zum wochenende ein paar "sauereien"

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

den versteh ich nich

den mit dem schwarzen schaf findich am geilsten *G
 
Original geschrieben von r3d
Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

den versteh ich nich
Zum Vergrößern anklicken....

:confused:

Blausiegel sind Pariser, aber die Vorsteherin meint, es wären Zigaretten. That's the joke. ;)

v.H.
 
@dennis77

hoffe doch mal, deine Frage war net ernst gemeint!!!
Man benutzt es beim koettieren...;)
 
@big al,

der schwule wirds wohl bei mir probieren, aber an schlagfärtigen argumenten scheitern.
also zieht er dir den korken aus dem arsch, und fickt dich.... ;)
 
Nachdem wir alle so zusammensitzen. Gibts hier noch ein paar.

Zwar nicht neu, aber immer wieder gerne.

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hast ja keine Unterhose an !"
Darauf sie: "Meinste, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben ?"

Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...

Und noch ein Mami Witz

Mami, Mami, Mami meine Füße sind so groß!!!!
Sei ruhig mein Sohn.
Mami, Mami, Mami meine Füße sind so groß!!!!
Sei ruhig mein Sohn.
Mami, Mami, Mami meine Füße sind so groß!!!!
Sei ruhig und stell deine Füße in die Garage
 
Noch einer vor'm Mittagessen:

Zwei Omas spazieren am Waldrand entlang. Da findet die eine ein benutztes Kondom, hebt es auf und sagt:

"Nun guck Dir doch mal die heutige Jugend an! Lassen einfach gebrauchte Präser 'rumliegen!"

Da schnappt sich die zweite das Kondom und sagt:

"Hast recht..... und das Beste lassen sie noch drinnen... schlüüüüürf!!"

:rolleyes:
 
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Der eine erzählt dem anderen, es gäbe da eine Frau in seinem Stammpuff, die kann gleichzeitig singen und blasen.
Der Mann ganz verblüfft:"Das muss ich auch mal ausprobieren"

Gesagt, getan. Er geht zu seines Freundes Stammpuff und verlangt von der Puffmutter eben solche Nutte, die gleichzeitig singen und blasen kann.
Er geht also mit der Hure auf ein Zimmer, sie zieht sich aus, er zieht sich aus, das Licht geht aus und sie fängt nach kurzer Zeit an zu blasen. Dann fängt sie auch noch an zu singen.
Der Mann denkt sich: "WOOW, das gibts doch gar nicht. Wie macht die das?"

Nächstes Wochenende will der Mann das nochmal ausprobieren.
Gesagt, Getan. Wieder geht er ins Puff, auf ein Zimmer mit der Nutte, sie zieht sich aus, er zieht sich aus, Licht geht aus und nach kurzer Zeit fängt sie an zu blasen und zu singen.
"Unmöglich", denkt sich der Mann.

Nächstes Wochenende gleiches Spiel.
Doch während die Nutte grad so schön am Blasen und Singen ist, denkt sich der Mann "Nu willste mal sehen, wie sie das macht"

Er machts Licht an und das erste was er sieht, ist ein auf dem Nachtisch liegendes Glasauge.


:D :D :D
 
Sagt die eine Hure zur anderen:
Die Zeiten werden immer schwieriger, mußte heute einen Freier für 25 Euro einen runterholen.
Sagt die andere:
Das ist noch gar nix, ich mußte heute einen umsonst blaßen, damit ich etwas Warmes im Magen hatte.


4 Sarner ( Tal in Südtirol) fahren abends nach Bozen um den Straßenstrich unsicher zu machen.
Sie bleiben bei der 1. Nutte stehen und der Beifahrer kurbelt das Fenster runter und frägt:
Wieviel?
Antwort: Vorne 50 hinten 100
Dreht der Sarner hinten die Scheibe runter und frägt:
Wieso hinten 100???
 
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