Resumen de mi noche. Chavales, esos piropos si quieres follar vais muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy mal, para lo único que sirve eso es para echar un rato con los colegas y pasartelo de putísima madre. Lo mejor que hay es ir hablando normal y corriente con ellas y ya está. Pero como vayas con lo de que si tus padres son pasteleros y cosas de esas, se te quedan mirando con cara de asco como si fueses un puto borracho, zoofílico con tendencias psicóticas, sadomasoquistas y pedófilas (hay que ver lo que son capaces de decir las mujeres con una mirada), aunque, está claro que si te llevas una presa así mejor que mejor.
Os voy a hacer un símil de pesca para que enténdais mejor mi técnica:
Paso nº1: Escoger la zona de pesca. Dícese de cuando ves una chati farrucona y que te ha llamado la atención y procedes a acercarte a su zona para tirar la caña.
Paso nº2: Tirar la caña. Presentarte y empezar a hablar con ella. Tened cuidado porque la caña se ha de tirar bien, si la dais demasiado fuerte se puede romper o si no la tirais con confianza el pez ni la nota si quiera. También debemos saber qué tipo de pez podemos coger con nuestra caña. Por supuesto cuenta mejor el hecho de que conozcas a alguien que te pueda presentar a la presa en cuestión y entrar ya con una carta de presentación y con la caña más amarrada al suelo y con más estabilidad.
Paso nº3: Marear al pez. Debes ir moviendo ligeramente la caña para que la presa sepa que el cebo está en movimiento y esté pendiente de ti. Esto se consigue principalmente midiendo bien los tiempos y sabiendo cuando tienes que hacer reír y cuando tienes que hablar en serio, aquí es cuando se pueden utilizar (siempre que sea conveniente) los piropos que hemos citado en este post. Con este método el pez se irá acercando a nuestro cebo y así será más facil cogerle.
Paso nº4: Tirar del sedal. Bien, este paso es el más complicado ya que es cuando más se duda, para ello hay una técnica que no os la recomiendo y es la del cabezazo mortal, es decir, no os tiréis a por la presa como locos, iros acercando poco a poco. Empezáis a hablarle al oído y os váis acercando a la boca, y si no la quita...ZAS EN TODA LA BOCA!!!!!!!!!
Paso nº5: Coger el pez con el gancho. Este paso es opcional y solo recomendable si el pez que has cogido es bastante bueno y quieres llevarlo al taxidermista para quedártelo por el tiempo que sea oportuno. Si es una tía de una noche, lo ves, le das el uso que le corresponda y si te he visto no me acuerdo. Este paso es muy largo así que mejor no lo explico, que bastante tocho os he puesto ya...
Hay muchas circunstacias externas a esto está claro, yo la que utilicé este sábado es la de acercarme a una zona que ya tenía cebada desde hacía un tiempo, he estado varios días de fiesta echando maíz y la verdad me ha ido bastante bien, lo que pasa que por circunstancias no pudo ser, pero vamos que cae fijo, está el sedal picao, ahora solo queda acercarme a la caña y tirar de él, al menos eso creo, ya os comentaré. Espero que os haya servido de ayuda las recomendaciones del Doctor Amor jajajaja. Saludos!
P.D: Hay muchos más símiles, fútbol, toros... lo que pasa que el de la pesca (junto con el toreo) es el que mejor explica el arte de ligar. El que quiera más consejos que me mande un MP ajajajajajaja...aunque no sé yo si podré contestar, estoy muy ocupado ahora con exámenes y su puta madre.
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