Nuestro Rincón Del Humor
- Iniciador del tema Markbcn
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HardSkull_Valkyrie
:: Militia Amoris ::
NO HAY PEOR CRIMEN QUE EXPLICAR UN CHISTE!!!! ENCIMA MALO!!!
Esta bien el chiste ^^ no es que sean ratas con el dinero... lo que si que saben hacer mucho dinero expropiandose de lo ya creado en otras culturas y llegar a controlar la economia de los demas paises desde los mas altos rangos... para vete tu a saber que... (¿?) _vuelta_ son muy buenos hacedores de dinero...
HardSkull_Valkyrie
:: Militia Amoris ::
xDDDDDDDDDDDD JAJAJAJAJAJA diosssss te imaginado todo tierno contandolo, con cara de bueno...
"Padece usted un osito ^^" xDDD
Jabato
Banned
DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ�, VAYA JACA VA POR AH�!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
oye pepe!!!! te apuntas a una orgia que organizo en mi casa??
- y cuantos vais a ser????
si llevas a tu mujer tres
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: -Y que cojones me pongo yo hoy ?
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ �Que te pasa Pepe?
-Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenia yo un dolor de muelas mas grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqui me tienes, como
nuevo.
- Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
Estan un hermano y una hermana follando en su casa y dice la niña:
+ �Sabes?, la tienes mas grande que papa.
- Si, ya me lo ha dicho mama.
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
+Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solucion... asi igual varias monjas. Un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
Un gnomo va a una farmacia:
-�Me da una caja de preservativos?
+Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.
+ Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
-Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...
oye pepe!!!! te apuntas a una orgia que organizo en mi casa??
- y cuantos vais a ser????
si llevas a tu mujer tres
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: -Y que cojones me pongo yo hoy ?
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ �Que te pasa Pepe?
-Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenia yo un dolor de muelas mas grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqui me tienes, como
nuevo.
- Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
Estan un hermano y una hermana follando en su casa y dice la niña:
+ �Sabes?, la tienes mas grande que papa.
- Si, ya me lo ha dicho mama.
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
+Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solucion... asi igual varias monjas. Un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
Un gnomo va a una farmacia:
-�Me da una caja de preservativos?
+Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.
+ Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
-Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...
gonchisz
los musculos de bruselas
HardSkull_Valkyrie
:: Militia Amoris ::
tal para cual......... xDDDD
FERNANDOGONZALEZ
New member
Un pasajero en un subte de New York ve a un negro leyendo un diario de Israel y le dice: Pero no te alcanza con ser negro ?!?
MrHellworth
Member
_comorr_ demasiado.
na mentira ta bueno.
Definiciones de matrimonio;
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
Seba
Moderador Nocturno
Padre e hija judios. Viven en distintos paises y hace mucho que no se ven. La hija lo llama por telefono.
: hola papa
: hola hija cuanto tiempo sin verte que estas haciendo alla. Como es tu vida.
apa, tengo que contarte algo. Estoy trabajando de prostituta.
: Hija como pudiste hacerme esto? Me has clavado un puñal en el corazon. Has deshonrado a nuestra familia. Cuando tu madre se entere se suicida. Es lo peor que me podias haber dicho.
: Pero papa, trabajando como prostituta he ahorrado 30 mil dolares y son para vos.
: Hija, dijiste prostituta o protestante
: hola papa
: hola hija cuanto tiempo sin verte que estas haciendo alla. Como es tu vida.
apa, tengo que contarte algo. Estoy trabajando de prostituta.: Hija como pudiste hacerme esto? Me has clavado un puñal en el corazon. Has deshonrado a nuestra familia. Cuando tu madre se entere se suicida. Es lo peor que me podias haber dicho.
: Pero papa, trabajando como prostituta he ahorrado 30 mil dolares y son para vos.
: Hija, dijiste prostituta o protestante
Ya estara muy visto pero bueno...
CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO.
Querido hijo,
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.
P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre
CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO.
Querido hijo,
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.
P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre
Seba
Moderador Nocturno
Un niño se acerca al padre y le pregunta.
-: papa, de quien descendemos nosotros
-: Bueno hijo, nosotros descendemos de los simios
El niño se queda pensando y va a donde esta su mama.
-: mama, de quien descendemos nosotros.
-: Bueno nosotros descendemos de Adan y Eva
-: Pero como, si papa dice que descendemos de los simios
-: Bueno si, esa es la familia de tu padre.
-: papa, de quien descendemos nosotros
-: Bueno hijo, nosotros descendemos de los simios
El niño se queda pensando y va a donde esta su mama.
-: mama, de quien descendemos nosotros.
-: Bueno nosotros descendemos de Adan y Eva
-: Pero como, si papa dice que descendemos de los simios
-: Bueno si, esa es la familia de tu padre.
HardSkull_Valkyrie
:: Militia Amoris ::
JAJAJAJA q bizarro........
HardSkull_Valkyrie
:: Militia Amoris ::
jjjjjjajajajajajajaja
