ronda de chistes malos

un muerto le dice a otro:
has traido los viveres?
querras decir los muerteres..
jajaj , que me VIVO de risa...
 
Llega un paciente al Doctor:

Paciente: Doctor !! Doctor !! tengo un hueso afuera... !!!!

Doctor : Digale que pase...

Plop.
 
Este me lo ha contado g3ry, a la hoguera el por fome:

"Dicen: Todos tirarse a la mar....

y Mar quedo embarazada de todos..."
 
Esto son dos prostitutas que estan hablando en una esquina, una pregunta:
oye y tu.. ¿que le pedirias a los reyes?
yo? pues lo mismo que a todos, 30 euros

:D
 
-Porque nuestro querido amigo Arnold es Rodilla????????? :eek:

-Porque Silvestre EsTalon!! __meparto___meparto___meparto_

____________________________________________________________

-Porque al Arnold no le dejaron atraca su barquilla en el Muelle??? :eek:

-Porque YaAclo VannDamme __meparto___meparto___meparto_
 
Estos son dos hombres que se escapan de un manicomio vestidos de caramelos, un policia les persigue y consigue atrapar a uno de ellos y dice: te atrape demente! y el loco dice: no el de menta es el otro yo soi el de naranja:D
sisi ya se que es malisimo jajaj
 
cual es la diferencia entre cazar y casar?

cazar es cuando se mata un animal

casar es cuando el animal se mata solo.
 
-Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
-Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?
-Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!
-El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
-Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
-Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
-Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tu, ¿no dices nada ?
-Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!

jajajajajaj este es buenisimoo _salta_
 
van dos putas andando y se cae tu madre (este chiste si no te lo cuentan a ti es descojonante si vas algo ciego mejor jajaj)

En el ejercito
Soldado: Mi cabo no cabo en el abujero
Cabo: Soldado se dice quepo no cabo
Soldado Mi quepo no cabo en el abujero
 
un hombre muy peludo va conduciendo pa leon y se para a preguntar:
-oiga me queda mucho para leon?
-pues solo la cola oiga..
__meparto___meparto___meparto_
jeje como me molaba eugenio
 
Que le dijo Frankistain al Hombre Lobo??

-Que haces fiera??? xDDD

Que le dijo una afeitadora a una batidora???

-Que haces maquina??? xDDDD
 
iba un gato y un gallo y se chocan con sus autos.
el gato dice: Miauto
y el gallo dice: quiquiriquelehaga!!!!
 
-Juan no queria comer consome y Some tubo que comer solo.


-Todos a popa!!!..... y Popa murio aplastado.


- Se habre el telon y aparecen 5 rayas de coca y 6 personas alrededor. ¿Como se llama la pelicula?...... El sexto sin tiro.


Ya ire poniendo mas....chao.
 
Esto es un que ta sacando dinero en el cajero y se le acerca otro por detrás y con unos alicates le coge un pellizco en el culo y le dice: Dame todo el dinero ara mismo!! a lo q el otro le contesta: Ay toma maricón y cómprate una pistola!!

joojo malísimo pero me partí cuando me lo contaron jajaj :D
 
Esto era un concurso de a ver quién aguantaba más días sin hacer caca.

Eran 3 concursantes. El primero pasó 2 meses hasta que no pudo más. El segundo tardó 2 años y casi se muere.

Pero el tercero... era listo!! Se había metido un tapón de suro en el culo el muy cabrón. Sí sí, esos de las botellas de champán....

Al cabo de muuuuuuuuchos, muuuuuuuuuuuchos años... salió en el periódico:
Fuerte explosión de productos tóxicos en Barcelona. Se desconoce el orígen.

Y otro titular más pequeño abajo ponía:
MUERE UNA VACA EN GERONA ATACADA POR UN TAPÓN DE SURO VOLADOR!!!! _susto_
 
Ahí va otro!!!!!

Tres almas humanas llegaron a las puertas del cielo, y San Pedro les dijo: el cielo está lleno hijos míos, contadme vuestra muerte y el que tenga una muerte más triste podrá entrar, los otros dos iréis al infierno.
La primera alma dijo: Yo era un hombre trabajador y casado. Un día me encontré a mi mujer desnuda en el sofá cuando llegué de trabajar. Me dijo que hacía gimnasia de un modo natural, y claro, no me la creí. Por lo que empezé a buscar al cabrón que se la había estado tirando. Oí un grito en la ventana, me asomé y ví a un tío agarrado por la parte de fuera, le pegué con un bate de béisbol para que se cayera, pero no se hizo nada, entonces le tiré la nevera encima, se me enganchó el cable en la pierna y me caí también, así fué como me maté.

La segunda alma dijo: Yo era un limpiacristales pobre y honrado. Un día tuve mucha mala suerte y se me cayó la bastida, me pude agarrar a una ventana y pedí ayuda gritando, pero solo vino un tío que me pegó con un bate de béisbol. Cuando me caí, por suerte no me hice nada, pero el tío loco me tiró la nevera encima y me mató.
La tercera alma dice: Yo soy un joven aventurero que me tirava la mujer del vecino. Pero un día que su marido llegó antes, la muy cabrona no supo donde esconderme y me metió en la nevera!!
 
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