was sind 90 skinheads in einer Ecke???
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A
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schau mal hier:
ich nicht was ich soll .
SkillPhill
New member
Ein guter grund mal ungeniert in eine Ecke zu pissen?
SkillPhill
New member
Master of Disaster
New member
imported_Duke
New member
Sitzt en Wurm am Wasserrand und planscht Ein paar meter weiter sitzt en Huhn und denkt sich:"Ui, der Wurm sieht aber legga aus! Den ess ich!!!"
Weiter hinten am Baum sitz en Fuchs und denkt sich:"Boah, wenn das Huhn jetzt den Wurm frisst und ich das Huhn dann ahb 2in1! g0il!"
Auf dem Baum sitzt en Bär, guckt sich das ganze an un denkt:"Mmmhhh, wenn das Huhn den Wurm frisst, der Fuchs das Huhn und ich den Fuchs dann hab ich en Festmahl!!!"
KRaCKSBUMMBENG(ja ich weiß die Soundeffekte hab ich drauf ) der Ast bricht durch und der Bär landet im Wasser!
Und die Moral von der Geschicht???
Umso länger das Vorspiel desto nasser der Bär
Weiter hinten am Baum sitz en Fuchs und denkt sich:"Boah, wenn das Huhn jetzt den Wurm frisst und ich das Huhn dann ahb 2in1! g0il!"
Auf dem Baum sitzt en Bär, guckt sich das ganze an un denkt:"Mmmhhh, wenn das Huhn den Wurm frisst, der Fuchs das Huhn und ich den Fuchs dann hab ich en Festmahl!!!"
KRaCKSBUMMBENG(ja ich weiß die Soundeffekte hab ich drauf ) der Ast bricht durch und der Bär landet im Wasser!
Und die Moral von der Geschicht???
Umso länger das Vorspiel desto nasser der Bär
Tarantino
New member
Peter steht in der Früh auf und will gerade aufstehen. Auf einmal packt ihn eine Hand am Nacken und seine Frau sagt: "Erst leckst du die Schüssel leer!" Na gut denkt sich Peter und leckt seine Frau eben. Auf einmal fällt ihm ein, dass er um 9 Uhr einen Zahnarzttermin hat. "Scheisse ich komm zu spät es ist schon 8:30!" Auf einmal merkt er, dass er ein Schamhaar noch im Mund hat. Er bekommt das Ding ums verrecken nicht raus. Kurzerhand nimmt er eine Schere und schneidet das Ding vor und hinter dem Zahn ab, sodass nur noch ein kleiner schwarzer Punkt zwischen den Zähnen zu sehen ist und meint "das bemerkt der Arzt nie". Keine Zeit mehr zum Zähneputzen oder waschen und ab zum Arzt. 8:58 puh grad noch geschafft. Der Arzt holt ihn ins Zimmer und sagt "Mund auf bitte". Peter öffnet den Mund, der Arzt schaut rein und sagt: "Nicht schlecht früh Morgens schon Oralverkehr gehabt". "Woher wissen sie das?" Fragt Peter. Der Arzt antwortet: "Na sie haben noch Scheisse am Kinn!"
LiMiT
New member
Für alle dies noch nich kennen:
Der perfekte Tag für eine Frau:
_____________________________
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
_____________________________
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
LiMiT
Der perfekte Tag für eine Frau:
_____________________________
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
_____________________________
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
LiMiT
Dennis77
New member
Wat ganz altes:
Fuchs, Hase und Bär sitzen im Wartezimmer vom Kreiswehrersatzamt.
Alle drei wollen absolut nicht zum Bund. Also sind alle am überlegen, wie man sich drücken könnte.
Der Fuchs wäre als nächster dran. Plötzlich springt der Hase auf; "Ich hab´s. Wir schneiden Dir den Fuchsschwanz ab. Ohne den bist Du kein richtiger Fuchs, und Du mußt nicht zum Militär."
Der Fuchs überlegt kurz, macht dann aber mit.
Also zack, Schwanz ab, und rein ins Musterungszimmer.
Keine zehn Minuten später kommt er freudestrahlend raus. "Jungs, ich bin ausgemustert".
Inzwischen ist aber der Hase total down. Bis dem Fuchs einfällt "Schneid Dir doch die Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren, sowas ziehen die nie im Leben ein."
Gesagt, getan.
Zack, Ohren ab. Und auch der Hase wird ausgemustert.
Jetzt sitzt aber der Bär noch im Wartezimmer, schon fast am heulen "Was soll ich machen, was soll ich machen. Ich hab keine Hasenohren und auch keinen Fuchsschwanz."
Fuchs und Hase übelegen und übelegen. Auf einmal springt der Hase auf "Ich hab´s. Wir schneiden Dir die Eier ab. Ein Bär ohne große haarige Eier, sowas ziehen die nie ein." Der Fuchs meint nur "Jawohl, das ist Deine einzige Chance. Das klappt bestimmt".
Also schneiden Sie dem Bären die Eier ab.
Und auch er ist keine zehn Minuten bei der Musterung, und kommt ebenfalls freudestrahlend raus. "Hey, ich bin auch ausgemuster. Hab´ starkes Übergewicht."
Jaaaa, ich weiß. Ist saualt und noch langweiliger.
Fuchs, Hase und Bär sitzen im Wartezimmer vom Kreiswehrersatzamt.
Alle drei wollen absolut nicht zum Bund. Also sind alle am überlegen, wie man sich drücken könnte.
Der Fuchs wäre als nächster dran. Plötzlich springt der Hase auf; "Ich hab´s. Wir schneiden Dir den Fuchsschwanz ab. Ohne den bist Du kein richtiger Fuchs, und Du mußt nicht zum Militär."
Der Fuchs überlegt kurz, macht dann aber mit.
Also zack, Schwanz ab, und rein ins Musterungszimmer.
Keine zehn Minuten später kommt er freudestrahlend raus. "Jungs, ich bin ausgemustert".
Inzwischen ist aber der Hase total down. Bis dem Fuchs einfällt "Schneid Dir doch die Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren, sowas ziehen die nie im Leben ein."
Gesagt, getan.
Zack, Ohren ab. Und auch der Hase wird ausgemustert.
Jetzt sitzt aber der Bär noch im Wartezimmer, schon fast am heulen "Was soll ich machen, was soll ich machen. Ich hab keine Hasenohren und auch keinen Fuchsschwanz."
Fuchs und Hase übelegen und übelegen. Auf einmal springt der Hase auf "Ich hab´s. Wir schneiden Dir die Eier ab. Ein Bär ohne große haarige Eier, sowas ziehen die nie ein." Der Fuchs meint nur "Jawohl, das ist Deine einzige Chance. Das klappt bestimmt".
Also schneiden Sie dem Bären die Eier ab.
Und auch er ist keine zehn Minuten bei der Musterung, und kommt ebenfalls freudestrahlend raus. "Hey, ich bin auch ausgemuster. Hab´ starkes Übergewicht."
Jaaaa, ich weiß. Ist saualt und noch langweiliger.
Team_All_Stars
New member
hier ein anderer:
ein paar hat sex im bett, die frau oben der mann unten. plötzlich geht die tür auf und der junge kommt rein. " schau mal peter, wir machen dir ein schwesterchen!"
darauf peter:" mag keine schwester, ich will ein playmobilauto!"
am nächsten tag wieder das selbe spiel. jedoch liegt die frau unten , der mann oben...
junge kommt rein, die mutter sagt:" schau mal peter wir machen dir ein schwesterchen!", darauf wieder der junge:" ich will keine schwester, ich will ein playmobilauto!"
am nächsten tag nimmt der vater seine frau von hinten. erneut kommt der kleine peter herein . er unterbricht den spruch der mutter und schreit:" und einen hund will ich schon gleich gar nicht!!"
![peterpan]ic[](https://www.fitness.com/forum/data/avatars/m/1130/1130934.jpg?1627898700){kind=avatar}
peterpan]ic[
Banned
@Limit
saugeil
saugeil
Dennis77
New member
Newsticker
[25.01.2003]
GEHÖRT... GESEHEN... GESAGT... Neuigkeiten aus der Gerüchteküche
Rollstuhl-Genie Stephen Hawking kann wieder sprechen! "Eines Morgens bin ich aufgewacht, und dann ging‘s plötzlich. Dafür kann ich jetzt nicht mehr so brillant denken, aber das ist mir scheißegal! Kommen Sie mit zur Kirmes?" Nein, diese Wissenschaftler...
[24.01.2003]
Bahn bessert Fahrplan nach
Jeder zweite Fernzug kommt zu spät! Nach anhaltender Kritik will die Deutsche Bahn nun ihren neuen Fahrplan nachbessern. Mehdorn: "Die Ankunfts- und Abfahrtszeiten aller Züge werden einfach um eine Viertelstunde nach hinten verlegt!" Da hätte man auch früher drauf kommen können.
[25.01.2003]
GEHÖRT... GESEHEN... GESAGT... Neuigkeiten aus der Gerüchteküche
Rollstuhl-Genie Stephen Hawking kann wieder sprechen! "Eines Morgens bin ich aufgewacht, und dann ging‘s plötzlich. Dafür kann ich jetzt nicht mehr so brillant denken, aber das ist mir scheißegal! Kommen Sie mit zur Kirmes?" Nein, diese Wissenschaftler...
[24.01.2003]
Bahn bessert Fahrplan nach
Jeder zweite Fernzug kommt zu spät! Nach anhaltender Kritik will die Deutsche Bahn nun ihren neuen Fahrplan nachbessern. Mehdorn: "Die Ankunfts- und Abfahrtszeiten aller Züge werden einfach um eine Viertelstunde nach hinten verlegt!" Da hätte man auch früher drauf kommen können.
LiMiT
New member
Hab da nochwas gefunden, was ich noch nich kannte:
Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten...
In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:
_______________________________________
Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
Ich würde es auf beide Weisen tun.
Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen)
Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
LiMiT
Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten...
In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:
_______________________________________
Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
Ich würde es auf beide Weisen tun.
Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen
)Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
LiMiT
A
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ich nicht was ich soll .