Post para chistes

Kinghunter

Kinghunter

Mentalista
Hay alguno ya? sino lo empezamos con este, me lo han mandado ahora.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
 
Este ya lo sabreis, pero lo recuerdo como uno de los mejores chistes que he oído.

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta y en esa canasta hay un señor que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

-Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media y no sé dónde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía, le respondió:

-¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa:

-¿Amigo, es usted del PP?
-Si señor, para servirle, pero... ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada y sigo perdido.

El hombre del PP se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo:

-¿Usted, no será por casualidad del PSOE?.
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
- ¡Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
 
bueno este chiste lo encontre y no esta mal...

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hija para que viniera a mi casa a por el cheque y cuando llegó le dije: - "Hija, quiero que lleves este cheque a tu madre y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hija entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."
 
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
 
entra un borracho a un autobus lleno de gente y dice....

" avvveeerrrr averrrrrrr los de este lado chinguen a su madreeee, y los de este otrooooo son unos pendejossss"

se levanta un señor y le dice: " que onda con usted, yo no soy ningun pendejo!"
y dice el borracho: " a pues pase usted a chingar a su madre"

jajajaj xD
 
Última edición:
]Jajajajajaja "pase usted a chingar a su madre" xD

Primer acto: Un hipopotamito
Segundo acto: Un hipopotamo
Tercer acto: Un hipopotamote
¿Como se llamo la obra?

HipoCrecia

XD
 
xD...

primer acto: aparece un pichon dentro de una jaula.
segundo acto: aparece el mismo pichon dentro de la misma jaula.
tercer acto: aparece solo la jaula.

¿como se llamo la obra?



PICHON BREAK xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 
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