Te sabes algun chiste bueno??

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...

Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era carteroy estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
 
PeterPan dijo:
Era domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- "de una remota región de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo había un paralítico en su silla de ruedas.

De pronto el gorila se enfureció, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.El fiero animal empezo a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.

Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:

"¡El paralítico! ¡El paralítico!"

El paralitico se gira y le grita al guardia:

"¡Deja que el gorila escoja, hijo de puta!"
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Asi fue como empezo todo no?? Esto fue en el Ferrol?????
 
LuA dijo:
¿Qué hace un niño de 5 meses en una bañera llena de sangre?
Masticar la cuchilla de afeitar.

¿Qué cosa es pequeña, amarilla y si pulsas un botón se vuelve roja?
Un pollito en la licuadora.

¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.

Todos desde el cariño y el respeto:D
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buAff me he imaginado el primer chiste y esta noche no voi a poder dormir xD
no me lo quito de la cabeza arggg!!!
 
Esto que va un negrito del africa dando un paseo con su hijo, y de repente este le pregunta:

¿papa papa, cuando le vamos a decir al hombre blanco que "buana" significa hijo de puta?
 
El nota que entra al bar a pedir una cerveza :buenos dias, me pone usted una cerveza? con musho gusto pero ve usted afuera y mira lo q pone el cartel , entonces va el nota afuera y ve q pone :bar con rimas, va el nota pa dentro otra ves y dice : bueno pues porme una cerveza ,una tapa de mero y la polla pal camarero , a lo q el camarero responde : el aceite esta caliente y la polla es pal cliente..... y un gay q estaba escuchando la conversacion va y dice : pues porme una copa de anis y las 2 pollas pa mi!!!


- anda hijo ve y le echas un ojo a la sopa...............clock!!! _violento_


-un negro en la playa nudista y cuando sale del agua va haciendo surcos con su "cosita" entonces todo el mundo asombrao, el negro molesto de que todo el mundo lo mire va y dice : que pasa que a ustedes cuando salen del agua no se os encoje?



- el cateto de pueblo que no a salio en su vida ,todo el dia en el campo con las vacas y demas y en la despedida de solteros de un amigo se lo llevan de putas ,bueno llegan al sitito ,escoje una y se van pa la habitacion y conforme subian las escaleras decia la puta: ofu q peste , ofu q peste suerta este tio, llegan a la habitacion y lo mismo : ofu q peste , ofu q peste , y cuando el cateto se da cuenta le dice: te veo algo incomoda q te pasa? la puta va y se lo suelta : pues mira hueles fatal !! a lo q el cateto va y dice : ah bueno eso no es nada , espera a que me eche el pellejito para atras !!!
 
albertosalazar dijo:
Estos no son chistes para gente normal, creo que hay mejores y de mejor gusto.

Estos los deberías contar en la cárcel o en un hospital psiquiátrico donde psicópatas y sociópatas sí que se reirían de tu humor.

Un chiste te hace imaginar en tu cabecita lo que se cuenta y no me ha dado gracia imaginar un niño muerto, deberían banearte.

_violento_
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Siento haber herido tu sensibilidad, pero sólo son palabras, no estoy matando a nadie, y por otra parte sólo he contado chistes de este tipo pq el forero que posteó antes q yo lo hizo... no pq no tenga personalidad, sino por seguir la temática del momento.

Enga, con DIOS!!
 
LuA dijo:
Siento haber herido tu sensibilidad, pero sólo son palabras, no estoy matando a nadie, y por otra parte sólo he contado chistes de este tipo pq el forero que posteó antes q yo lo hizo... no pq no tenga personalidad, sino por seguir la temática del momento.

Enga, con DIOS!!
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No les hagas caso LuA, yo estos tres chistes se los pienso contar a mis padres a la hora de comer xDDDDDDDDDDDD y mi hermanito seguro que acabará contándolos a los amigos xD

__genial__
 
Ahí van algunos:

-¿Quién es el mejor ajedrecista de la historia?
-Moisés, porque hizo tablas con Dios


-Mamá mamá, yo de mayor neonazi
-Hijo encima de negro gilipollas


-Telepizza, qué desea?
-Madalenas, no te jode...
 
LuA dijo:
Siento haber herido tu sensibilidad, pero sólo son palabras, no estoy matando a nadie, y por otra parte sólo he contado chistes de este tipo pq el forero que posteó antes q yo lo hizo... no pq no tenga personalidad, sino por seguir la temática del momento.

Enga, con DIOS!!
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mALA PersonaA!!!! _violento_ _violento_ _violento_ _violento_ _violento_



__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_
(ES BROMA LUA) xDD

Cuentate otro parecido,de los violentos xDD

Saludos!!!
 
MaReK dijo:
Ahí van algunos:

-¿Quién es el mejor ajedrecista de la historia?
-Moisés, porque hizo tablas con Dios


-Mamá mamá, yo de mayor neonazi
-Hijo encima de negro gilipollas


-Telepizza, qué desea?
-Madalenas, no te jode...
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__meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_

Me los apunTO!!! _contrato_ _contrato_
 
Se abre el telón y se ve a un hombre encalomándose a un perro.

Se cierra el telón...

que pelicula es?




Siento un dálmata....
 
-Mama mama, ¿me puedo tirar un rato a la bartola?
-Claro que si hijo.
-Bartola pasa!!!.



-¿que es una rubia teñida de moreno?

-Inteligencia artificial.
 
-Hijo, hoy no podrás peinarte.
-Porqué mamá?
-Porque papá está trabajando en el jardín con el rastrillo.

rastrillo.jpg
 
Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
__________________
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
_____________________
 
Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
 
Nombre tipico de un hombre orquesta.....Pachin tutunoff

Drogado en chino.... Chu-Tao

Rusa anorexica......paloskova


Guardia civil en holandes....Vhan de vherde
 
El FBI trata de investigar la muerte de Kenedy y tienen la noticia de que el asesino ha marchado a Europa asi que viajan a Italia..
Alli preguntan a los carabinieri, asi que estos les dicen que le dejen toda la documentacion y se pasen a los 2 meses...
El FBI pasa a los 2 meses y nada de nada, asi que los carabinieris le recomiendan la gendarmeria francesa y allá que van..
Llegan a Francia, "Hola, somos del FBI, investigamos la muerte de Kenedy y nos han informado de que ustedes son muy buenos y podrian coger al asesino".
Asi que le dicen lo mismo, le dejan la documentacion y se pasan a los dos meses y nada....

El FBI desanimado no sabe ya que hacer...la gendarmeria francesa de repente les dice:"Han probado ustedes con la Guardia Civil Española? Dicen que son los mejores".

Asi que a España que viene.....

Les vienen con el mismo cuento asi que el Comandante General de la Guardia Civil les comenta: "Pásense mañana y aqui lo tendrán".

Asi que los del FBI se quedan alucinados..

Se pasan al dia siguiente y les comentan:"Tienen ya al asesino de Kenedy?"
A lo que responde el General:"Si, en el calabozo lo tenemos"

Asi que el FBI baja a verlo y descubren a un hombre con los brazos escayolados, la pierna izquierda tambien, con falta de algunos dientes y los ojos morados, tambien con repetidos moratones por todo el cuerpo..
Asi que los agentes del FBI preguntan al hombre:

"Es usted el asesino de Kenedy??!!"

A lo que este hombre responde:

"Y si me dan dos ostias mas soy el toro que mató a Manolete..."
 
Tanda de chistes absurdos:

No jugueis con fuego!!
y Fuego se quedó sin amigos.

No cabe duda!!
y Duda se quedó fuera.

Comed el bocadillo de mortadela!!
y Mortadela se quedó sin bocadillo.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació la madre no sabía si quedarse con él o con la placenta.

Era otro niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació su padre dijo:
-Cariño, hemos tenido un tesoro
A lo que la madre respondió:
-Cierto, ¡¡habrá que enterrarlo!!
 
jajaj te falta el tipico de niños feos

esto era un niño tan feo tan feo tan feo que su madre miraba elculo para ver la camara oculta ajjajajaj
 
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