Chistes, a echarnos unas risas
- Iniciador del tema Carolinaa
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Sebastian3
Miembro ELITE
Los hombres son como los telefonos publicos, sino estan ocupados estan dañados...
HuYzZ
Dyonisos
The doctor46
tribù dei chihuahua
HuYzZ, sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
-Mañana te lo cuento.
-Mañana te lo cuento.
Geotop
Una Naranja Mecánica
nada mas gracioso que ver a un ignorante que va de listillo
Que Creatina y Proteina me recomienda
haber si alguien lo corrige por mi parte ya me aburri.
PD:
Que Creatina y Proteina me recomienda
haber si alguien lo corrige por mi parte ya me aburri.
PD:
Sebastian3
Miembro ELITE
Salmantino
Banned
-Ahahaha bien bien con algunas me he mas descojonado otras ya me las sabia, pero bien nice try bro!
eL_FuMaO
Licenciado en Humología
Salmantino
Banned
Jajaja... yo sabia que ati te iban a gustar, son de tu estilo! de LatinLover
-Gañan iberico triunfador liver fucker selecto me llaman en mi pueblo xD
Sebastian3
Miembro ELITE
Una mujer fea es UN AMIGO MAS..._lengua_
eL_FuMaO
Licenciado en Humología
Este troll me cae bien _abrazo_
Jaja.. si deacuerdo en todo, menos en lo de selecto, te quitaron ese título cuando te pillaron enchufandole por detrás a aquella cabra.. xD
The doctor46
tribù dei chihuahua
Un día llega el profesor a clase y le da a un alumno una pata de pollo......
-A partir de ésta pata, dígame qué clase de animal es éste, cómo se reproduce y se alimenta:
-¿Solo viendo una pata?. No lo sé...
-Pues suspendido. Dígame su nombre y apellidos.
Entonces el alunmo, se quita el zapato, le enseña su pie al profesor y le dice:
-Descúbralo usted mismo.
-A partir de ésta pata, dígame qué clase de animal es éste, cómo se reproduce y se alimenta:
-¿Solo viendo una pata?. No lo sé...
-Pues suspendido. Dígame su nombre y apellidos.
Entonces el alunmo, se quita el zapato, le enseña su pie al profesor y le dice:
-Descúbralo usted mismo.
The doctor46
tribù dei chihuahua
Esto es un niño que está hablando con una caja de zapatos y dice su padre:
-¿Por qué hablas con la caja?
Y el niño le dice:
-Porque pone Converse.
-¿Por qué hablas con la caja?
Y el niño le dice:
-Porque pone Converse.
HuYzZ
Dyonisos
Uno de los buenos de la ostia:
Va un ventriluco con dos hamijos de viaje en un coche, y tienen la puta mala suerte de que se les pinche una rueda, total, que se bajan y uno de los tres hamijos empieza a cambiar las ruedas.
Mientras, cogen el ventriluco y su otro hamijo, y deciden irse a dar una vuelta por la zona (que estaba en medio del campo). Total, que de repente ven a un granjero con un monton de animales al fondo del camino y al ventriluco se le ocurre gastarle una broma al paleto.
Se le acercan y dice:
- Hola, buen hombre, que hace usted por aqui!
Y va el granjero y le responde:
- Pos ná, aqui con loh animaleh.
Y el ventriluco le pregunta:
- Y que le dice usted a sus animales?
Y el granjero le dice:
- A loh animaleh? Si estoh bisho' no hablan chato!
Entonces va el ventriluco haciendose el sorprendido y le dice:
-Como que no! Mire:
A ver, cabra, tu con quien haces el amor?
Poniendo voz de ventriluco Con el macho cabrioo...
Y dice el granjero:
-Ostiaaaaa putaaa, que he verdá que avlaan illoo!
Y dice el ventriluco:
A ver, mas pruebas, ya verá:
Yegua, tu con quien te reproduces?
Poniendo voz de ventriluco Con el caballoo...
(Y el granjero se sorprende mas todavia)
Y a ver, por ultimo, oveja, tu con quien haces el amor?
Y de repente salta el granjero y dice:
- A esa no la pregunteeh, que he mu mentirosa!
Jaajaajajajjaajjaajjajajajajajajajajaja la pollaca de chiste, encima escrito por mi, llevo quince minutos ahi escribiendo
Va un ventriluco con dos hamijos de viaje en un coche, y tienen la puta mala suerte de que se les pinche una rueda, total, que se bajan y uno de los tres hamijos empieza a cambiar las ruedas.
Mientras, cogen el ventriluco y su otro hamijo, y deciden irse a dar una vuelta por la zona (que estaba en medio del campo). Total, que de repente ven a un granjero con un monton de animales al fondo del camino y al ventriluco se le ocurre gastarle una broma al paleto.
Se le acercan y dice:
- Hola, buen hombre, que hace usted por aqui!
Y va el granjero y le responde:
- Pos ná, aqui con loh animaleh.
Y el ventriluco le pregunta:
- Y que le dice usted a sus animales?
Y el granjero le dice:
- A loh animaleh? Si estoh bisho' no hablan chato!
Entonces va el ventriluco haciendose el sorprendido y le dice:
-Como que no! Mire:
A ver, cabra, tu con quien haces el amor?
Poniendo voz de ventriluco Con el macho cabrioo...
Y dice el granjero:
-Ostiaaaaa putaaa, que he verdá que avlaan illoo!
Y dice el ventriluco:
A ver, mas pruebas, ya verá:
Yegua, tu con quien te reproduces?
Poniendo voz de ventriluco Con el caballoo...
(Y el granjero se sorprende mas todavia)
Y a ver, por ultimo, oveja, tu con quien haces el amor?
Y de repente salta el granjero y dice:
- A esa no la pregunteeh, que he mu mentirosa!
Jaajaajajajjaajjaajjajajajajajajajajaja la pollaca de chiste, encima escrito por mi, llevo quince minutos ahi escribiendo
06marcos06
New member
Jajajajajajajajajaja enooormeeeeeeee
jose0615
Mimbro de mimbre
Este chiste es muy recomendable para los que estén en definición:
Esto es un mendigo que entra a un bar y le dice al camarero:
-Deme usted un palillo por favor.
El camarero se lo da amablemente y se despide de el.Al rato vuelve otro mendigo y le dice:
-Deme un palillo por favor.
El camarero amablemente se lo da y así con cuatro mendigos mas hasta que viene uno y le dice:
-¿Sería tan amable de prestarme una cuchara porfavor?
El camarero ya sorprendido le preguntaiga,verá no esque me imoprte porque yo no tengo problemas para dar unos palillos y prestar unas cucharas pero¿porque me han venido unos cuantos señores a pedirme palillos y ahora viene usted y me pide una cuchara?
A lo que el mendigo contesta:
Ah nada,esque ha salido de su bar un cliente y ha potado en la esquina y estos cabrones se han comio los tropezones y me han dejao a mi un poco pa rebañar.
Esto es un mendigo que entra a un bar y le dice al camarero:
-Deme usted un palillo por favor.
El camarero se lo da amablemente y se despide de el.Al rato vuelve otro mendigo y le dice:
-Deme un palillo por favor.
El camarero amablemente se lo da y así con cuatro mendigos mas hasta que viene uno y le dice:
-¿Sería tan amable de prestarme una cuchara porfavor?
El camarero ya sorprendido le pregunta
iga,verá no esque me imoprte porque yo no tengo problemas para dar unos palillos y prestar unas cucharas pero¿porque me han venido unos cuantos señores a pedirme palillos y ahora viene usted y me pide una cuchara?A lo que el mendigo contesta:
Ah nada,esque ha salido de su bar un cliente y ha potado en la esquina y estos cabrones se han comio los tropezones y me han dejao a mi un poco pa rebañar.
eL_FuMaO
Licenciado en Humología
La primera vez que te pones 15min seguidos escribiendo.. y es pa un chiste! jajaja.. no coment.
xD
Este chiste es muy recomendable para los que estén en definición:
Esto es un mendigo que entra a un bar y le dice al camarero:
-Deme usted un palillo por favor.
El camarero se lo da amablemente y se despide de el.Al rato vuelve otro mendigo y le dice:
-Deme un palillo por favor.
El camarero amablemente se lo da y así con cuatro mendigos mas hasta que viene uno y le dice:
-¿Sería tan amable de prestarme una cuchara porfavor?
El camarero ya sorprendido le pregunta
A lo que el mendigo contesta:
Ah nada,esque ha salido de su bar un cliente y ha potado en la esquina y estos cabrones se han comio los tropezones y me han dejao a mi un poco pa rebañar.
Jajaja.
eL_FuMaO
Licenciado en Humología
LA VIEJITA
Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondió el confiado presidente -.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.
Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondió el confiado presidente -.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.