Trabajo O Placer

barnabas

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FIERRO
Está el Presidente de la empresa en su despacho, sin un carajo que hacer
(por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o
placer.
Llama al Gerente General y se lo plantea: Cuando hago el amor con mi mujer
¿es trabajo o placer? El Gerente General responde: Pues no lo sé; tendría
que estudiarlo. El Presidente le da una hora para responder.
El Gerente General llama al Sub Gerente y le pasa la pelota: Cuando el
Presidente de la empresa hace el amor con su mujer, ¿es un acto de trabajo
o de placer? El Sub Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que
no lo sabe. El Gerente General le dice que tiene 45 minutos para
averiguarlo.
Al final le llega la pregunta al SUBORDINADO , que tiene su escritorio
lleno de expedientes, planillas, listas de requerimientos que enviar,
valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo por
hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para contestarle si
el hecho de que el Presidente de la empresa haga el amor con su mujer
estrabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el SUBORDINADO responde inmediatamente:
Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan
rápidamente a esa conclusión....

PORQUE SI FUERA TRABAJO, ¡¡SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!!
 
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A ver este...
Un pistolero que entra en una cantina de estas del antiguo oeste (por las puertitas estas que abren pa los dos lados), se para con una mano en una de las pistolas y dice:
-A ver, quien le quiere dar gusto a mi gatillo.
La gente que alli está se calla y se queda mirando.El pistolero repite con voz alta:
-He dicho que quien le quiere dar gusto a mi gatillo.
Todos callados.Vuelve a gritar el pistolero con mala ostia.
-Que quien quiere darle gusto a mi gatillo, cojones.
De repente se levanta otro pistolero de 2 metros 130 kg de musculo y armado hasta los dientes y dice:
-YO QUIERO DARLE GUSTO A TU GATILLO.
y le contesta mirando hacia fuera:
-A ver micifuz, vente que este señor te va a hacer una pajita.
 
__meparto_ __meparto_ q bueno y este ultimo q malo __meparto_ __meparto_
El mejor es:

Va una chica con su novio paraguayo a casa de los padres de ella, para que el le pida matrimonio delante de sus futuros suegros.
- (El chico) Hola, soy paraguayo y vengo a pedirles permiso para follarme a su hija.
- (Los suegros) ¿¿!!PARA QUE!!??
- (El chico) Paraguayo

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Q malo el del pistolero joder! los otros si!
Hay uno parecido al del paraguayo, pero solo apto para jente con conocimientos mínimos d geografia, es malo, pero me ace gracia__cafe__
-Que pasa tuuu, cuanto tiempoo!, que es de ti? a ke t dedicas?
-Pues na, ya termine los estudios, y estoy trabajando.
-Y donde?
-En San Lucar
-Y de ke?
-Pos de barrameda!!_contrato_ __meparto_
 
aki va otro ke lo conte ace tiempo en el foro pero no era en el post adekuado...


Va una niña a una tienda de juguetes y pide ke le enseñen las barbies:
Y el dependiente le dice... Mira aki esta la barbie submarinista 15$, la barbie abogado 20$, la barbie profesora 17$, la barbie peluquera 19$... y la barbie divorciada 200$.
Y la niña pregunta... Y como ke la barbie diborciada cuesta 200$ y las demas no cuestan ni una decima parte?
-Pues porke incluye el coche de ken , el yate de ken , el chalet de ken, el perro de ken y el restaurante de ken..._cintura_
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La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.


Inapetencia sexual

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.


Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.
 
MEMORIAS DE UN FEO
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Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Mi madre en vez de darme el pecho me daba la espalda..

Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada.

Era tan feo, que cuando nací no lloré yo sino que lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba.

Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama.

Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi “angelito de la guarda”dormía en la habitación de al lado.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo? lo parió o lo tejió?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia con ella cuando la compro.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un auto y quede mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo
.
Un dia llamo una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegue no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”,me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio De 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: “En sus marcas, listos…”

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas,lo habían condenado a la silla eléctrica …

Cuando iba de campamento, los coyotes hacían una fogata para que no me les acercara

Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.

Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía.

Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.

Era tan feo, que me dolía la cara.

Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto
.
Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.

Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.

Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.

Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían.

Era tan feo que asustaba hasta los ciegos.

Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado.

Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.

Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos… regresé con una solicitud de empleo.

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Se encuentran dos amigos y le dice uno asl otro:
-Jo tio, no se que me pasa que me gustan todas las mujeres menos la mia...
Le contesta el otro
-A mi me pasa lo mismo,tambien me gustan toda menos la tuya...
 
-Un tio que va a la consulta médica, y se sienta delante de una tia rebuena, con una minifalda minúscula y encima sin bragas...por supuesto el tio no puede parar de quitarle el ojo encima a la tia; de repente el tio pega un pequeño brinco en el asiento con una cara de asombrado de la ostia.
La tia, le pregunta.
-Le pasa algo,caballero?
el tio todo nervioso...
-Si,no, es que...me ha parecido...perdone que sea sincero...pero me ha parecido que su vagina me sonreia...
-si, si le ha parecido bien, le ha sonreido...y si quiere le puede mandar un beso...
En esto que la vagina le manda un beso al tio...
-anda pues es verdad me ha lanzado en beso, es increible...
Y le dice la tia guiñandole un ojo:
-Quiere meterle los dedos?????
-Anda!!!no me joda que tambien sabe silbar...

:D :D :D __meparto_ __meparto_ __meparto_
 
EN EL PSIQUIATRICO
>>Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
>>piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital
>>neuropsiquiátrico.
>>Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
>>¿Y si nos follamos un gato?
>>Entonces el sádico dice:
>>- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
>>El asesino agrega:
>>- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
>>El necrófilo:
>>- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
>>follamos otra vez..!!!
>>Y el piromaníaco:
>>- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a
>>follarlo
>>otra vez y prenderlo fuego!
>>Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
>>preguntan:
>>- ¿Y tu no dices nada???
>>Y el masoquista dice:
>>¡¡¡Miauuu...!!!
 
Dos amigos que van por la calle y uno de repente se queda mirando fijamente al suelo y le dice al otro:

-Tío, mira ese gato: ¡¡parece un perro!!

Y le dice el otro muy seguro:

-Es que, ES UN PERRO.

Y le responde el de antes:

-Joder, ¡¡pues parece un gato!!
 
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