Chr0m
New member
Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn?
INFO:
Das ist scherzhaft gemeint und soll nicht als Anleitung für Psychopathen dienen um Karriere zu machen. Wenn dann mache ich es schon selber!
......das psychopatheln....nicht die Karriere!
1. Stecke abgegrochene Nähnadeln zwischen die Tastur deines Computers. Bitte einen Kollegen was für dich einzutippen. Wenn er schmerzhaft aufschreit lache ihn aus und bezeichne ihn als Memme!
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden!
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso!
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. Beim Kaffeetrinken läßt du es ab und an in der Tasse schwimmen. Als Ausrede kannst du bringen:"Es fühlt sich immer so kalt an!"
5. Hacke dich in den Zentralcomputer deiner Firma rein. Dann änderst du den Überweisungsauftrag für das Gehalt deines Chefes um. Als Verwendungszweck änderst du Gehalt in "BESTECHUNGSGELDER"!
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Schlage nach allem was sich bewegt, kreucht und fleucht mit deiner Rinderpeitsche. Trage einen 45er, du wirst sehn, alle werden dich respektieren oder fürchten. Wahscheinlich beides!
7. Wenn du eine Frau kennenlernst erzähle ich gleich beim ersten Treffen, dass du es nur "an einem Bein an der Wohnzimmerlampe hängend" machen kannst" Schreckt jede Frau ab und du hast Ruhe vor sexuellen Übergriffen. Wenn nicht läßt du es die Frau ruhig ausprobiern, sie hat Schädelweh, du eine kaputte Wohnzimmerlampe aber deine Ruhe!
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhoehen"!
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Im vollbesetzten Aufzug machst du ein sorgenvolles Gesicht. Bei jedem Rucken murmelst du was von Materialermüdung und wie leicht doch ein Drahtseil reißen kann!
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef mit dem vermerk "WICHTIG"
12. Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände uber die Ohren legst!
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. Wechsle die Farben, so bringst du Abwechslung in den öden Alltag....
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist!
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Post-Eingang"
17. Stell die Farbe am Monitor so ein, dass schwarze Schrift auf schwarzem Hintergrund erscheint und erkläre, dass du es so magst!
18. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes!
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Gerausch machen kannst
20. Hupe und winke Fremden zu!
21. Vertausche die Antibabypillen deiner weiblichen Kollegen gegen Smarties!
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse!
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN!
24. schreib nur in kleinen buchstaben!
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn!
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann!
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will!
28. Kaufe grosse Mengen von diesen orangenfarbenen Kegeln fur den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf!
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern!
31. Hüpfe, anstatt zu gehen!
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst!
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand nicht braucht, ich bin auf Toilette"
34. Kippe Rizinusöl in den Kaffeeautomat und verriegle die Toiletten. Hänge ein Schild auf "DEFEKT". Wenn der Chef kommt stöhnst du über die viele Arbeit und beschwerst dich über deinen Kollegen, dass die Scheißkerle stiften gegangen sind!
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben!
36. Während du eine Prasentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich!
37. Schreib bei Schecks im Feld fur den Zahlungsgrund "fuer sinnliche Massagen"!
38. Stampfe in der Imbißbude auf die kleinen Ketchup -Beutelchen. Das Personal ist immer froh über jede noch so kleine Abwechslung in ihrem ach so tristen Alltagstrott!
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist!
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen!
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas uber "psychologische Profile"!
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist!
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie taglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen mussen. Bei Kugelschreiber, Butterbroten oder Pariser sehr wirksam!
44. Geh zum nächsten Bahnhof, es wird nicht lange dauern und es wird dich einer der Gestalten fragen ob du ihm ein bischen Kleingeld hast. Du antwortest dem Bettler:" Klar, kannst du mir auf 1000 Mark rausgeben?"
45. Nimm während des Gespräches das Gebiß raus und lege es auf den Teller des Gegenübersitzenden. So sparst du Geld für Essen!
46. Sagen deine Frau, Freundin, dass sie jeden Tag immer dicker wird. Wenn sie es nicht mehr glaubt machst du Nachts heimlich ihre Kleider enger!
47. Singe in der Oper mit. "Rosamunde" bei Aida kommt immer gut!
48. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche!
49. Installiere Windows auf den PC deines Chefes!
50. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
400% verkleinern, A5 Papier, 999 Kopien!
51. Schreibe "Fuer sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" - Zeile all deiner Uberweisungen!
52. Lösche das Adressbuch deines Chefes, gib dort die Adressen und Telefonnummern aller Prostituierten der Stadt ein. Dann steckst du es seiner Frau!
53. Züchte Klapperschlangen in deinem Büro. Erzähl jeden Tag, dass du eine vermißt und sie dir vermutlich entlaufen ist!
54. Ezähle ständig von Paralelluniversen und Besuche von Außerirdischen bis es alle glauben. Dann erklärst du vor den Augen deines Vorgesetzten alle für verrückt!
55. Benutze eine 45er Magnum um deine Schriftstücke zu lochen!
INFO:
Das ist scherzhaft gemeint und soll nicht als Anleitung für Psychopathen dienen um Karriere zu machen. Wenn dann mache ich es schon selber!
......das psychopatheln....nicht die Karriere!
1. Stecke abgegrochene Nähnadeln zwischen die Tastur deines Computers. Bitte einen Kollegen was für dich einzutippen. Wenn er schmerzhaft aufschreit lache ihn aus und bezeichne ihn als Memme!
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden!
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso!
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. Beim Kaffeetrinken läßt du es ab und an in der Tasse schwimmen. Als Ausrede kannst du bringen:"Es fühlt sich immer so kalt an!"
5. Hacke dich in den Zentralcomputer deiner Firma rein. Dann änderst du den Überweisungsauftrag für das Gehalt deines Chefes um. Als Verwendungszweck änderst du Gehalt in "BESTECHUNGSGELDER"!
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Schlage nach allem was sich bewegt, kreucht und fleucht mit deiner Rinderpeitsche. Trage einen 45er, du wirst sehn, alle werden dich respektieren oder fürchten. Wahscheinlich beides!
7. Wenn du eine Frau kennenlernst erzähle ich gleich beim ersten Treffen, dass du es nur "an einem Bein an der Wohnzimmerlampe hängend" machen kannst" Schreckt jede Frau ab und du hast Ruhe vor sexuellen Übergriffen. Wenn nicht läßt du es die Frau ruhig ausprobiern, sie hat Schädelweh, du eine kaputte Wohnzimmerlampe aber deine Ruhe!
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhoehen"!
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Im vollbesetzten Aufzug machst du ein sorgenvolles Gesicht. Bei jedem Rucken murmelst du was von Materialermüdung und wie leicht doch ein Drahtseil reißen kann!
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef mit dem vermerk "WICHTIG"
12. Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände uber die Ohren legst!
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. Wechsle die Farben, so bringst du Abwechslung in den öden Alltag....
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist!
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Post-Eingang"
17. Stell die Farbe am Monitor so ein, dass schwarze Schrift auf schwarzem Hintergrund erscheint und erkläre, dass du es so magst!
18. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes!
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Gerausch machen kannst
20. Hupe und winke Fremden zu!
21. Vertausche die Antibabypillen deiner weiblichen Kollegen gegen Smarties!
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse!
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN!
24. schreib nur in kleinen buchstaben!
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn!
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann!
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will!
28. Kaufe grosse Mengen von diesen orangenfarbenen Kegeln fur den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf!
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern!
31. Hüpfe, anstatt zu gehen!
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst!
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand nicht braucht, ich bin auf Toilette"
34. Kippe Rizinusöl in den Kaffeeautomat und verriegle die Toiletten. Hänge ein Schild auf "DEFEKT". Wenn der Chef kommt stöhnst du über die viele Arbeit und beschwerst dich über deinen Kollegen, dass die Scheißkerle stiften gegangen sind!
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben!
36. Während du eine Prasentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich!
37. Schreib bei Schecks im Feld fur den Zahlungsgrund "fuer sinnliche Massagen"!
38. Stampfe in der Imbißbude auf die kleinen Ketchup -Beutelchen. Das Personal ist immer froh über jede noch so kleine Abwechslung in ihrem ach so tristen Alltagstrott!
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist!
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen!
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas uber "psychologische Profile"!
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist!
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie taglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen mussen. Bei Kugelschreiber, Butterbroten oder Pariser sehr wirksam!
44. Geh zum nächsten Bahnhof, es wird nicht lange dauern und es wird dich einer der Gestalten fragen ob du ihm ein bischen Kleingeld hast. Du antwortest dem Bettler:" Klar, kannst du mir auf 1000 Mark rausgeben?"
45. Nimm während des Gespräches das Gebiß raus und lege es auf den Teller des Gegenübersitzenden. So sparst du Geld für Essen!
46. Sagen deine Frau, Freundin, dass sie jeden Tag immer dicker wird. Wenn sie es nicht mehr glaubt machst du Nachts heimlich ihre Kleider enger!
47. Singe in der Oper mit. "Rosamunde" bei Aida kommt immer gut!
48. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche!
49. Installiere Windows auf den PC deines Chefes!
50. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
400% verkleinern, A5 Papier, 999 Kopien!
51. Schreibe "Fuer sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" - Zeile all deiner Uberweisungen!
52. Lösche das Adressbuch deines Chefes, gib dort die Adressen und Telefonnummern aller Prostituierten der Stadt ein. Dann steckst du es seiner Frau!
53. Züchte Klapperschlangen in deinem Büro. Erzähl jeden Tag, dass du eine vermißt und sie dir vermutlich entlaufen ist!
54. Ezähle ständig von Paralelluniversen und Besuche von Außerirdischen bis es alle glauben. Dann erklärst du vor den Augen deines Vorgesetzten alle für verrückt!
55. Benutze eine 45er Magnum um deine Schriftstücke zu lochen!
