Te sabes algun chiste bueno??

Una mujer le dice al marido. -Manolo, cambiame el grifo que esta estropeado, y le dice Manolo-Acaso tengo cara de fontanero.? Anda, dejame en paz.

A la mañana siguiente, le dice la mujer - Manolo, tienes que cambiar el timbre de la puerta, que no funciona. Y le dice Manolo - Acaso tengo cara de electricista? Anda dejame en paz.

Al dia siguiente, llega Manolo a casa, y se encuentra el timbre de la puerta con embellecedor nuevo y funcionando. Va para el baño, y ve un grifo nuevo y funcionando. Mosqueado, le pregunta a su mujer quien ha arreglado las cosas, y ella le contesta que su vecino del 6º, (que por cierto es culturista).

Coge el marido, y le pregunta a la mujer.- Y que hostias te ha pedido a cambio??? Y la mujer le dice- Me ha dicho que tenia 2 opciones.
1 Hacerle una tortilla de avena, como las que le hace su primo Keko.
2 Echar un buen polvo.

Y le dice el marido.....- Le habras hecho la tortilla, no?
Y le contesta la mujer....-Acaso tengo cara de cocinera??? Anda dejame en paz!!!!
 
__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ que bueno Juancar!!!!__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_
 
Se abre el telon y aparece un niño estrujandose el salchichon cuando derrepente entra la madre, como se llama la pelicula?

Todo sobre mi madre
 
Va un tio al medico porque se le cae la piel y le dice el mñedico:
-usted lo que tienes es soriasis
-como que soriasis si yo nunca he estao en soria
-ni yo en burgos y mira que morcillon tengo.
 
JUANCAR dijo:
Una mujer le dice al marido. -Manolo, cambiame el grifo que esta estropeado, y le dice Manolo-Acaso tengo cara de fontanero.? Anda, dejame en paz.

A la mañana siguiente, le dice la mujer - Manolo, tienes que cambiar el timbre de la puerta, que no funciona. Y le dice Manolo - Acaso tengo cara de electricista? Anda dejame en paz.

Al dia siguiente, llega Manolo a casa, y se encuentra el timbre de la puerta con embellecedor nuevo y funcionando. Va para el baño, y ve un grifo nuevo y funcionando. Mosqueado, le pregunta a su mujer quien ha arreglado las cosas, y ella le contesta que su vecino del 6º, (que por cierto es culturista).

Coge el marido, y le pregunta a la mujer.- Y que hostias te ha pedido a cambio??? Y la mujer le dice- Me ha dicho que tenia 2 opciones.
1 Hacerle una tortilla de avena, como las que le hace su primo Keko.
2 Echar un buen polvo.

Y le dice el marido.....- Le habras hecho la tortilla, no?
Y le contesta la mujer....-Acaso tengo cara de cocinera??? Anda dejame en paz!!!!
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Que bueno este ....__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_
 
Como veo que el primero ha gustado, me explayo, y suelto otro.

Un gallego y una gallega,eran novios desde hace muchos años, y va el novio y piensa... "Tantos años de novios, y aun no le he enseñado el cipote. Creo que va siendo hora"
Coge el chico y dice- Mira Teresiña, mira lo que tengo. Yle dice la novia..- Anda, un muñequiño. Y piensa el.- Que inocente es Teresiña, que piensa que mi cipote es un muñequiño.
Le vuelve a hacer lo mismo durante 2 semanas, hasta que cansado de lo mismo, le dice- Mira Teresiña, esto no es un muñequiño, esto es un cipote. Y coge Teresa y le dice- NO!!! Eso es un muñequiño. Cipote es lo que tiene tu primo Ciklope entre las piernas, pero lo tuyo......

Con cariño para esos amigos Gallegos del foro!!!!
 
JUANCAR dijo:
Como veo que el primero ha gustado, me explayo, y suelto otro.

Un gallego y una gallega,eran novios desde hace muchos años, y va el novio y piensa... "Tantos años de novios, y aun no le he enseñado el cipote. Creo que va siendo hora"
Coge el chico y dice- Mira Teresiña, mira lo que tengo. Yle dice la novia..- Anda, un muñequiño. Y piensa el.- Que inocente es Teresiña, que piensa que mi cipote es un muñequiño.
Le vuelve a hacer lo mismo durante 2 semanas, hasta que cansado de lo mismo, le dice- Mira Teresiña, esto no es un muñequiño, esto es un cipote. Y coge Teresa y le dice- NO!!! Eso es un muñequiño. Cipote es lo que tiene tu primo Ciklope entre las piernas, pero lo tuyo......

Con cariño para esos amigos Gallegos del foro!!!!
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__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_
 
Yo os puedo contar uno bastante malo, en mi negocio es bastante popular jeje al ser de iluminacion se le puede hacer a electricistas con bastante risa para los demas..

El tema esq preguntas a alguien:

-Oye tu entiendes de electricidad?
-Te responderá algo como, SI, NO, y eso? o cosas asi

Entonces te agarras el cipote bien y le dices:

-No, es para que me digas si ESTO! es corriente!

En ESTO! no hace falta decir que es cuando te tienes que agarrar el paquete.

Es bastante malo..para mi, tiene su gracia..__meparto_
 
__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_

pues no es nada malo, mas bien todo lo contrario.
Ya te imagino agarrandote tu muñequiño, ja ja ja ja ja ja ja ja ja__genial__
 
JUANCAR dijo:
__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_

pues no es nada malo, mas bien todo lo contrario.
Ya te imagino agarrandote tu muñequiño, ja ja ja ja ja ja ja ja ja__genial__
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_iloveu_ _iloveu_ _iloveu_ _iloveu_ _iloveu_ _iloveu_ _iloveu_

Luego otro con la misma tematica, no es un chiste pero te ries cuando lo haces...

Vas hacia alguien conocido a poder ser, con andares vacilones, pinta chulo, te agarras el paquete y le dices: "Tengo un asunto ENTRE MANOS"......
 
De las 50 ventajas de ser hombre, tengo 35... empiezo a sentirme MACHO _esperma_ xDDDDD

Otro chiste absurdo:

¡¡¡Marineros abordar el barco!!
..........
y el barco quedó precioso
 
JUANCAR dijo:
Como veo que el primero ha gustado, me explayo, y suelto otro.

Un gallego y una gallega,eran novios desde hace muchos años, y va el novio y piensa... "Tantos años de novios, y aun no le he enseñado el cipote. Creo que va siendo hora"
Coge el chico y dice- Mira Teresiña, mira lo que tengo. Yle dice la novia..- Anda, un muñequiño. Y piensa el.- Que inocente es Teresiña, que piensa que mi cipote es un muñequiño.
Le vuelve a hacer lo mismo durante 2 semanas, hasta que cansado de lo mismo, le dice- Mira Teresiña, esto no es un muñequiño, esto es un cipote. Y coge Teresa y le dice- NO!!! Eso es un muñequiño. Cipote es lo que tiene tu primo Ciklope entre las piernas, pero lo tuyo......

Con cariño para esos amigos Gallegos del foro!!!!
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Ostia!!! luego te han contado lo de mi prima!!!__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ Eres la caña juancar__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_
 
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p...!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p...!

Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p...!

Y contesta el de abajo (Juancar): - ¡Tu p... madre!

Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...
¡¡¡¡ASTURIES!!!!, ¡¡¡¡ASTURIES!!!!

Este pa los Asturianos!! Puxa asturies!!!__genial__
 
Ciklope dijo:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p...!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p...!

Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de p...!

Y contesta el de abajo (Juancar): - ¡Tu p... madre!

Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...
¡¡¡¡ASTURIES!!!!, ¡¡¡¡ASTURIES!!!!

Este pa los Asturianos!! Puxa asturies!!!__genial__
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__genial__ __genial__ __genial__

un saludo Ciklope !!!!
 
Ya que va de "Comunidades Autónomas"...

Van dos vascos por la calle y de repente ven un cartel gigante:

ACEROS INOXIDABLES

y le dice uno al otro:
- ¡¡Hostia!! nos hacemos???

MUSUS _abrazo_
 
3 niños en las cunas del hospital recien nacidos se dice uno al otro....

Yo debo ser niño...pues me veo los patucos y son azules....

Yo debo ser niña..pues me veo los patucos y son rosas......

Va el tercero...

Ahi va la ostia, pues yo debo ser vasco porque tengo unos cojones que no me veo los patucos...

__meparto_ __meparto_
 
Ahi van para los argentinos, que yo sepa Catulo y Guillotte:

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.

Un argentino va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 forros? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bué... démelos igual.

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡qué barbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?

Ya sabeis que van con mucho cariño eh!! jaja
Un saludo a todos los argentinos!!!__genial__
 
CukiLu dijo:
3 niños en las cunas del hospital recien nacidos se dice uno al otro....

Yo debo ser niño...pues me veo los patucos y son azules....

Yo debo ser niña..pues me veo los patucos y son rosas......

Va el tercero...

Ahi va la ostia, pues yo debo ser vasco porque tengo unos cojones que no me veo los patucos...

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jajaja los de vascos son la ostia__meparto_ __meparto_ __meparto_
 
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