Nuestro Rincón Del Humor

Fijaros en el tercer ladron ^_^

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jajajajajaj el 2o y el 3o muy wenos.

Ya que estamos con los vascos:

Esto es un vasco que aparca su coche 4x4, y al bajar y girar la esquina se encuentra a un amigo suyo que le dice:

Ostia Pachi, que haces con el coche a cuestas??

A lo que responde el tio:

Aiva la ostia pues, me olvidé de desabrocharme le cinturón


jajajaja
 
jajajajajaj el 2o y el 3o muy wenos.

Ya que estamos con los vascos:

Esto es un vasco que aparca su coche 4x4, y al bajar y girar la esquina se encuentra a un amigo suyo que le dice:

Ostia Pachi, que haces con el coche a cuestas??

A lo que responde el tio:

Aiva la ostia pues, me olvidé de desabrocharme le cinturón


jajajaja

ostia muy bueno jajaja
 
Una mujer bastante desgraciada en cuanto amores se refiere pone un anuncio en un periódico de la zona, para buscar pareja.
A la tarde llama un hombre a su puerta.
-Hola
+Hola
-¿Vienes por lo del anuncio?
+Sí
-Entonces, ¿me pegarías?
+¿Cómo? si no tengo brazos
-Y... ¿huirías de mí?
+¿Cómo? si no tengo piernas
-Umm, bueno, y... ¿eres potente?
+¿Y cómo te crees q he llamado?
 
A reirse un poco señores

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Vamos a reirnos un poco

XD
por aqui por malaga se le suelen llamar a estos tipejos que se creen que saben pelear Framis, kinkis o kanis
 
hablando de valencia se parece este tipejo al Batu este qeu queria matar a un tal jonh cobra de puzol XD


Pido perdon a los moderadores por que estoy alobao y he puesto esto aqui en vez de en el rincon del humor
 
Holaaaa!!!! :D

Hace mucho que no me paso por este hilo y más que no pongo ningún chiste....


A ver si lo arreglo un poco ...

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima.

Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?
 
Uno de se abre el telón.
Se abre el telón y se ve un tío a cuatro patas sodomizado por un perro blanco con manchas negras. Cómo se llama la película???

Siento un dálmata.
Jajajaja, que malo!!
 
Ella: ¿Qué harías si me muriese?


El: Te guardaría luto.


Ella: ¿Durante mucho tiempo?


El: ¡Muchísimo tiempo!


Ella: ¿Por qué?


El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?


Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?


El: No


Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?


El: Sí que me gusta


Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?


El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.


Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?


El: Es de suponer, ¿no?


Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?


El: Pondría las dos fotos


Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?


El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.


Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?


El: Sí, lo haría


Ella: ¿le darías mis palos?


El: No, es zurda.


Ella: ¿¿¿Cómo???



El: ¡Mierda!
 
jugando un niño con un globo lo encesta en el bater y ahi lo deja, apresurada la madre por una cagalera caga encima sin darse cuenta y al levantarse lo ve y dice : joder que cojones es esto? asustada llama al medico de guardia, este al mirar al bater se queda flipado y decide tomar una muestra con sus pinzas y claro al tocar el globo explota y todo perdido de mierda dice :joder! la mujer acojonada pregunta que si es grave y este le responde: no se nunca habia visto un pedo con cascara
 
El borracho que va por la calle, y se cruza con una monja... no se lo piensa, se va pa ella, le mete una paliza, y cuando esta la pobre en el suelo le dice:
Joder batman! me has decepcionado!.


Dos que estan discutiendo
- Yo soy mas hijo de p*ta
- No!, yo soy mas hijo de p*ta
- Te dicho que no, que yo soy mas hijo p*ta.
- No, mira, ves esos dos que estan sentao en el banco? si la pareja de viejecitos que estan en el banco, observa...
Se va pa los viejos, les mete una somanta de palos (una paliza pa los amigos) vuelve, se sienta en el banco y le dice al otro:
- Ves lo hijo p*ta que soy?
- Na eso no es na, pa hijo p*uta yo, que son mis padres y ni te he dicho na.



Dos catetos que van andando por un parque empresarial, y uno lee un cartel: ACEROS INOXIDABLES y le pregunta al otro: Paco, nos hacemos?


De los escombros de las Torres Gemelas sale un Vasco quitandose el polvo y escombros de encima: Aiva la ostia!
Se le acerca un bombero corriendo y le pregunta: En que planta estaba usted??
Le responde el vasco: Que ostia planta, yo venia en el avion.

Ahi van unos pocos, ya ire soltando mas, espero os gusten.
 
No estan mal los chistes, yo so dejo a Jose mota con el chandal jajaj os vais a reir un rato

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jajajajja, me apunto a ver si os gusta este

Noche de boda

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
 
Noche de boda

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."


jajajajajajaja
 
me acuerdo de mi profesor hace 5 años: coge un papel a medio metro de la papelera y todo cabreao tira a muerte y la falla, lo vuelve a recoger y la vuelve a fallllarrrr!!! juass
 
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