un pokito de humor pal foro

en una radio

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

- Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla: ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.

(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial).
 
__meparto_ __meparto_ __meparto_ ¿Va de chistes? Ahi va una cosa que me ha pasado hoy en el garito donde la tomo.

Entro y está la camarera buenorra, que pa eso voy... Se fija en que, al quitarme el abrigo, me quejo de los trapecios.

--¿Que te pasa? Te veo hecho polvo..
--Oh nada, que ayer fuí al gimnasio y tengo unas agujetas que te cagas
--¡Joder! ¿Y no tomas nada?
--Bueno... ponme un Jack Daniel con hielo... :D

Carcajada general __meparto_
 
TOCAYO MIO TENIAS QUE SER __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_ __meparto_
 
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE DISOLUSION Y SOLUCION?
La disolución es meter a un político en Acido Sulfúrico y la solución es meterlos a todos.


¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE PANICO Y MIEDO?
Miedo es que te metan una sombrilla por atrás, y pánico es que la abran.


SARCASMOS
Él dijo: No sé por que usas sosten; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿y qué? Tú usas calzoncillos, no?


Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Él dijo: Cinco centimetros mas y sería un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.


Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.


Él dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


Él dijo: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas ahí.


Él dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.


Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, la Esposa sarcásticamente pregunto":
- ¿Familiares tuyos? ...
- "Sí... mis suegros."
 
El Hombre Perfecto Y La Mujer Perfecta

Sucedió que un día, un hombre perfecto y una mujer perfecta se conocieron. Tras un perfecto noviazgo, tuvieron una boda perfecta. Su vida juntos era, lógicamente, perfecta.

Una Nochebuena, esta perfecta pareja conducía su coche perfecto por una carretera. De pronto, vieron en el arcén a alguien que parecía triste. Y como eran una pareja perfecta, pararon para ayudarle.

Allí estaba Santa Claus con un montón enorme de juguetes. Como no quisieron que los niños se quedaran sin juguetes en Nochebuena, la pareja perfecta invitó a subir al automóvil a Santa Claus con todos sus juguetes. Al poco rato, los tres juntos estaban repartiendo los juguetes por todas partes.

Pero desafortunadamente, el tiempo empeoró y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente de tráfico. Sólo uno de los tres sobrevivió al accidente.

¿QUIÉN FUE EL ÚNICO SUPERVIVIENTE? (Mirar más abajo para saber la respuesta correcta).











































SOLUCIÓN: El único superviviente fue la mujer perfecta. Ella es la única que existía desde el principio. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que no hay nada ni siquiera parecido a un hombre perfecto.



NOTA: Si eres mujer, puedes dejar de leer este otro final del chiste. Si eres hombre, continua leyendo más abajo.































































SOLUCIÓN Nº 2: Así que, si no existen ni el hombre perfecto ni Santa Claus, la mujer perfecta era la que conducía. Esto explica que se produjera un accidente :) .

NOTA Nº 2: Además, si eres mujer y has leído el segundo final del chiste, demuestra que las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice :-D .
 
No Es Lo Mismo !!!!!!!!!!!

NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO...La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas.
NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que,meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
 
Una noche un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie.

De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrio y salió el piloto.

- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas no noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo tengo uno de ellos!.

Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante.

- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!.

Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.

Cogió uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló.

- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.

El hippie sonrió lentamente y dijo:

- No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.
 
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¡Que cabrooooon!

Ahí va:

Entra la madre troglodita a la cueva y ve a "hugh", su marido, pegandole una paliza al niño de la hostia. La cachiporra de puro roble estaba medio astillada.

--¡Pero que haces mala bestia! ¡Que te ha hecho el niño!
--¡Que que me ha hecho el niño....! ¡Has visto las notas que ha traido...!
--¡Leche! Pues como siempre... ya sabes... todo suspenso.
--¡Pero...!¡Pero...!¡Pero todo.!....Mira... Que suspenda manualidades... lo entiendo, con esta moda de los neathertales.. son mas hábiles.. en fin.. es normal. Que suspenda caza..vale... Al fin y al cabo aún es muy pequeño... ¿Lenguaje...? está bien... Al fin y al cabo el homo sapiens arrasa con todo. ¡Pero que suspenda historia.....! ¡¡Si llevamos dos dias!!

Dos tipos se encuentran por la calle y uno de ellos va tambaleándose con un medio globo de flipar...
--Hombre Manolo. Como te va la vida.
--¡Jodersdf Luisfd! Cuantofdf tiempodds tiors
--Joder Manolin, vaya pedo guapo que llevas, tio... pero guapo, guapo...
--Si ¿no? Puegs vergas como llegor a cgasa y mi mujerel le enguentra arlgún defegto.

Dos amigos van paseando por la calle y son los únicos testigos de un accidente. Un hombre esta dentro del coche y, a duras penas, consiguen sacarle medio muerto.

--¡Rápido, vete haciendole el boca a boca mientras voy por ayuda!

El tipo se va a llamar por telefono a una cabina y vuelve a los diez minutos. Al llegar se encuentra a su amigo dando por culo al accidentado.

--¡Pero que haces tio!.. ¡Te he dicho el boca a boca!
--No, si es lo que he hecho. Pero me he liao, me he liao y...
 
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