Ein paar Witze zusammentragen?

I

imported_Chrissi

New member
Vielleicht habt Ihr ja Lust! Ich fange mal an:

Geht eine sehr dicke Frau an den FKK-Strand und bis zum Bauchnabel ins Wasser. Auf einmal schreit sie ganz laut und weint und wimmert. Da kommen sofort die Rettungsschwimmer an und fragen, was los sei, ob sie Hilfe brauche. Da sagt sie: "Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegegangen!"

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Gruß

Chrissi
 
A

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Re: Ein paar Witze zusammentragen?
Hallo imported_Chrissi,

schau mal hier:
fragen .
Spass mit DAU


Teil I

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

Teil II

Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!"
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!"
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!"
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?"
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

Teil III

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*


von JA-kostenlos.de Fan forum


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immer cool bleiben
 
Ein Affe und ein BBer

Ein Bodybuilder betritt mit einem Affen ein Geschäft, um Bananen zu kaufen.
Die Verkäuferin sagt: „Mit dem Affen können Sie hier nicht rein, Tiere müssen draußen bleiben.“
Sagt der Bodybuilder: „Aber ich will doch nur Bananen für den Affen kaufen.“
Die Verkäuferin bleibt hart und da der Bodybuilder ihrem Mundwerk nicht gewachsen ist, verläßt er nach einigem Hin und Her zusammen mit dem Affen das Geschäft wieder.
Wie er so hilflos mit seinem Affen auf der Straße steht, kommt eine Blondine vorbei. Der Bodybuilder fragt sie, ob sie mal kurz auf den Affen aufpassen würde, er wolle nur schnell Bananen kaufen.
Die Blondine wartet vor dem Geschäft, den Affen an der Hand, da trifft sie eine Bekannte, die sie seit Jahren nicht gesehen hat. Die beiden erzählen ein wenig, auf einmal zeigt die Bekannte auf den Affen und fragt: "Was hast du denn da?"
Sagt die Blondine: "Den hab ich von einem Bodybuilder."
Sagt die Bekannte: "Hat man das aufm Ultraschall nicht gesehen?"


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immer cool bleiben
 
morgens, halb zehn in polen:"wo ist mein knoppers?"

(nein, ich hab nichts gegen polen)

kanadische holzfällerprüfung: mit frau schlafen, bär erschießen, baum fällen-innerhalb von einem tag,
alle sind nachmittags fertig, bis auf einen, kurz vor sonnenuntergang kommt er total erschöpft zurück:"den baum zu fällen, und die frau zu erschießen war ja noch leicht, aber mit dem bären zu schlafen...
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so, und jetzt wird das niveu in den keller gebracht

ehepaar wartet im krankenhauszimmer auf den arzt, der ihnen ihr kind bringt, nach der üblichen prozedur (abwiegen usw.) arzt kommt herein, läßt plötzlich das kind fallen, hebt es auf und hämmert es gegen den türstock, anschließen hält er den kopf des kindes an den türstock und schlägt ein paar mal mit der tür dagegen, dann nimmt er das kind, hält es der mutter hin und sagt "april april, das kind war schon nach der geburt tod"

lustig? geschmacklos?-ansichtssache
 
Hier auch einer von mir!


Kommt ein Mann in die Apotheke zeigt fünf fragt der Apoteker den Mann was (5) der Mann drauf hin : Möchte fünf Viagra bitte, ich bekomme heute ein Bus voller Weiber. Nächsten Tag kommt er wieder in die Apoteke und zeigt (10) sagt der Apotekher: Was heute zehn Viagra? Nein Handsalbe der Bus ist nicht gekommen!

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Pumping hard eating smart!

[Dieser Beitrag wurde von Pumpi123 am 04.09.2001 editiert.]
 
...2 WAHRE GESCHICHTEN !

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhaft Bermerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Anwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete ganau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."

.
.
.

Auf hoher See, Funk-Protokoll von der US-Kriegsmarine freigegeben, 12.01.1996:

Station1:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Station2:
Empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad nach Süden.

Station1:
Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern SIE IHREN Kurs!

Station2:
Nein. SIE ändern den Kurs.

Station1:
Hier spricht der Flugzeugträger 'Enterprise'. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE IHREN Kurs - und zwar JETZT !

Station2:
Wir sind ein Leuchtturm. Over to you ...
Der Flugzeugträger, 342 Meter lang, änderte seinen Kurs.


[Dieser Beitrag wurde von St@ckOverflow am 05.09.2001 editiert.]
 
A gay man was driving his sports car around the corner, when an eighteen-wheeler pulled out of the alley and directly in front of his way. The sports car plows into the truck and totally demolishes the front end of the sports car.

The gay man jumps out of the car, comes tearing around the side of the truck where the truck driver is, and hollers,

"You did that on purpose! You just pulled right out in front of me!"

The truck driver says, "Suck my dick."

Waving his hands, "Don't try to sweet talk me out of it!!! I'm really fucking PISSED here!"

One night a guy takes his girlfriend home. As they are about to kiss each other goodnight, the guy starts feeling a little horny. With an air of confidence, he leans with his hand against the wall and, smiling, he says to her "Darling, would you give me a blowjob?"

Horrified, she replies "Are you mad? My parents will see us!"

"Oh come on! Who's gonna see us at this hour?"

"No, please. Can you imagine if we get caught?"

Horny as hell he says, "Oh please, please, I love you so much!"

"No, no, and no. I love you too, but I just can't!"

"Oh yes you can. Please?"

Out of the blue, the light on the stairs goes on, and the girl's little sister shows up in her pajamas, and in a sleepy voice she says:

"Dad says to go ahead and give him a blowjob. Otherwise I can do it. Or if need be, Dad says he can come down himself and do it. But for God's sake tell the asshole to take his fucking hand off the intercom!"
 
was hat eine Kreissäge mit einer Frau gemeinsam??

Wenn der Finger abrutscht ist er im Arsch!
 
Woran erkennt man dass im Alkohol weibliche Hormone sind ???
Wenn mann zuviel davon trinkt kann man nicht mehr autofahren und redet nur noch mist !
hahahah
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[Dieser Beitrag wurde von Schrubbing Joe am 05.09.2001 editiert.]
 
Letzter Schultag vor den Ferien in der Grundschule. Zur Belohnung läßt die Lehrerin die Schüler früher gehen, wenn sie jeweils ein Wort richtig buchstabieren.

Lehrerin: Susanne, kannst Du mir mal MOND buchstabieren?

Susanne: M... O... N... D.

Lehrerin: Gut gemacht, Susanne, Du darfst gehen, wenn Du möchtest. Thomas, buchstabierst Du mir bitte das Wort SONNE?

Thomas: S... O... N... E.

Lehrerin: Naja, war zwar nicht ganz richtig, aber Du darfst auch früher gehen.

Und nun du, Vlado, buchstabierst Du mir bitte DISKRIMINIERUNG ETHNISCHER MINDERHEITEN...
 
Warum kann eine Frau nicht schön und inteligent sein ???

Ist doch klar sonst währe sie ein MANN !!!

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LASS WACHSEN !!!!!!


GRUß


S A M A X
 
So, nachdem ich letzte Woche einen Beitrag zu einer Wahnsinns-Naturalkur mit 16 verschiedenen Supps gelesen habe, machte sich bei mir etwas Unwohlsein breit.
Hier nochmal: http://www.bbszene.de/forum/Forum2/HTML/001561.html

Mein Vorschlag war eine Natural-Kur mit folgenden Bestandteilen:
1. RHT
2. 5 Liter Wasser täglich, auch mehr
3. zwischen 300 und 2000 kcal täglich über Nährstoffbedarf (je nach Typ, Stoffwechsel)
4. (optional) GABA

RHT ist wohl das wirksamste Mittel zum Muskelaufbau, ich werde alles wichtige zum Thema als FAQ posten:


FAQ - RHT
Beginnen wir mal mit dem Nebenwirkungen. Das mache ich deshalb, weil RHT ziemlich heftig wirkt und wenn erst die (positiven) Effekte geschrieben werden, beachtet kaum mehr einer die teilweise heftigen NW.

1. Welche Nebenwirkungen hat RHT?
-Krämpfe
-Zittern
-Muskelzucken
-Schlaflosigkeit
-Unruhe
-Leistungsabfall, Müdigkeit
-Antriebslosigkeit
-Appetitlosigkeit
-Kraftlosigkeit der Muskulatur
-verminderte Reflexe
-Übelkeit, Erbrechen
-starker Muskelkater(Dazu komme ich noch bei der Wirkungsweise)
-Reizbarkeit
Je nach Typ sind die Reaktionen auf RHT verschieden. Ich konnte schon Zittern, Muskelzucken, Schlaflosigkeit, Unruhe und Reizbarkeit beobachten; zudem Übelkeit nach dem Training.
Mindestens die ersten 3 TE mit RHT verursachen einen starken Muskelkater.

2. Wie wirkt RHT?
Mit RHT ermüdet der Muskel beim Training wirkungsvoller. Dadurch wird ein stärkerer Reiz gesetzt, was sich letztendlich in stärkerem Kraft- und Massewachstum des Muskels widerspiegelt.
Der höhere Reiz sorgt auch für den Muskelkater.
Die Reizsetzung erfolgt erst in den letzten Sekunden eines Satzes, mit RHT wird die Rekrutierung der Reservefasern verstärkt - der Wachstumsreiz wir erhöht.

3. Der Reiz wird also verstärkt. Muß ich dann nicht auch noch regenerationsfördernde Maßnahmen ergreifen?
Hmm, die sollte man generell beim Krafttraining / BB ergreifen.
Aber zusätzlich Sonne, ausreichend Schlaf und viel Wasser reichen meist aus. Bei Schlaflosigkeit sollte man es mit einer zusätzlichen Einnahme von GABA probieren, vielleicht schlägt es ja an. Ansonsten ein, zwei Flaschen Bier oder (noch besser) Sex mit ein, zwei Frauen.

4. Welches Trainingssystem soll ich nutzen, mit welchem wirkt RHT am Besten?
Mir doch wurscht, was ihr macht!
1, 2 oder 15 Sätze: Wenn ihr trainiert bis die Hantel sich nicht mehr bewegt und es nur noch rückwärts geht, ist alles im grünen Bereich.

5. Wo kriege ich RHT her?
Hmm, also aus der Apotheke nicht. Im I-Net-Handel ist es auch nicht zu finden.
Vorsicht! Eine Zulassung auf dem deutschen Markt ist immer noch nicht beantragt. Allgemein bekommt man RHT aber überall dort, wo es schwere Gewichte gibt.

6. Wo es schwere Gewichte gibt?
Ja. RHT ist ja auch nur eine Abkürzung. Bevor ich es vergesse: RHT heißt Richtig Hartes Training.


So, das wars.
Ich wollte damit nur darauf hinweisen, was ich für wichtig halte. Hartes, nicht allzu oft durchgeführtes Training. Ich denke das ist entscheident.
Wer stofft, muß diese Entscheidung für sich treffen - aber auch der wird für richtig gute Erfolge nicht um RHT herumkommen.
Ansonsten ist noch die Genetik zu erwähnen, aber die können wir noch nicht ändern.

Ich hoffe, Ihr seht diesen Text alle aus dem richtigen Blickwinkel.

(c) Mr.Hit (bbszene.de)


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Too many Times i have been high...
 
Nicht, dass Ihr denkt ich hätte was gegen dicke Frauen, aber:

Geht ne Frau in die Sauna. Ein Mann sitzt schon drin und sagt zu ihr:

"Man, haben sie aber einen dicken Arsch!"

Die verläßt ganz schockiert die Sauna.


1 Woche später geht sie wieder in die Sauna und der Mann sitzt schon wieder auch darin, er sagt:

Mmh, sie haben aber kleine Titten!"

Die Frau:

"Ja, ein bissel größer könnten sie schon sein!"

Der Mann:

"Nehmen sie einfach Toilettenpapier und reiben sie damit immer zwischen ihren Brüsten hin und her!"

Die Frau:

"Meinen sie das bringt was?"

Der Mann:

"Ja klar, bei ihrem Arsch hats ja auch geholfen!"


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Gruß

Chrissi
 
http://www.witze.ch/saying/default.asp

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."


Oder...

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)

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Pumping hard eating smart!
 
Was sind die letzten Worte eines Architekten?
"Mir fällt da grad was ein!!"


Fies:
"Dein Daddy hätte dich lieber auf die Herdplatte spritzen sollen. Dann hättest du immerhin nur einmal gestunken!"
oder
"Deine Eltern hätten lieber einen Apfel essen sollen..."



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I'll be back!
 
Unterricht in der 1. Klasse!

Lehrerin: Jeder von Euch nennt mir jetzt einen Gegenstand, den man in den Mund nehmen kann.

Petra: Orange.

Lehrerin: sehr gut!

Thomas: eine Banane.

Lehrerin: ausgezeichnet!

Sabine: einen Löffel.

Lehrerin: richtig!

Fritzchen: Kronleuchter!

Lehrerin: Kronleuchter? Wie kommst Du denn darauf, daß man einen Kronleuchter in den Mund nehmen kann???

Fritzchen: Gestern war der Freund meiner Schwester bei uns. Als ich an der Tür gelauscht habe, hört ich, wie sie sagte: "Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, nehm' ich ihn in den Mund!"
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v.H.

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Probleme sind Gelegenheiten, zu zeigen, was man kann. Wenn man nichts kann, sollte man dem Problem keine Gelegenheit geben.
 
Hier ein paar sehr flache Witze:

Was macht eine tote Putzfrau?
Antwort: Sie kehrt nie wieder.

Was sucht ein Einarmiger in der Stadt?
Antwort: Er sucht einen Second-Hand-Shop.


Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
2: "Isse hübsch?"
1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
2: "Küßt sie denn gut?"
1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
2: "Elegant?"
1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
2: "Ist sie denn schlau?"
1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
1: "Die scheißt die besten Würmer!"
 
Wie man Menschen in den Wahnsinn treibt:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe Für erwiesene sexuelle Gefälligkeiten in die
Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen und Emails.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um deren Leistung zu erhöhen.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit Das ist das, was DU
glaubst!.

10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!.

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe zufällig die
Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang.

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinbuchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir
selbst: Hörst du das? -Was? - Ach, vergiss es, schon vorbei!

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com
bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem
Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage Nein, warte, ich hab es
versaut, und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit
dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an
die, die dir diese Mail geschickt haben.

44.Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

45.Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag
nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht
ist.)

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NO PAIN , NO GAIN!
 
A

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Re: Ein paar Witze zusammentragen?
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