Chistes, a echarnos unas risas

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
 
- En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !
 
Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?
 
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: "era simplemente Bill".
"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.
 
Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota!

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.


¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.
Una mujer le dice a otra?
-Consuelo no estabas enferma!
-Consuelo dice: porque lo dices!
-Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa
-Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en gerra.
 
AQUI VA OTRO

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
- amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
- quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
- amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! "imposible".. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
- bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
- mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.
 
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
 
1.En un juicio
¿Es verdad que asesto 12 puñaladas a su mujer?
- No ,es mentira,mi mujer tropezo se clavo un cuchillo y asi 12 veces oiga

2.Se abre el telon y aparecen uos mandos de la play enormes,como se llama la peli?
- Superman 2
3.Esto va un tio a una carniceria,perdona tienes jamon?
- York?
- Si si,Turk

4.Esto va un tio a una tienda de deportes y pregunta,perdona teneis pelotas de baloncesto?
- ¿Spalding?
- (Dado la vuelta): Perdona teneis pelotas de baloncesto?

5.¿En que se parecen un arbol a una via de tren?
- En que ninguno bebe gazpacho

6.Juan,echa la primitiva
- Abuela,a la puta calle!!

7.No cabe duda y duda se bajo del autobus
8.Mira Miguel tio una tia con bigote!
- Es mi madre cabron
- Pues le queda de puta madre tio

9.Era un tio tan rapido que dio vueltas a un arbol y se dio por culo

10.(En un barco)
Marinero saque las barcas de emergencia que nos vamos!
- Pero Señor todavia hay mujers y niños a bordo
- Si hombre,para follar estoy yo ahora!

11.Comeos el bocadillo de tortilla
Y tortilla se quedo sin comer

12.El tiempo sin ti.....seria empo

PD: De los que mas me se son crueles,machistas,racistas,etc pero no los contare porque ya me se las historias que pasaran con todos esos chistes
 
chistes.jpg
A ver este que os parece
chiste.jpg
 
Última edición:
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
 
ESTE FEMINISTA.
¿Sabes porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso

ESTE MACHISTA
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
 
MACHISTA.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.


¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
 
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
 
Dialogo entre médico y paciente deportista:


Paciente: Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?

Medico: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... .Que come la vaca? Pasto y maíz. Que es eso? Vegetal. Entonces un bife nada mas, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.

P: Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
M: Mi filosofía es: Si no tiene dolor...está bien!

P: Flexiones ayudan a reducir la gordura?
M: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño.

P: Ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad?

M: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces... no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva mas: Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto dirigiendo mas de prisa. Quiere vivir mas? Duerma una siesta !!!
P D: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL.....!
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA....!

RECUERDE:
EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS, LA TORTUGA NO CORRE NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS
 
Última edición:
MASTER 26 dijo:
ESTE MACHISTA
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
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11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
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25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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__meparto___meparto___meparto___meparto___meparto_
__meparto___meparto___meparto___meparto___meparto_
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Carolinaa dijo:
eeeehh, que de gallegos les hay muy buenos, !y son solo chistes! que nadie se ofenda XD.
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Bue, que conste que ella fue la que me incentivo para abrir la caja de pandara _paraguas_

Un gallego despertó en un hospital.

- Verá: usted resultó herido de gravedad en un accidente, por favor dígame su nombre así puedo informarle a su esposa.

- No es necesario, Ella ya conoce mi nombre

 
¿Cuantos gallegos se necesitan para hundir un submarino?

Dos, uno que golpee y otro que habrá la escotilla _paraguas_
 
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