Te sabes algun chiste bueno??
- Iniciador del tema mak3nrr0
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mak3nrr0
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-Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
-Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
-Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
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¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
-Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
-Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
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loco_desk
Destroza Trolls
Papa papa!!!Por que envuelves al Hamster con Fixo??
Para que cuando me lo folle no reviente hijo!!!!
Mama mama yo de mayor quieroe ser .....
Caaallaaaa niño que tienes el sida!!!
Mama mama yo no quiero carne en la sopa
Pero puta niña de los cojones!!!Ademas de leprosa Caprichosa!!!
Mama mama , por que adelantamos las navidades a Marzo???
Pero hijo , tu crees que con el cancer que tienes llegas a diciembre???
Para que cuando me lo folle no reviente hijo!!!!
Mama mama yo de mayor quieroe ser .....
Caaallaaaa niño que tienes el sida!!!
Mama mama yo no quiero carne en la sopa
Pero puta niña de los cojones!!!Ademas de leprosa Caprichosa!!!
Mama mama , por que adelantamos las navidades a Marzo???
Pero hijo , tu crees que con el cancer que tienes llegas a diciembre???
LuA1
MIEMBRA
¿Qué hace un niño de 5 meses en una bañera llena de sangre?
Masticar la cuchilla de afeitar.
¿Qué cosa es pequeña, amarilla y si pulsas un botón se vuelve roja?
Un pollito en la licuadora.
¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
Todos desde el cariño y el respeto
Masticar la cuchilla de afeitar.
¿Qué cosa es pequeña, amarilla y si pulsas un botón se vuelve roja?
Un pollito en la licuadora.
¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
Todos desde el cariño y el respeto
albertosalazar
Pequeño Sol
¿Qué hace un niño de 5 meses en una bañera llena de sangre?
Masticar la cuchilla de afeitar.
¿Qué cosa es pequeña, amarilla y si pulsas un botón se vuelve roja?
Un pollito en la licuadora.
¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
Todos desde el cariño y el respeto
Estos no son chistes para gente normal, creo que hay mejores y de mejor gusto.
Estos los deberías contar en la cárcel o en un hospital psiquiátrico donde psicópatas y sociópatas sí que se reirían de tu humor.
Un chiste te hace imaginar en tu cabecita lo que se cuenta y no me ha dado gracia imaginar un niño muerto, deberían banearte.
_violento_
sPoRT-SoLDieR
El Sargento de Hierro
¿Qué hace un niño de 5 meses en una bañera llena de sangre?
Masticar la cuchilla de afeitar.
¿Qué cosa es pequeña, amarilla y si pulsas un botón se vuelve roja?
Un pollito en la licuadora.
¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
Todos desde el cariño y el respeto
Que susto me ha dado el primero juas! xD luego me he reido pero primero me asustao, que soy muy sensible yo xD
Pongo unos cuantos:
- Justa y Celina son dos amigas muy unidas, donde va Justa, va-Celina.
- Si te agachas y ves 4 huevos......, es que te estan dando por el culo xD
Y ahí va el chiste de las tres almas:
Tres almas humanas llegaron a las puertas del cielo, y San Pedro les dijo: el cielo está lleno hijos míos, contadme vuestra muerte y el que tenga una muerte más triste podrá entrar, los otros dos iréis al infierno.
La primera alma dijo: Yo era un hombre trabajador y casado. Un día me encontré a mi mujer desnuda en el sofá cuando llegué de trabajar. Me dijo que hacía gimnasia de un modo natural, y claro, no me la creí. Por lo que empezé a buscar al cabrón que se la había estado tirando. Oí un grito en la ventana, me asomé y ví a un tío agarrado por la parte de fuera, le pegué con un bate de béisbol para que se cayera, pero no se hizo nada, entonces le tiré la nevera encima, se me enganchó el cable en la pierna y me caí también, así fué como me maté.
La segunda alma dijo: Yo era un limpiacristales pobre y honrado. Un día tuve mucha mala suerte y se me cayó la bastida, me pude agarrar a una ventana y pedí ayuda gritando, pero solo vino un tío que me pegó con un bate de béisbol. Cuando me caí, por suerte no me hice nada, pero el tío loco me tiró la nevera encima y me mató.
La tercera alma dice: Yo soy un joven aventurero que me follaba la mujer del vecino. Pero un día su marido llegó antes y la muy cabrona me metió en la nevera!!
xD
sPoRT-SoLDieR
El Sargento de Hierro
Os voy a contar uno que es auténtico:
Fuí a la gasolinera, bajé del coche, me vino una chica y me dijo:
-Gasoil?
Y dije:
-No, Gerard xD
Fuí a la gasolinera, bajé del coche, me vino una chica y me dijo:
-Gasoil?
Y dije:
-No, Gerard xD
sPoRT-SoLDieR
El Sargento de Hierro
Hola está Consuelo? No, está con TEcho
Hola está conxita? No, está con tarzan xD
Hola está conxita? No, está con tarzan xD
PeterPan1
Banned :D
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el
aparato estropeado asi que le voy a hacer una serie de preguntas
para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una
luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío ya está hasta los cojones y le dice al guardia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala, aunque no le voy a quitar la multa, eh?
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con
poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna
moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su prima ...
aparato estropeado asi que le voy a hacer una serie de preguntas
para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una
luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío ya está hasta los cojones y le dice al guardia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala, aunque no le voy a quitar la multa, eh?
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con
poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna
moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su prima ...
PeterPan1
Banned :D
Dos vascos en la luna
-Oye Patxi... desde aquí ves la tierra?
-Si hombre, mirala, es eso redondo de ahi, con cachos azules.
-Ahm... oye, y España la ves pues?
-Si hombre, ahi al final de Europa, la piel de toro hombre...
-Ahm... Patxi, y Euskadi lo ves pues?
-Claro joder, ahi arriba del todo, si se ve la forma del triangulo y todo.
-Ahm... Patxi, que ves el pueblo pues?
-Claro que lo veo, ahi en la costa, con la plaza mayor, los niños jugando...
-Ahm... Patxi, y ves el frontón pues?
-Si joder, ahi al norte del pueblo, todo verde con sus lineas blancas
-PUES SACA COÑO!!!
-Oye Patxi... desde aquí ves la tierra?
-Si hombre, mirala, es eso redondo de ahi, con cachos azules.
-Ahm... oye, y España la ves pues?
-Si hombre, ahi al final de Europa, la piel de toro hombre...
-Ahm... Patxi, y Euskadi lo ves pues?
-Claro joder, ahi arriba del todo, si se ve la forma del triangulo y todo.
-Ahm... Patxi, que ves el pueblo pues?
-Claro que lo veo, ahi en la costa, con la plaza mayor, los niños jugando...
-Ahm... Patxi, y ves el frontón pues?
-Si joder, ahi al norte del pueblo, todo verde con sus lineas blancas
-PUES SACA COÑO!!!
Juancar
AdMiNiStRaToR III
Estas sacando esto de contexto.
Crees que deberian banear a alguien pòr contar un chiste, aunque sea escabroso???
Ademas, se ve que pasas poco por el foro y no conoces a Lua, porque de lo contrario no dirias lo que dices.
Este hilo se creo `para contar chistes, no para incidir en la moralidad de nadie.
Un banco en el parque con 3 ancianos, dice uno:
Tengo 1 matrimonio encima, una buena dieta durante toda mi vida, y siempre he ido al gym, y miradme que bien estoy con 70 años, y aparento menos de 60._iloveu_
Va el otro y dice:
Pues yo, he ido al gym, he aguantado un matrimonio, he cuidado de mi salud sin un puto vicio, y aqui estoy, con 80 años, aparentando menos de 65
Y el viejito de al lado de estos 2, que aparentaba unos 55 años, les dice:
Pues yo, me he metido caballo desde los 12 años, me he ventilado a mas de 10 000 tias, he bebido, fumado porros, tabaco, no se lo que es cuidarse, ni comer bien, ni dormir de noche, ni nada de nada y aun sigo con vida.
Le preguntan los otros 2 viejitos. Y tu, cuantos años tienes??? y dice, yo? 29 !!!!!!!!!!!
Juancar
AdMiNiStRaToR III
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PeterPan1
Banned :D
-Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada, cabrona.
- ¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!
- Mama, mama, dame pan para rebañar la taza...
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.
-De complejo nada, cabrona.
- ¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!
- Mama, mama, dame pan para rebañar la taza...
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.
PeterPan1
Banned :D
Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 Euros -responde el otro.
- ¿Y qué has escrito en el cartel? -pregunta el primero.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 3.000 Euros.
Asombrado el colega exclama:
- ¡¿Y qué has escrito en el cartel?!
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 Euros -responde el otro.
- ¿Y qué has escrito en el cartel? -pregunta el primero.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 3.000 Euros.
Asombrado el colega exclama:
- ¡¿Y qué has escrito en el cartel?!
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
PeterPan1
Banned :D
Era domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- "de una remota región de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo había un paralítico en su silla de ruedas.
De pronto el gorila se enfureció, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.El fiero animal empezo a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
"¡El paralítico! ¡El paralítico!"
El paralitico se gira y le grita al guardia:
"¡Deja que el gorila escoja, hijo de puta!"
Entre los que acudieron a contemplarlo había un paralítico en su silla de ruedas.
De pronto el gorila se enfureció, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.El fiero animal empezo a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
"¡El paralítico! ¡El paralítico!"
El paralitico se gira y le grita al guardia:
"¡Deja que el gorila escoja, hijo de puta!"
PeterPan1
Banned :D
Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:
"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?
"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?"
"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?
"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?"
"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
sPoRT-SoLDieR
El Sargento de Hierro
Como le dice un moro a su novia para que se baje de la moto:
-Saca la raja de mi yamaha.
Como dice una vasca que se corre de gusto:
-El higo me chorrea.
Como se dice diarrea en japonés:
-Kagas agua.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo tener las pelotas negras que una negra en pelotas.
Que coño, os voy a contar la historia del oso y el conejo:
Eran un oso y un conejo que siempre se peleaban por el bosque y los otros animales estaban hasta los cojones.
Un día se les apareció una hada mientras se perseguían (el que huía era el conejo xd) y les dijo, os concedo tres deseos a cada uno para que paréis de destrozar el bosque con vuestras peleas.
Empezó el oso: -Quiero que todos los osos de este bosque se vuelvan hembras.
Y dijo el conejo: -Yo quiero un casco de moto.
Siguió el oso: -A pedir, quiero que todos los osos del mundo se vuelvan hembras.
Y el conejo....: -Pues yo quiero una moto potente.
Y dijo el oso: -Ahora quiero que todas las osas se enamoren de mi.
El conejo se sube a la moto, se pone el casco, pone la primera y mientras da un poco de gas grita: -Quiero que ese puto oso sea maricón!!!!
Y ahora la segunda parte:
Un día, el oso y el conejo se hicieron amigos, mientras estaban defecando en el bosque, el oso le dijo al conejo:
-Oye Jonny, a ti no te molesta cuando se te queda caquita pegada a los pelos?
-No.
El oso coje el conejo y se limpia el culo xD.
-Saca la raja de mi yamaha.
Como dice una vasca que se corre de gusto:
-El higo me chorrea.
Como se dice diarrea en japonés:
-Kagas agua.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo tener las pelotas negras que una negra en pelotas.
Que coño, os voy a contar la historia del oso y el conejo:
Eran un oso y un conejo que siempre se peleaban por el bosque y los otros animales estaban hasta los cojones.
Un día se les apareció una hada mientras se perseguían (el que huía era el conejo xd) y les dijo, os concedo tres deseos a cada uno para que paréis de destrozar el bosque con vuestras peleas.
Empezó el oso: -Quiero que todos los osos de este bosque se vuelvan hembras.
Y dijo el conejo: -Yo quiero un casco de moto.
Siguió el oso: -A pedir, quiero que todos los osos del mundo se vuelvan hembras.
Y el conejo....: -Pues yo quiero una moto potente.
Y dijo el oso: -Ahora quiero que todas las osas se enamoren de mi.
El conejo se sube a la moto, se pone el casco, pone la primera y mientras da un poco de gas grita: -Quiero que ese puto oso sea maricón!!!!
Y ahora la segunda parte:
Un día, el oso y el conejo se hicieron amigos, mientras estaban defecando en el bosque, el oso le dijo al conejo:
-Oye Jonny, a ti no te molesta cuando se te queda caquita pegada a los pelos?
-No.
El oso coje el conejo y se limpia el culo xD.