Nuestro Rincón Del Humor

Este programa es la hostia, es un programa de bromas americano como Just Laugh, pero nada que ver xD se montan las bromas de puta madre... Se llama 'Scare Tactics'... y aunque estén en ingles, se entienden... pongo unos ejemplos:

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HardSkull_Valkyrie dijo:
Este programa es la hostia, es un programa de bromas americano como Just Laugh, pero nada que ver xD se montan las bromas de puta madre... Se llama 'Scare Tactics'... y aunque estén en ingles, se entienden... pongo unos ejemplos:

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jajajajajajajajajaja q bueno los videos jajajajaja dios....
 
ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".

- "Escorrecto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió
de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
 
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es? - Soy Pablo.
Jesús abre la puerta. -¿Y tú qué traes, Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,entra.

- ¿Quién es? - Soy Marcos.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,Marcos?

- Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Juan.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Lucas.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Judas.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,Judas?

- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
 
Jabato dijo:
ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".

- "Escorrecto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió
de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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jajaajaj__meparto___meparto___meparto_
BUENISIMO!!
 
Jabato dijo:
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es? - Soy Pablo.
Jesús abre la puerta. -¿Y tú qué traes, Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,entra.

- ¿Quién es? - Soy Marcos.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,Marcos?

- Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Juan.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Lucas.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Judas.
Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,Judas?

- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
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Qué malo jajajaja
 
ahi tb esta mu bien, algunos videos no son buenos pero los otros pff lo mejor jajajajajajajaja

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Aqui va mi aporte.

En la selva, va corriendo un conejo y en su camino se encuentra a la jirafa, a punto de fumarse un churro de marihuana y le dice:

-Amiga jirafa, no hagas eso, vente conmigo a correr que es mejor para tu salud!!!

-Esta bien conejo, tienes razon -contesta la jirafa- vamos a correr.

Van los dos juntos corriendo cuando se encuentran al elefante a punto de aspirarse unas lineas de coca, y el conejo de dice:

-Amigo elefante, no hagas eso, vente con nosotros a correr que es mejor para tu salud!!!

-Si es cierto amigo conejo, tienes razon, los acompaNo a correr!!! -contesta el elefante-.

Ya van los tres juntos corriendo, cuando se encuentran al leon a punto de inyectarse una dosis de heroina, entonces el conejo le dice:

-Amigo leon no hagas eso, vente a correr con nosotros que es mejor para tu salud!!!

Entonces, apenas y lo deja terminar de hablar, cuando lo agarra y le mete una paliza, casi a punto de matarlo

La jirafa y el elefante al ver esto le preguntan estupefactos al leon:

-Porque lo golpeas?, el solo queria lo mejor para tu salud!!!

El leon contesta:

-Este hijo de puta no me la vuelve a hacer!!!, que cada vez que se mete sus putos hongos alucinogenos, quiere poner a todo mundo a correr!!!xDDDDDDDDDDDDDD.
 
Era un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.


Va un tacaño con muchas maletas encima, para un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 euros.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas que yo me voy andando.


Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere darnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que rata! No importa hijo, saca la nuestra que es mejor.


Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, no , dame la más baratilla!


Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos, no??


-Paco, dame 30 euros para pagar la luz.
-¡Ah, no! Mejor la dejas encendida.
 
un pibe le dice a una mina:
-vamos a jugar al golf?
-claro!
-yo pongo mi palo, mis bolas y vos el hoyo

malisimo pero bue jejej
 
hay algunos chistes muy zarpados pero bue.. jeje
aca va uno q no se pior q pero me dio mucha gracia

eran 2 judios q se despiden en el aeroupuerto.
no se vuelven a ver hasta dentro de 10 años, y uno esta como siempre y el otro esta con todo las patillas larga, una barba inmensa. entonces uno le dice al otro:" asi q te hiciste sionista, religioso, mira vos" y el otro le responde:"no, es q me olvide de poner en la maleta la afeitadora"
JAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJ
por si no lo entendieron es porque se dice q la mayoria de los judios son muiy ratas con el dinero y no quieren gastar de mas ajajaj
 
Jabato dijo:
Era un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.


Va un tacaño con muchas maletas encima, para un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 euros.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas que yo me voy andando.


Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere darnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que rata! No importa hijo, saca la nuestra que es mejor.


Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, no , dame la más baratilla!


Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos, no??


-Paco, dame 30 euros para pagar la luz.
-¡Ah, no! Mejor la dejas encendida.
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jajajajaja que grande che!!!
 
mamons dijo:
¿Qué hace una pulga al morir?
-Ir al pulgatorio
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No me esperaba nada mas viniendo de ti xDDDDDD Ahora se porque no entiendes mi humor... xDDD jajajaj es broma ^^ _iloveu_
 
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