Angespannte Stimmung, was?

Multo

Multo

New member
Lacht mal wieder :D

Die Frau sitzt zur Untersuchung beim Frauenarzt breitbeinig auf dem Behandlungsstuhl, der Arzt untersucht sie untenrum und sagt: "Mann o Mann, haben sie ein großes Loch!...Mann o Mann, haben sie ein großes Loch!" Darauf die Frau erzürnt: "Ja, und warum sagen sie das gleich 2 mal?!?"

Darauf der Arzt: "Das war ich nicht, das war das Echo!"

Die Frau zieht sich ärgerlich an und geht nach Hause. Dort angekommen, denkt sie sich, das sie doch mal nachsehen könnte, ob der Arzt Recht hat. Sie geht ins Schlafzimmer, nimmt einen großen Spiegel von der Wand und macht darüber Spagat, um sich auch richtig betrachten zu können. Plötzlich kommt ihre kleine Tochter rein, guckt und fragt: "Mami, was machst du denn da?" Darauf antwortet die Mutter: "Ähm, ja, ...ich mache ein paar Gymnastikübungen!" Da ruft die Tochter: "Mensch Mami, dann pass auf, das du nicht in das große Loch da fällst!"

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Die Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang." Darauf der Arzt:"Kommen sie doch erstmal ins Behandlungszimmer." ...Doing..Doing..Doing...

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Die Mutter besteht beim Frauenarzt darauf, das ihre 8-Jährige Tochter mit zur Untersuchung anwesend sein darf und sagt zum Arzt: "Meine Tochter ist sehr aufgeweckt, die kennt das alles".
Da denkt sich der Arzt 'Das werde ich mal testen', fummelt der Frau an der Brust rum und fragt das Mädchen: "Na, was mache ich gerade?" Die Tochter antwortet: "Du tastest die Brust nach Knoten ab". Der Arzt ist erstaunt, er lässt die Frau auf dem Behandlungsstuhl Platz nehmen, macht einen Abstrich und fragt das Mädchen wieder: "Na, was mache ich gerade?" Darauf die Tochter: "Jetzt machst du einen Abstrich." Da reicht es dem Arzt, er macht seine Hose auf, holt sein bestes Stück raus, besorgt es der Mutter und fragt wieder das Mädchen:"Na, und was mache ich jetzt?" Darauf die Tochter grinsend:" Jetzt holst du dir 'nen Tripper, was meinst du, warum wir hier sind!"
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Und nein, ich habe nichts gegen Frauen und Frauenärzte

;)

Gruss Multo
 
Sorry Deux, aber ich poste manchmal noch woanders :mad:

:D :D

Guck mal, gleicher Name, gleiches Logo, gleiche Signatur...hm...

Gruss Multo
 
Welches ist die Umschulung zu der Gynäkologen überredet werden sollen wenn sie keinen Job mehr finden?

Maler, denn sie können die Wohnung auch durchs Schlüsselloch Tapezieren wenn keiner da ist.
 
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."


Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch!". Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. "Richtig so", denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert." "Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt." "Was ist denn hier passiert?", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt." Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"


Eine Frau ruft völlig ausser sich beim Pannendienst an: "Kommen Sie schnell und helfen Sie mir!" Der Helfer: "Was ist denn los?" Frau: "Ich habe meinen Schlüssel im Zündschloss stecken lassen und die Tür zugemacht und die geht jetzt nicht mehr auf!" Helfer: "Und weshalb ist das so eilig, steht das Auto mitten im Weg oder müssen Sie dringend weg?" Frau: "Nein, es fängt an zu regnen und ich habe das Verdeck noch offen"...
 
Eine Blondine kommt in eine Bar und sagt ganz aufgeregt zum Barkeeper, das sie ihre Wagentür zugemacht hat, aber der Schlüssel noch steckt. Da der Barkeeper ganz allein in der Bar arbeitet, kann er nicht mit hinaus und der Blondine helfen. Ergibt ihr aber einen Draht mit und dazu den Tip, sie solle doch damit versuchen, den Sicherungsknopf hochzuziehen. Eine halbe Stunde später kommt laut lachend ein Mann in die Bar. Fragt der Barkeeper:" Mensch, was ist denn los, warum lachen sie denn so?" Darauf er:"Draussen steht 'ne Blondine, die versucht, mit einem Draht ihre Autotür auf zu kriegen!" Barkeeper:" Und was ist so lustig daran ?!?" Darauf der Mann:" Ihre Freundin sitzt drin und sagt immer 'mehr links....rechts...bisschen mehr links..'!"
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Jaja, diese Frauen- und Blondinenwitze

Der Leitspruch der Anti-Emanzipations-Bewegung: Die Frau gehört an den Herd, der Herd in die Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser.
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Zu extrem? Ok. Ausgleich.

Ein Mann kommt in den Puff, will unbedingt seine angestaute "Spannung" loswerden, hat aber nur 10Mark mit. Er diskutiert nun die ganze Zeit mit der Puffmutter, bis diese völlig genervt sagt:" Ok, jetzt reicht es mir. Gehen sie in den Keller, ganz hinten rechts die letzte Tür. Sie müssen sich aber ran tasten, das Licht geht nicht!" Gesagt-getan, der Mann geht im Keller in das besagte Zimmer, Licht geht nicht, er tastet sich ran. Plötzlich fühlt er ein paar Haare und etwas Feuchtes, öffnet daraufhin seine Hose, entlädt seinen ganzen Druck und geht. Nach 5 Minuten springt die Tür auf, ein Mann kommt heraus, wischt sich den Vollbart ab und brüllt: "Wenn ich die Sau erwische!!"

Gruss Multo
 
Der Bauer arbeitet mit dem Knecht auf dem Feld. Als es anfängt zu regnen sagt er zum Knecht: "Los, geh´mal zum Hof, und sag´ meiner Frau sie soll Dir meine beiden Gummistiefel mitgeben".

Der Knecht latscht los und geht in die Küche. Da sitzen die Bäuerin und die Magd beim Kartoffelschälen.

"Der Bauer schickt mich. Ich soll´s euch beiden mal ordentlich besorgen!"

Darauf die Bäuerin: "Also, das glaub ich Dir jetzt aber nicht."

Knecht: "Nein? Na, dann paß mal auf."

Er geht an´s Fenster und brüllt auf´s Feld raus: "Hey, Bauer! Beide?"

Brüllt der Bauer zurück: "Ja sicher beide, Du Idiot"
 
Ach, noch einer.


Ein Jäger sitzt am Waldrand auf einem Hochsitz und sieht einen Hasen auf dem angrenzenden Feld langhoppeln. Er nimmt seine Flinte in Anschlag und schießt den Hasen mitten auf dem Feld tot. Als er dann vom Hochsitz runterklettert, um sich den Hasen zu holen kommt der Bauer mit seinem Trecker um die Ecke. Der sieht den Hasen mitten auf dem Feld, dann den Jäger, und springt sofort vom Trecker und läuft über´s Feld auf den Hasen zu.
Das sieht der Jäger, denkt, daß der Bauer sich den Hasen krallen will und fängt ebenfalls an zu laufen.
Mitten auf dem Feld beim Hasen treffen sie sich.
Bauer "Das ist mein Hase. Der liegt auf meinem Feld"
Jäger "Von wegen. Ich hab´ ihn geschossen"
Bauer "Nene, kommt gar nicht in die Tüte. Der liegt auf meinem Grund und Boden."
Jäger "Hm, ich hab da einen Vorschlag. Wir treten uns abwechselnd zwischen die Beine. Und wer zuerst aufgibt, muß den Hasen abgeben"
Bauer "Tja, das ist wohl eine Lösung"
Jäger "Toll. Sind wir uns also einig. Ich fang an"
Der Bauer stellt sich schön breitbeinig hin. Der Jäger nimmt ein paar Schritte Anlauf und tritt dem Bauern volles Pfund zwischen die Beine.
Der Bauer verdreht kurz die Augen und kippt dann ohnmächtig um.
Fünf Minuten später wird er dann wieder wach. Er rappelt sich auf und sagt "Ok, jetzt ich"
Jäger "Ach, weißt Du was? Behalt den Hasen. Das war mir der Spaß wert.
 
Der Jäger liegt im Wald auf der Lauer, die Flinte im Anschlag. Da läuft ihm doch direkt 20m vor seier Nase ein Bär vor die Flinte, der Jäger schiesst, ein Knall, doch der Bär schüttelt sich nur und geht weiter. 5 Minuten später tippt dem Jäger wer auf die Schulter, er dreht sich um und da steht der Bär vor ihm und sagt:" Jäger, entweder du bläst mir jetzt einen, oder ich fresse dich!" Der Jäger ausser sich vor Furcht kommt der Forderung des Bären nach, denkt sich aber voller Wut 'Morgen erwische ich dich, Bär'. Gesagt-getan, legt sich der Jäger am nächsten Tag wieder auf die Lauer, der Bär läuft wieder vorbei, ein Schuß, ein Knall, und 5 Minuten später steht der Bär wieder hinter dem Jäger mit der gleichen Forderung wie am Vortag. Der Jäger ist nun noch wütender und das Schauspiel wiederholt sich am nächsten Tag wieder so. Der Jäger hat jetzt die Schnauze voll, kauft sich eine nagelneue Flinte und legt sich wieder auf die Lauer. Als er den Bären sichtet, schiesst er, doch der Bär läuft weiter. Nach 5 Minuten tippt dem Jäger jemand auf die Schulter, der Jäger dreht sich um und da steht der Bär hinter ihm und sagt:"Jäger, sag mal ehrlich, du kommst doch nicht wirklich, um mich umzubringen!"
 
Ein Arzt rät einem glatzköpfigen Mann er soll mit seinem Kopf genau zwischen den Beinen seiner Frau schlafen. Die Haare würden dann wieder nachwachsen.
Der Mann sagt das seiner Frau. Die ist zwar auch skeptisch, stimmt einem Versuch aber zu.
Am Morgen nach der ersten Nacht stellt der Mann sich vor den Spiegel. Und tatsächlich. Er kannn ein paar zarte Haare auf dem Kopf entdecken. Die nächste Nacht schläft er also wieder mit dem Kopf genau zwischen den Beinen seiner Frau. Und am nächsten Morgen sind wieder mehr Haare da.
So geht es ein paar Tage weiter, bis er seine alte Haarpracht wieder hat.
Jetzt traut er sich auch wieder unter Leute, und geht mit seiner Frau wieder mal in´s Kino.
Und genau auf dem Platz vor dem Kerl sitzt ein Mann mit Glatze. Da denkt der, daß man dem doch auch diesen Super-Tip verraten könnte und tippt ihm auf die Schulter.
Der Typ mit der Glatze dreht sich um und hat einen gigantischen Vollbart.
Sagt der Mann nur noch: "Du Sau"
 
Drei Forscher werden von einem Eingeborenenstamm gefangengenommen.
Der Häuptling zu ihnen: "So, paßt mal auf. Ihr zieht jetzt los in den Dschungel und sucht mir jeder zwölf Früchte von der gleichen Sorte. Sonst werdet ihr heute noch gegrillt. Und glaubt ja nicht, ihr könntet verschwinden. Ihr werdet jeder von einem meiner Krieger begleitet."
Nach knapp zwei Stunden kommt der erste Forscher wieder aus dem Dschungel auf die Lichtung und geht auf den Häuptling zu.
"Ich habe hier zwölf Kirschen für euch gesammelt."
Häuptling :"Sehr gut. Die schiebst Du Dir jetzt alle nacheinander in den Arsch. Und wenn Du auch nur bei einer lachst kommst Du auf den Grill."
Der Forscher sieht die grimmigen Gesichter der Eingeborenen, bekommt Angst, und fängt schließlich an, sich die Kirschen in den Hintern zu stecken.
Es ist hart, aber er hält durch und muß nicht lachen.
Gerade als er fertig ist, kommt der zweite Forscher mit zwölf Erdbeeren.
Der erste Forscher muß schon grinsen, als der Häuptling auch dem zweiten Forscher die Regeln erklärt. Auch Forscher zwei fängt an und ist gerade dabei die zwölfte Erdbeere reinzuschieben als er tierisch anfängt zu lachen.
Da meint der Häuptling "Was ist denn jetzt los? Das war doch die letzte Erdbeere. War die etwa so schlimm?"
"Das nicht, aber da kommt mein Kollege mit zwölf Kokosnüssen."
 
Jetzt einer von mir:

Eine Mann und eine Frau wollen sich ein neues Haus kaufen. Als sie im Erdgeschoss in der Toilette mit dem Maler über die Farben reden, fragt er: "Welche Farbe sollen die Wände im Flur haben?" Der Mann: "Weiß." Daraufhin reißt der Maler das Fenster auf und schreit raus: "Das Grüne nach oben!" Das Ehepaar sieht sich verdutzt an. Dann fragt der Maler: "Welche Farben soll ihr Schlafzimmer haben?" Daraufhin der Mann: "Blau." Der Maler reißt wieder das Fenster auf und schreit raus: "Das Grüne nach oben!" Das Ehepaar sieht sich wieder verdutzt an. Dann fragt der Maler: "Welche Farben soll das Badezimmer bekommen?" Der Mann: "Auch Weiß." Der Maler reißt das Fenster auf schreit aus vollem Halse raus: "DAS GRÜNE NACH OBEN!!!" Dann fragt der Mann: "Wieso sagen sie immer dass das Grüne nach oben soll?" Daraufhin der Maler: "Achso, ich hab draussen drei Blondinen die gerade den Rasen verlegen."

:D
 
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