Nuestro Rincón Del Humor
- Iniciador del tema Markbcn
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Manual del pagafantas!!!
Manual del PAGAFANTAS
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pagafantas: dícese del susodicho que está locamente enamorado hasta las trancas de una tía y esta solamente lo considera un buen amigo con el que tomar cafés (o cervezas o fantas o el aire) y contarle sus penas. El susodicho no se dará cuenta de esta situación y seguirá aguantando por si en alguna ocasión hay un momento de debilidad por parte de ella.
Pero nada mas lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder.
¡¡PERO ESTO SE ACABO!!
COMO SABER SI ERES UN PAGAFANTAS:
* Quedas con tus amigos por las tardes solo si no puedes quedar con ella. Si alguno te llama antes de saberlo le dices:”Esto ….ehhhh….es que no se lo que voy a hacer hoy….Luego te llamo yo….si tengo ganas de salir”
* Vuestras conversaciones se ajustan a 3 temas únicos.
o Su novio actual.
o Sus ex-novios.
o Sus futuros novios ( Y tú no estas en esta lista, por más que te auto-engañes).
* Puedes estar mas de treinta minutos escuchando su último suceso con el Jonatan, sin participar para nada en la conversacíon.
(NOTA: Asentir con la cabeza, o expresiones como “calla”,”joder” o “ufff”, no se considera participar en la conversación.)
* Te sabes de ella hasta el dia en que le viene la regla, pero ella no se sabe ni tu segundo nombre.
* Le cojes el teléfono a cualquier hora. Aunque sea a las 4 de la mañana y tu entres a trabajar a las 7, y sea para contarte:
“El Jonatan no ha querido quedar conmigo esta noche porque decía que estaba cansado. Si me quisiese de verdad habria quedado conmigo y no le importaria haber estado hoy 10 horas al sol en la obra cargando sacos de cemento. ¿Crees que esta viendo a otra o que nos estamos distanciando?”.
Hombre, yo lo que creo es que el Jonatan tendrá quemaduras de primer grado y un principio de hernia de disco. Pero lo que tu le dices es: “Creo que os estais distanciando”. Y ya esperas a que ella lo deje con el Jonatan y caiga en tus brazos.
El plan perfecto, ¿verdad chaval?…….Pero vamos a ver, si no ha sido asi las últimas 19 veces, ¿que te hace pensar que esta vez será distinta? Si es que no aprendes.
Si cumples un par de estas condiciones es muy probable que seas un pagafantas. Si las cumples todas puedes considerarte un pagafantas con pedigrí, certificado incluido.
COMO DEJAR DE SER UN PAGAFANTAS:
Veamos como salir de esta situación. Lo mejor que se puede hacer es sincerarse con la chica. Ella ya lo sabe, porque no será tonta y estas cosas se notan, pero lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Llegados a este punto, la relación de pagafantas llegará irremediablente a su fin. Pero esto es lo que queremos, ¿no? Puede acabar de distintas maneras:
* Caso 1(final tipo película de Hollywood): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Oh, porque has esperado tanto para decirmelo. Yo también estoy enamorada de ti. Anda, besamé”. No te hagas iluiones, este es el segundo caso mas improbable de todos. Si llegas a experimentar esta situación, probablemente sea porque estas soñando o porque vives en una habitación acolchada llevando una camisa de fuerza y todo sea producto de tu imaginación.
* Caso 2 (final tipo película europea 1): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Lo siento, yo no te quiero de esa manera, pero quiero seguir siendo amiga tuya. Sigamos como antes”. Este ya es mas probable. Ella seguirá con el cabrón del Jonatan y tu seguiras auto-consolandote en tus solitarias noches. Puede que sigas viendola pero ya no tendrás las mismas responsabilidades que antes. Dentro de lo que cabe, no es un mal final.
* Caso 3 (final tipo película europea 2): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Joder tio, lo has estropeado todo. Con lo bien que estabamos y me has tenido que soltar esto.” Este es otro de los probables. Ella sigue con el Jonatan, y tu dejas de verla. Te pasas una mala temporada y después la olvidas. O puede que acumules toda tu frustración y tu odio, y acabes convertido en un super-villano que quiere destruir el mundo. Pero mira la parte buena, asi podrás salir en Spiderman 4.
* Caso 4 (final tipo película porno): Declaramos nuestro amor a la chica y la chica nos responde: “Mmm, nunca he estado tan cachonda”. Os desnudais y acabaís haciendo una orgía con todos los clientes del bar que casualmente todos ellos son chicos de gimnasio y todas ellas rubias siliconadas. Este es el más improbable de todos(por no decir imposible), y si habías pensado que esto podía suceder creo que deberías cancelar tu suscripción al canal XXX.
Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices:
” Oye, dime que es lo que tu quieres, porque yo quiero algo serio.”
Si en cambio lo que quieres es montartela:
“Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago.”
Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un monton de lamentos, que podias haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande.
Normas a seguir:
1. Si no quieres ser un pagafantas, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona).
2. No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado “en negrita” respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees.
3. Ser un pagafantas de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti…). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como “eres un sol”, “eres la mejor persona que he conocido nunca”, “no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí”, “no te merezco”, bla bla bla.
4. Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por jodido. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar “¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!”, etc. etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es “por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás”, “no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al chuloputas de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor”, “aunque yo a ti te importe como persona, y a ese chuloputas no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c…”. Y así podríamos seguir y seguir…
5. Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya “zorro viejo” y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido.
Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra… Recuerda que ser el pagafantas de una chica implica llevarte la “parte mala” (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la “buena”. Piénsalo.
Quedó claro ,¿no? Pues que ningún PAGAFANTAS me venga más llorando, ahí teneis la respuesta
Manual del PAGAFANTAS
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pagafantas: dícese del susodicho que está locamente enamorado hasta las trancas de una tía y esta solamente lo considera un buen amigo con el que tomar cafés (o cervezas o fantas o el aire) y contarle sus penas. El susodicho no se dará cuenta de esta situación y seguirá aguantando por si en alguna ocasión hay un momento de debilidad por parte de ella.
Pero nada mas lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder.
¡¡PERO ESTO SE ACABO!!
COMO SABER SI ERES UN PAGAFANTAS:
* Quedas con tus amigos por las tardes solo si no puedes quedar con ella. Si alguno te llama antes de saberlo le dices:”Esto ….ehhhh….es que no se lo que voy a hacer hoy….Luego te llamo yo….si tengo ganas de salir”
* Vuestras conversaciones se ajustan a 3 temas únicos.
o Su novio actual.
o Sus ex-novios.
o Sus futuros novios ( Y tú no estas en esta lista, por más que te auto-engañes).
* Puedes estar mas de treinta minutos escuchando su último suceso con el Jonatan, sin participar para nada en la conversacíon.
(NOTA: Asentir con la cabeza, o expresiones como “calla”,”joder” o “ufff”, no se considera participar en la conversación.)
* Te sabes de ella hasta el dia en que le viene la regla, pero ella no se sabe ni tu segundo nombre.
* Le cojes el teléfono a cualquier hora. Aunque sea a las 4 de la mañana y tu entres a trabajar a las 7, y sea para contarte:
“El Jonatan no ha querido quedar conmigo esta noche porque decía que estaba cansado. Si me quisiese de verdad habria quedado conmigo y no le importaria haber estado hoy 10 horas al sol en la obra cargando sacos de cemento. ¿Crees que esta viendo a otra o que nos estamos distanciando?”.
Hombre, yo lo que creo es que el Jonatan tendrá quemaduras de primer grado y un principio de hernia de disco. Pero lo que tu le dices es: “Creo que os estais distanciando”. Y ya esperas a que ella lo deje con el Jonatan y caiga en tus brazos.
El plan perfecto, ¿verdad chaval?…….Pero vamos a ver, si no ha sido asi las últimas 19 veces, ¿que te hace pensar que esta vez será distinta? Si es que no aprendes.
Si cumples un par de estas condiciones es muy probable que seas un pagafantas. Si las cumples todas puedes considerarte un pagafantas con pedigrí, certificado incluido.
COMO DEJAR DE SER UN PAGAFANTAS:
Veamos como salir de esta situación. Lo mejor que se puede hacer es sincerarse con la chica. Ella ya lo sabe, porque no será tonta y estas cosas se notan, pero lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Llegados a este punto, la relación de pagafantas llegará irremediablente a su fin. Pero esto es lo que queremos, ¿no? Puede acabar de distintas maneras:
* Caso 1(final tipo película de Hollywood): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Oh, porque has esperado tanto para decirmelo. Yo también estoy enamorada de ti. Anda, besamé”. No te hagas iluiones, este es el segundo caso mas improbable de todos. Si llegas a experimentar esta situación, probablemente sea porque estas soñando o porque vives en una habitación acolchada llevando una camisa de fuerza y todo sea producto de tu imaginación.
* Caso 2 (final tipo película europea 1): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Lo siento, yo no te quiero de esa manera, pero quiero seguir siendo amiga tuya. Sigamos como antes”. Este ya es mas probable. Ella seguirá con el cabrón del Jonatan y tu seguiras auto-consolandote en tus solitarias noches. Puede que sigas viendola pero ya no tendrás las mismas responsabilidades que antes. Dentro de lo que cabe, no es un mal final.
* Caso 3 (final tipo película europea 2): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Joder tio, lo has estropeado todo. Con lo bien que estabamos y me has tenido que soltar esto.” Este es otro de los probables. Ella sigue con el Jonatan, y tu dejas de verla. Te pasas una mala temporada y después la olvidas. O puede que acumules toda tu frustración y tu odio, y acabes convertido en un super-villano que quiere destruir el mundo. Pero mira la parte buena, asi podrás salir en Spiderman 4.
* Caso 4 (final tipo película porno): Declaramos nuestro amor a la chica y la chica nos responde: “Mmm, nunca he estado tan cachonda”. Os desnudais y acabaís haciendo una orgía con todos los clientes del bar que casualmente todos ellos son chicos de gimnasio y todas ellas rubias siliconadas. Este es el más improbable de todos(por no decir imposible), y si habías pensado que esto podía suceder creo que deberías cancelar tu suscripción al canal XXX.
Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices:
” Oye, dime que es lo que tu quieres, porque yo quiero algo serio.”
Si en cambio lo que quieres es montartela:
“Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago.”
Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un monton de lamentos, que podias haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande.
Normas a seguir:
1. Si no quieres ser un pagafantas, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona).
2. No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado “en negrita” respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees.
3. Ser un pagafantas de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti…). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como “eres un sol”, “eres la mejor persona que he conocido nunca”, “no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí”, “no te merezco”, bla bla bla.
4. Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por jodido. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar “¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!”, etc. etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es “por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás”, “no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al chuloputas de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor”, “aunque yo a ti te importe como persona, y a ese chuloputas no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c…”. Y así podríamos seguir y seguir…
5. Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya “zorro viejo” y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido.
Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra… Recuerda que ser el pagafantas de una chica implica llevarte la “parte mala” (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la “buena”. Piénsalo.
Quedó claro ,¿no? Pues que ningún PAGAFANTAS me venga más llorando, ahí teneis la respuesta
almas_ardiendo
Con mono del GYM .. ¬¬
Entra el médico en la sala de espera y dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No se enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No se enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
Malísimo jajajajajajjaa
Es como los dos andaluces:
-Uno le pregunta al otro: "Oye, ¿sabes cómo ce dice edificio en catalán?
Y le contesta:
-E difici
Y responde:
-Ya cé que e difici por ezo te lo pregunto
HardSkull_Valkyrie
:: Militia Amoris ::
Lo que me he podido reir...... jajaja es una entrevista real al cantante (creo) de warcry.... El entrevistador, Mariano Garcia, estaba borracho... por lo que no fue muy normal lo que decia el Mariano........ El video es una reconstruccion de lo que podía haber ocurrido en el estudio donde grabaron la entrevista... (pero la voz es real)
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almas_ardiendo
Con mono del GYM .. ¬¬
A ver si le gusta este más al Sr. Mamons
Una gallina que va al rio con una pastilla de AveCrem bajo el ala y a eso que le ve otra y le dice:
- ¿Donde vas con eso?
y contesta:
-Pues nada....aquí a echar al agua las cenizas de mi madre
Una gallina que va al rio con una pastilla de AveCrem bajo el ala y a eso que le ve otra y le dice:
- ¿Donde vas con eso?
y contesta:
-Pues nada....aquí a echar al agua las cenizas de mi madre
almas_ardiendo
Con mono del GYM .. ¬¬
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!
Ehh yo suelo escuchar la emisora de ese tio, rockservatoriofm xD El tío se pilla buenos mocos estando en el programa, weno ahi se ve jajaja
Es peor
Cutler_Bcn
Miembro avanzado
Pues anda que este......
Pobre almas... no tiene sentido del humor....
Pues anda que este......
Pobre almas... no tiene sentido del humor....
No ví ese jajajaj
En ésto q entra una tía al bar y dice:
-Me pones una cerveza?
+Mahou o Heineken?
-Ponme mahou
En ésto q la tía pide otra, se la bebe y otra y así hasta 10 botellines, se coge un mocazo y se cae en la barra. Entonces dice el camarero:
+Ostia! pues tengo q llamar a la ambulancia, no la voy a dejar en ese estado, pero... ¿y si antes me la follo?no, venga no. Bueno, nadie se dará cuenta.
El tío se la folla y al rato viene la ambulancia. Ponen a la tía en la camilla, la pasan a la ambulancia y dicen:
-Pues, ¿y si nos la follamos antes de llevarla al hospital?
+Venga, va
Después de ésto la llevan al hospital y mientras está inconsciente en la cammilla, se la vuelven a follar los médicos.
Al cabo de una semana, la chica vuelve al mismo bar y dice:
-¿Me pones una cerveza?
+¿Mahou o Heineken?
-Heineken, que la mahou me deja un dolor de coño...
Cutler_Bcn
Miembro avanzado
A dos monjas las interceptan unos violadores.
Mientras cometian la barbarie una cerraba los ojos y rezaba: Perdonalos señor porque no saben lo que hacen...
La otra la mira y le dice: -Pues ese sera el tuyo porque el mio es un maestro!
Mientras cometian la barbarie una cerraba los ojos y rezaba: Perdonalos señor porque no saben lo que hacen...
La otra la mira y le dice: -Pues ese sera el tuyo porque el mio es un maestro!
Cutler_Bcn
Miembro avanzado
Una chica va al médico:
-Doctor, tuve relaciones con un chico y ahora me encuentro muy mal.
-Tenga estos botes, vaya a esa salita y tráigame muestras suyas de saliva y heces.
En eso que entra a la consulta el padre de la chica y le dice al médico:
-¿Dondestá mi hija?
-Su hija ahora mismo esputa y excrementa.
-No, no, mi hija es puta y no escarmienta.
-Doctor, tuve relaciones con un chico y ahora me encuentro muy mal.
-Tenga estos botes, vaya a esa salita y tráigame muestras suyas de saliva y heces.
En eso que entra a la consulta el padre de la chica y le dice al médico:
-¿Dondestá mi hija?
-Su hija ahora mismo esputa y excrementa.
-No, no, mi hija es puta y no escarmienta.
Cutler_Bcn
Miembro avanzado
Esto es un tipo que iba con su mujer a todas partes. Y los amigos van y le dicen,carajo tio lo vuestro si que es amor. A lo que el responde: Que vaa, lo que pasa es que me da asco darle el beso de despedida
Markbcn
Asesino En Serie
hahaha muy bueno el de las monjas
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente :
- Tom, eres tu ?
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente :
- Tom, eres tu ?
almas_ardiendo
Con mono del GYM .. ¬¬
Pues anda que este......
Pobre almas... no tiene sentido del humor....
Diossssss !!! Que mamón que eres
_latigo2_
HardSkull_Valkyrie
:: Militia Amoris ::
Claro, si esque lo puse por el chiste ^^' Que no sabes...
No, no se