Kennt ihr das?

John.S

John.S

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Hier::D



Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Lol
:D
 
A

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Re: Kennt ihr das?
Hallo John.S,

schau mal hier:
ihr .
Schmeckt Leichenkot auch noch so zartbitterlich wie normaler? Hmmm... kann mir einer die eMailadresse geben von dem Mädchen mit den Eiterpickeln nach dem Analblasen?:confused: :cool::D
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Bodybuilding!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und zieh's mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze Pimpern!":D
 
:D :D :D

Eine Frau sitzt beim Frauenarzt auf'm Untersuchungsstuhl, der Arzt beguckt sie untenrum und sagt: "Mann, haben Sie ein großes Loch...Mann, haben Sie ein großes Loch....Mann, haben Sie ein großes Loch!". Darauf die Frau empört: " Ja und, warum müssen sie das denn gleich 3mal sagen !?!". Da sagt der Arzt: "Gute Frau, das war das Echo!"

Die Frau ist beleidigt und geht nach Hause, nimmt dort, weil Sie's nicht so richtig glauben will, den großen Wandspiegel im Schlafzimmer ab, legt ihn auf den Boden und stellt sich breitbeinig darüber, um zu gucken, ob der Arzt wohl übertrieben hat. Da kommt ihr kleiner Sohn ins Zimmer und fragt: " Mutti, was machst'n Du da??". Entgegnet die Mutter: " Ähm..Ja...Ich mache Sport und übe ein bisschen Spagat." Darauf der Junge: " Dann pass aber gut auf, dass Du nicht in das große Loch da unter Dir fällst!"

Herr Doktor, meine Spiral ist zu lang--Kommen Sie doch erstmal rein!--..Doing..Doing..Doing..
 
Ein Mann kommt in die Bar. Dort sieht er ein großes Glas voller Geldscheine. Verdutzt geht er zum Barkeeper und fragt ihn über das Glas aus.
"ja... das sind die ganzen Wetteinsätze für unsere Barwette - der Gewinner bekommt das Glas"
"Was ist denn das füre ine Wette?"
"Also, 1. sie müssen 2 l Tequila auf ex trinken, 2. müssen sie einem wilden Hund einen kranken Zahn ziehen und 3. müssen sies einer 80 jöhrigen Oma besorgen"
Der Typ tippt sich an die Stirn und dreht sich uninteressiert um. NAch ein paar Bier denkt er sich "Mensch Junge, das probierste jetzt!" Gesagt getan: er gibt den Wetteinsatz ab und kurz darauf bekommt er den 2 l Tequilabottich vorgesetzt. Er setzt an, alle gucken zu, er trinkt und trinkt, 1 liter weg, augen werden rot, sein ganzer kopf wird rot, r torkelt im raum - säuft aber die ganzen 2 liter weg. ALLES klatscht und gröhlt und jubelt.
"Wo issa hund?*hicks*"
Er geht raus, er muss alleine gehen... Drinnen breitet sich Angst aus als man wildes gebelle und furchterregende schreie hört. das gebelle wird immer lauter und ein schmerzverzogenes gejaule macht sich breit.

Nach 5 Minuten kommt erwieder rein, klamotten total zerfetzt mit zerkratztem gesicht und fragt

"und wo is die oma mitm kranken zahn?"
 
Jaja, die Barwitze!

Ein Cowboy kommt innen Saloon, geht an die Threke und bemerkt dort ebenfalls jenes mit Geldscheinen gefüllte Glas. Er fragt den Wirt nach dem Sinn dieses Glases und der Wirt erklärt ihm: " Das sind alles Wetteinsätze. Ich habe ein Pferd draussen, dass ist seit dem ich es gekauft habe nur schlecht gelaunt und immer mies drauf. Und derjenige der es schafft, mein Pferd aufzumuntern, bekommt das Glas voll Geld." Daraufhin nimmt der Cowboy einen Geldschein, steckt ihn in das Glas und geht raus zum Pferd. Es dauert keine 5 Minuten und man hört im Saloon ein fröhliches Wiehern des Pferdes. Der Cowboy kommt wieder rein, schnappt sich das Geld und geht. Nach 2 Wochen besucht er den gleichen Saloon wieder. Der Wirt kommt schon wutentbrannt auf ihn zugelaufen und schreit ihn an:" Was hast nur nur mit meinem Pferd gemacht, das hört nicht wieder auf lachen und zu wiehern. Mach, das es aufhört, ich ertrag das nicht länger!!!" Daraufhin geht der Cowboy raus zum Pferd, man hört ein erschrockenes Schnauben des Pferdes und plötzlich ist auch mit dem Gewiehere Schluß. Als der Wirt nun den Cowboy fragt, wie er das gemacht hat, entgegnet dieser: " Ja, vor 2 Wochen habe ich deinem Hengst ins Ohr geflüstert, ich hätte einen längeren Schwanz als er. Und da hat er angefangen zu lachen!" "Und heute?" fragt der Wirt. "Tja, heute hab ich es ihm bewiesen!"


Die Oma ist an der Kasse im holländischen Einkaufsmarkt schon 5 Minuten damit beschäftigt, ihre Einkäufe irgendwie in ihrer kleinen Einkaufstasche zu verstauen. Fragt die Kassiererin: " Wollen Sie vielleicht ne Tüte?" Darauf die Oma:" Nee nee, wenn ich jetzt was rauche, vergesse ich wieder alles!"
 
Ein Russe und ein Ami sitzen im Penthouse eines Hochauses an der Bar.
Der Russe trinkt nur Wodka, der Ami nur Whisky.

Da fragt der Russe "Sag mal, warum trinkt Ihr Amis eigentlich nur Whisky?"

Entgegnet der Ami "Davon kann man fliegen."

Der Russe "Glaub´ ich nicht. Beweis es."

Der Ami geht an´s Fenster, machts auf, springt, fliegt eine Runde um´s Haus und dann wieder durch´s Fenster rein.

Der Russe ist total beeindruckt "Tatsächlich. Das muß ich auch ausprobieren."

Er geht zurück zur Bar und bestellt zwei Whisky. Die trinkt er auf Ex, geht an´s Fenster und springt raus.

Es ist nur ein langer Schrei zu hören. Sagt der Bartender zum Ami "Weißt Du was? Wenn Du besoffen bist, kannst Du ein Riesenarschloch sein, Supermann."
 
Und noch einer:

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."
 
2 Jäger aufm Hochstuhl! Schauen, schauen doch nichts tut sich!
Doch plötzlich sieht der eine Jäger mit seinem Superfernglas etwas!
Der eine zum anderen: Was würdest du machen wenn deine Frau fremdgeht?
Der andere: Ich würde meiner Frau zwischen die Augen schiessen und den Mann die Hoden weg!
Erwidert der andere: Wenn du dich beeilst, triffst du beides mit einem Schuss!!!
 
A

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Re: Kennt ihr das?
Hallo Ultimate,

schau mal hier:
ihr .
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