort unten dann nicht ein Bisschen trimmen dürfen?
Trage zwei Wochen lang das gleiche Trägershirt
Die Wissenschaft hat abschliessend bewiesen, dass das Übertreiben mit dem Deodorant 100% der Bakterien tötet, so könntest Du also theoretisch auch mit einem einzigen Paar unverderblichen Socken durchs Leben gehen.
Iss vor dem Training etwas, von dem Du furzen musst
Iss einen übergrossen Bohnen-Burrito vor dem Training. Wen stört das Bisschen zusätzliche Methangas? Wir sind hier ja alleine, drüben beim Squat-Rack, nicht wahr?
Bringe NIE Dein eigenes Shampoo mit
Bringe nie Deine eigene Flasche Shampoo mit. Tag ein Tag aus von den anderen zu Schnorren fördert das immer wichtige Schliessen von Männerfreundschaften.
Lass Deine Gewichte uneingeräumt rumliegen, IMMER
Lass die anderen Deine Kraft bewundern, indem Du immer die Platten auf den Geräten und Hanteln lässt. Für zusätzliche Bonuspunkte lädst Du nach Deinem letzten Satz geschwind weitere Platten drauf und dehnst daneben ausgelassen lieblich, während dem Du so tust, als hättest Du mehr Gewichte verwendet.
Sei der Fitnesscenter-Angeber
Zieh bei jeder Gelegenheit Dein Shirt hoch um Deine Bauchmuskeln im Spiegel anzuschauen. Wenn Frauen in der Nähe sind, zögere nicht eine äusserst muskuläre und frontale Bizeps-Pose zu machen. Prahle mit diesen 42-Zentimeter-Kanonen, Baby!
Hänge an der Fitnesscenter-Bar rum (während Leute in der Schlange stehen)
Feilsche fünf Minuten lang mit dem Typ der Fitnesscenter-Bar über die Menge an Eiweiss-Pulver, welche er in Deinen Shake schütten sollte.
Es macht vollkommen Sinn, nach einer extra Portion Eiweiss-Pulver zu Fragen wenn Du stattdessen auf die Blaubeeren verzichtest und nur eine Halbe Banane nimmst. Wenn die zwölf Leute hinter Dir ein Problem damit haben, können DIE ja für Deine extra Portion bezahlen.
Trage keine Flip Flops unter der Dusche und stampfe herum
Stampfe unter der Dusche ohne Flip Flops herum. Packe dann eine Flasche Anti-Pilz-Spray aus und besprühe Deine athletischen Füsse vorsichtig damit. Die anderen, die auch gerade barfuss reingekommen sind, werden Dir dankbar sein, dass Du aufmerksam genug bist, Dich um Dein Pilzproblem zu kümmern.
Erkläre Dich bereit, jemandem zu assistieren, und hau ab
Erkläre Dich bereit, jemandem beim schweren Bankdrücken zu assistiere. Aber hey, wenn er’s alleine bis zur sechsten Wiederholung schafft, dann brauchst Du hier nicht weiter herumhängen. Ausserdem musst Du sowieso Deine Wasserflasche auffüllen.
Mach laute Geräusche in der Toilette und mach dann Witze darüber, wie übel es war
Wenn Du einen schlechten Magen hast und musst mal, öhm, Ballast abwerfen, dann gibt es keinen Grund, unaufdringlich damit umzugehen. Stöhne, grunze und mach was auch immer für laute Geräusche Du als Begleitung zu den natürlichen Geräuscheffekten für Angemessen erachtest.
Diese dünnen Plastikwände haben eine bemerkenswerte Schalldämmung. Erziele beim Herauskommen Bonuspunkte durch Witze über den Gestank.
Schwitze alles voll
Das einzige Ziel beim Cardiotraining ist es, soviel wie möglich zu schwitzen. Dein Gesicht abzuwischen könnte Deine freigiebige Schwitzerei behindern, es ist also besser, den Schweiss über das ganze Gerät zu versprühen.
Wenn Du fertig bist, lass das Gerät so wie es ist um die nächste Person zu begeistern. Wenn er oder sie es nicht mag, wird Dein Schweiss innert zehn Minuten verdampfen und keine einzige Spur hinterlassen.
Rede Unsinn über die grossen Jungs
Sprich hinter dem Rücken der wirklich grossen Mitglieder, in dem Du behauptest, dass sie auf allen Arten von Stoff sind. Belächle dann die kleineren Mitglieder, da sie kraftlose Schwachköpfe sind. Spotte dann die über die Dicken und ihre mangelnde Disziplin.
Mach als nächstes Witze über die, die Deiner Meinung nach zu jung oder zu alt sind, und erkläre ihnen, dass sie im Fitnesscenter eigentlich nichts zu suchen haben. Zu guter Letzt sind da noch die durchschnittlichen Typen, welchen das Engagement, richtig gross zu werden, fehlt. Aber hey, immerhin bist Du perfekt, es gibt also noch Hoffnung!
(Quelle superstrong.ch)
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