Tu mejor chiste.

Cheleittor

Cheleittor

Taurus
Abro este post para que vallamos dejando nuestros mejores chistes.

Ahi va el mio...

Este era un sacerdote de un pequeño pueblo, con un grupo de feligreces en torno a su iglesia muy asiduos a sus misas dominicales....

Resulta que este sacerdote acostumbraba a bañarse desnudo en el lago que estaba a las afueras del pueblo y solía echarse una buena masturbada, sin que nadie lo viera...

Por esas casualidades del la vida, un diá que se bañaba y masturbaba en el lago, pasó un grupo de feligreces, que al ver al sacerdote dijieron...

Jajajajaja...miren el padrecito se esta masturbando en el lago...

A lo que el sacerdote respondió....

Hermanos mios, cada quien se lava la poya a la velocidad que quiera.
 
ajaja Muy bueno el chiste el remate, cada cual se lava la polla a la velocidad que quiera xd jaja

Bueno dejolos mios...

Esto es un tio que entra en una tienda de deportes y le dice al dependiente, Tiene pelotas para jugar al tenis,?
Y el dependiente le dice, me cago en tu puta madre, mañana aqui a las 3!!

Esto es un tio que entra a una tienda y dice me da una botella de agua, y el dependiente le dice, de que marca, y dice el tipo, que marca tiene, Y dice el dependiente... Pues tengo lanjaron, que agranda y endurece el corazon, y dice el tipo: pues me la va a dar bezolla!!
 
Les dejo otro...

Este era un tio que tenía una amante y ya llevaba mucho tiempo engañando a su mujer...

El tio no encontraba el momento propicio para decirle toda la verdad a su esposa y decirle de una buena vez que tenía otra mujer...

Hasta que un día mientras hacia el amor con su esposa, él junto fuerzas y encontro propicio contarselo justo en ese momento, a lo cual dijo...

cariño...debo confesarte algo.....

...decidme amor mio...ahhh...uff...ahhh (estaba muy cachonda)


el tio le dice...


tengo otra....


ahhh...uff...ahhh...uff...Metedmela por el culo!
 
Va un negro a matricularse a la universidad.
- Buenas, quería matricularme.
- De acuerdo, ¿en qué rama?
- ¡No, no, yo en pupitre, como los blancos!
 
Esto es un tío que va en moto y se le mete algo en el ojo. No consigue sacárselo así que se va al hospital.
El médico le atiende y diagnostica que tiene un cuerpo extraño en el ojo, y le acompaña a la sala de espera para llamarle más tarde y proceder a la extracción del objeto.
Mientras espera, llega un tío con una chepa de impresión y se sienta a esperar.
Al cabo de un rato, entra la enfermera y grita:
A ver, el del cuerpo extraño!!!
Entonces se levanta el cheposo y suelta:
joder, podrían ustedes llamar por el nombre!!!!!!
 
Era un hombre tan rapido tan rapido, que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo 2 veces __meparto_
 
Un notas entra a un bar y se sienta en la barra.
Camarero - Que va a ser?
Sujeto - Bueno pues esperemos que arquitecto, si dios quiere.
-No, no, que que quiere?
-Pues hombre, lo que todos, casarme tener un par de hijos varones...
-No me ha entendido señor, que que quiero para tomar?
-Ah! que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra
 
-mama!mama! me an regalado un perro sin patas!
-i komo se llama?
-como koño lo kieres llamarlo si no vendra!
 
Cantabron dijo:
Un tio entra a telepizza con dos pivones de impresion y le dice al dependiente:

¡¡hola me pone dos pizzas !!

y el dependiente responde

¿familiares?

y el tio contesta;

No!!!, son putas!! pero tienen hambre.
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joder tronko... iva a contar el mismo!

ai va el mio:

van dos colegas por la calle y le dice uno al otro:

oye tronko... k tienes un pelo en la boca...

aaaaa.... pos no se de k coño sera.
 
Última edición:
__meparto___meparto_ Muy buena la ronda hasta el momento.

otro...

Entra un tio a la farmacia y le pregunta al farmaceutico....

Tiene desodorante?

El farmaceutico pregunta...de bolita?

y el tio dice...

No de axila!
 
ai va otro:

entra un pive en un estanco y dice:

-me da un pakete de dukados.

-no tenemos tabako negro.

-weno... pos deme un pakete de marlboro.

-ke no tenemos tabaco Negro!
 
Cheleittor dijo:
Les dejo otro...

Este era un tio que tenía una amante y ya llevaba mucho tiempo engañando a su mujer...

El tio no encontraba el momento propicio para decirle toda la verdad a su esposa y decirle de una buena vez que tenía otra mujer...

Hasta que un día mientras hacia el amor con su esposa, él junto fuerzas y encontro propicio contarselo justo en ese momento, a lo cual dijo...

cariño...debo confesarte algo.....

...decidme amor mio...ahhh...uff...ahhh (estaba muy cachonda)


el tio le dice...


tengo otra....


ahhh...uff...ahhh...uff...Metedmela por el culo!
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Joder como me he reido con este __meparto___meparto_
Aver si busco chistes y los coloco en breves
 
Este es viejo, ya q hace referencia a las pesetas, pero sigue siendo = de bueno __meparto___meparto_

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
 
__meparto___meparto___meparto___meparto___meparto___meparto_ lo que me he reido jajajajaja

Hay por ahi, en el foro, un post de chistes con un monton de paginas, que es bestial. Ahora mismo , se me ocurre este, que ya lo he contado en el otro hilo, pero lo repito.


LLega el marido a casa, jubilado de la mina, con 45 años, y todo el tiempo libre del mundo. Le dice su mujer Mariano, Mariano, no funciona el timbre de la casa. Has de arreglarlo. Coge Mariano, y le dice a su mujer. Pepita, dejame tranquilo. ¿¿¿¿¿¿¿¿Acaso tengo yo cara de electricista???????

Al dia siguiente, va la mujer y le dice. Mariano, Mariano, el grifo del baño no funciona. Has de arreglarlo. Coge Mariano y le dice. Maria, no me jodas. No me jodas, Maria. ¿¿¿¿Acaso tengo yo, cara de fontanero ????


A la mañana siguiente, va Mariano, y ve que en la pared, hay una llave del tiembre nueva, va y toca al timbre, y ve que funciona. Llega al baño, y ve que hay un grifo nuevo, abre la llave, y...funciona !!!!

Todo mosqueado, va y le pregunta a la mujer. Maria, Maria. Coño !!! Que funciona el timbre y el grifo. ¿Has llamado al electricista y al fontanero? Le dice la mujer. No, Mariano. Ha venido el vecino del 5º, y me lo ha arreglado. COÑO !!!! ¿Y TE LO HA ARREGLADO ? ¿TE HABRA COBRADO MUCHO?

y dice la mujer...Me ha dicho que tenia 2 opciones para pagarle.

1 Que le hiciera un pastel.

2 Que echaramos un polvo.

Coge el marido todo mosqueado, y le pregunta a la mujer, ¿Le habras hecho una tarta, no?

Y le dice la mujer.....¿¿¿¿¿¿ ACASO TENGO CARA DE PASTELERA??????
 
__meparto___meparto___meparto_ Muy bueno Juancar __genial__
Ahi va otro:

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
 
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