Chistes, a echarnos unas risas

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!



Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borracho tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
 
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me has dado! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
pero Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
 
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
 
uyyy vamos a animar esto que le hace falta :)

¿ Cual fue la primera monja exiliada de Perú ?

Sor bete de Lima
 
Estaban dos gotas de agua hablando entre si; que le dice una a la otra ? Nada porque las gotas de agua no hablan.
 
Estan dos paletas de estas de pueblo rollo Manola Escobar, y le dice una a la otra:
-Illa, me se pegan lah' bragas

Y le dice la otra:
-"Se me", "Se me"...

Y va y dice:
- Pueh' no se si sera semen o mierda, pero el caso es que me se pegan lah' bragas!



__meparto_ Jaajaajjajaajajjajaa cuando me lo contaron me depoye
 
Y otro mazo de bueno:

Esta un cura dando misa y empieza a rezar y tal, total, que llega el momento de comulgar y dice lo tipico de "Daros la paz" y manda rezar un padre nuestro a la gente que habia en la Iglesia, total que mientras tanto va abrir el Sagrario para bendecir el pan y el vino; y al abrirlo ve a un tio ahi metido encogido como podia; y le dice el cura:

-Pero hijo mio, que haces ahi dentro?

Y va y le responde:

-Padre, esque... esque soy la Ostia...



__meparto_ Jajajajajajajajajajajajjajajaajjajajaajjajajajajajajajajajajajaa
 
Esto son 2 amigas y una le dice a la otra:

---ya no se k hacer para k el sueldo de mi marido me llegue a fin de mes.
-Fácil, tu tienes buen fisico y eres wapa, buscate un amante, k te suelte 1000 euros al mes y listo.
---Si, pero no es facil encontrar un jilipollas k te suelte 1000 euros al mes.
-Pues buscate 2, a 500 euros cada uno.
---Si, claro, lo ves muy facil.
-Mira, incluso lo veo mas facil, buscate 4 que paguen 250 euros al mes, ó 5 que te paguen 200 euros al mes o......


En esto k un señor k estaba al lado les dice:

-Señoras, he escuchado toda la conversación, solo keria decirles que cuando lleguen a los 10 euros, no me importaria ser uno de los 100 jilipollas.
 
HuYzZ dijo:
Y otro mazo de bueno:

Esta un cura dando misa y empieza a rezar y tal, total, que llega el momento de comulgar y dice lo tipico de "Daros la paz" y manda rezar un padre nuestro a la gente que habia en la Iglesia, total que mientras tanto va abrir el Sagrario para bendecir el pan y el vino; y al abrirlo ve a un tio ahi metido encogido como podia; y le dice el cura:

-Pero hijo mio, que haces ahi dentro?

Y va y le responde:

-Padre, esque... esque soy la Ostia...



__meparto_ Jajajajajajajajajajajajjajajaajjajajaajjajajajajajajajajajajajaa
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Mejor no te dediques al humor :p
 
Jajjaa... algunos son muy buenos.. otros mejor no opinar.. xD

Aqui os dejo unos de locos:

- Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes.
El director les pregunta: Pero ¿por que no lo han cogido? ¡Es que todavia esta verde!

- Un loco a otro. Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. Pero si solo hay un metro hasta el suelo !Pues me tiro treinta veces!



- Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta: ¿Quien hay en la habitacion 24? Nadie. y dice el loco: Bien !!! Entonces me he escapado !!!


- En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
Hola Pepe, ¿que haces? Estoy escribiendo una carta. Y ¿a quien se la vas a mandar? A mi mismo. Aja, ya veo... y dime, ¿que te cuentas? No lo se, todavia no la he recibido.

- Viene un loco por la calle muerto de hambre se arrodilla y dice: Dios ayudame se pone de pie y entra a un callejon y encuentra un pipote de basura y encima una montaña de eces, la prueba y dice no es un pastel, se lo unta en el pelo y dice tampoco champu, lo huele y dice: que asco, es una caca, menos mal y no la pise...

- Dos locos por la vía del tren y le dice uno al otro: Manolo, hay que joderse que escalera más larga ¿he?
Si, pero a mi, lo que mas me jode es el pasamanos.
 
Unos cuantos machistas.. que aunque se escandalicen siempren gustan _feooo_

# Una mujer a su marido:
- ¿A donde vas, Paco?
- A la taberna.
- Pues pégame ahora, que luego me despiertas.

# El ser humano es un animal inteligente. Salvo la excepción que tiene la regla

# – Paco, Paco, ven que ya he acabado el puzzle.
- Estas contenta, tienen cuatro piezas y has tardado seis meses
- Si, pero en la caja pone de tres a siete años.

# Las tres grandes mentiras que cuenta un hombre a una mujer:
- Siempre te querré.
- Nunca te dejare.
- Sigue, sigue chupando, que yo te aviso.

# ¿Porque las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tenían que reventar las muy hijas de puta.

# ¿Porque las mujeres fingen el orgasmo?
Porque se creen que nos importa.

# ¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

# Va por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltándose un stop, un motorista a 200 por hora; y chocan. ¿De quien es la culpa?
De la mujer, por salir de la cocina.

# ¿Cómo puedes dar mas libertad a una mujer?
Ampliándole la cocina.
Y ¿cómo le puedes dar mas libertad de acción?
Juntándole la cocina con el dormitorio.
Y ¿cómo le puedes dar mas libertad de expresión?
Sacándole el rabo de la boca.

# ¿En que se parece una mujer y una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.

# ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta

# ¿En que se parece un paracaídas a una mujer?
En que si no se abren, la cascas.

# ¿Que hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar.

# ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.

# La mujer hay que escogerla limpia y delgada,
que guarra y gorda ya se hará.

# ¿Por que la mujer no va a la Luna?.
Porque no hace falta barrerla.

# ¿Por que las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tienen hinchado.

# ¿Que es mejor, un buen polvo o una buena cagada?
Una buena cagada, porque luego no te tienes que tirar un cuarto de hora abrazado a la taza.

# ¿Que hay detrás de una gran mujer?
Un marido sorprendido.

# Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

# ¿Por que las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?
Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.

# ¿Cómo se llama la mujer del inventor del chupachus?
Chus.

# ¿Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres?
Domesticar otro animal.

# ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que a cada lado de la pista hay un hombre y una mujer?
Individual masculino con obstaculos.

# Similitudes entre mujeres y computadoras
- Tardan mucho en arrancar.
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Cuanto mas dinero tengas mejor será la que obtengas.
- Ambas están dotadas de diversas ranuras
 
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