Cutler_Bcn
Miembro avanzado
- Si piensas que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes, nos negamos a responder.
Aprende a mentir
- Aprende a mover el asiento del baño. Si está levantado lo puedes bajar.
Aprende a mover el asiento del baño: se levanta antes y se baja despues, no es tan dificil, tu puedes!
- No te cortes el pelo. Nunca. El pelo largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las mejores razones de los chicos para temer el matrimonio, es que las casadas se suelen cortar el pelo y para entonces ya estás pringado.
Aprende a peinarme y hablaremos.
- Cumpleaños, San Valentines y aniversarios no son desafíos para comprobar si podemos encontraros el regalo perfecto.
OTRO frasco de colonia no cuenta como regalo. La plancha tampoco.
- Si haces una pregunta de la que no deseas oír la respuesta, deberías esperar una respuesta que no querrías oír.
Estoy de acuerdo, aplicatelo también
- A veces no estamos pensando en ti. Acostúmbrate a la idea.
A veces no estamos pensando en hacerte una felación. Acostúmbrate a la idea
- No nos preguntéis que estamos pensando, a no ser que estéis dispuestas a hablar de temas como el fútbol, el despiece de un rifle o la puesta a punto de la delco.
No nos expliqueis como va la liga ni el mecanismo del coche a no ser que os lo preguntemos.
- Domingo = Fútbol y deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas . Déjalo estar.
Viernes noche: fiesta con las amigas, es ley natural de vida.
- Cuando tenemos que salir, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien. En serio.
Cuando tenemos que salir, con cualquier cosa NO quedarás bien
- Tienes suficientes vestidos.
Tu Chandal no cuenta como traje para ir a cenar.
- Tienes demasiados zapatos.
Los zapatos con borlas NO van bien con el chandal.
- Llorar es chantaje.
"Hazlo tú, que lo haces mejor" también
- Tu ex-novio es un imbécil.
Tu ex novia es una zorra
- Pide lo quieres. Aclaremos este punto definitivamente. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas claramente obvias no funcionan. Simplemente di lo que quieres.
¿para que? si tampoco vais a hacer caso, por lo menos pensamos que es porque sois tontos.
- No, No sabemos que día es. Nunca lo sabemos. Marca los aniversarios en un calendario.
Aprende a utilizar la agenda
- Si. Hacer pis de pie es mas difícil. Forzosamente tenemos que
fallar a veces.
Vale, el papel higiénico también sirve para lipiar.
- La mayor parte de lo chicos solo tienen tres pares de zapatos. ¿Por qué creéis que podemos ser buenos eligiendo qué par, entre 30, combina con vuestro vestido ?
Si habeis aprendido todas las combinaciones de una quiniela, creíamos que vuestra capacidad era mas elevada.
- SÍ y NO son respuestas perfectamente aceptables para la mayoría de la preguntas.
Como normalemente no entendeis el significado de la palabra NO...
- Confiarnos problemas sólo si queréis ayuda para resolverlos. Es lo que nosotros hacemos.
Dad soluciones aceptables. "Esto se arregla echando un polvo" No es una solución aceptable.
- Si queréis compasión id a visitar a vuestras amigas.
Si quereis tiraros un pedo id a casa de vustros amigos.
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Háztelo ver por un médico.
17 segundos es un problema. Visita un sexólogo.
- Es mejor dejar las películas francesas a los franceses.
Es mejor dejar las películas de Van Damme a la basura.
- Comprueba la gasolina.
Repón la leche en la nevera cuando se acabe
- No lo simules. Preferimos ser torpes antes que engañados.
Aprende.
- Ni para vosotras ni para nosotros es bueno hacer el crucigrama a medias.
Ni para vosotros ni para nosotras es bueno tener la manta a medias
- No. No importa qué crucigrama.
La almohada tampoco.
- Algo que dijimos hace 6 meses es inadmisible en una discusión. Todos los comentarios se anulan a los 7 días.
Incluido este
- Si no os vestís coma las vigilantes de la playa, ¿Porqué esperáis que nos comportemos como los vigilantes de la playa?.
Si no sois como george Clooney, ¿porque esperais que seamos como pamela anderson?
- Si dijimos algo que se puede interpretar de dos modos, y uno de ellos os hace sentir tristes o enfadadas, seguro que nos referíamos a la otra opción.
haznoslo saber.
- Dejadnos mirar a las chicas. Lo vamos a hacer de todos modos porque es genético.
Dejadnos mirar a los chicos, y a los gatos y a los niños, es genético.
- Nos podéis pedir que hagamos algo o decirnos cómo lo queréis , pero NO ambas cosas.
Podeis dejarnos hacer tareas de bricolaje en la casa, no somos mancas.
- Cuando sea posible, por favor, los comentarios sobre la película durante los anuncios.
Cuando sea posible, por favor, los comentarios de futbol en voz baja.
- Cristóbal Colón no necesito indicaciones. Nosotros tampoco.
Cristobal Colón iba a la India y acabó en América.
- Nuestra relación jamás volverá a ser como los dos primeros meses.
Mis pechos sufren la ley de la gravedad, no hay nada que pueda evitarlo.
- Todos los hombres ven en 16 colores. Melocotón es una fruta, no un color.
Pegarse es pegarse me dá igual que lo llames full contact
- ¿Si es NUESTRA casa, por que MIS cosas están en el trastero?.
Porque la mayoría de tus cosas son trastos.
- No somos telépatas. Nuestra incapacidad con la telepatía no prueba falta de interés.
Vuestra incapacidad de entender "baja la basura" sí.
- Si preguntamos qué os ocurre y respondéis que nada, haremos como que no pasa nada. En realidad sabemos que mentís pero no vale la pena montar lío.
Si decís "es la primera vez que me pasa" haremos como que no pasa nada, sabemos que mentís, pero no vale la pena montar lío.
- ¿Que coño es un tapete?
Lo que has de quitar de la mesa antes de apoyar los pies.
Aprende a mentir
- Aprende a mover el asiento del baño. Si está levantado lo puedes bajar.
Aprende a mover el asiento del baño: se levanta antes y se baja despues, no es tan dificil, tu puedes!
- No te cortes el pelo. Nunca. El pelo largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las mejores razones de los chicos para temer el matrimonio, es que las casadas se suelen cortar el pelo y para entonces ya estás pringado.
Aprende a peinarme y hablaremos.
- Cumpleaños, San Valentines y aniversarios no son desafíos para comprobar si podemos encontraros el regalo perfecto.
OTRO frasco de colonia no cuenta como regalo. La plancha tampoco.
- Si haces una pregunta de la que no deseas oír la respuesta, deberías esperar una respuesta que no querrías oír.
Estoy de acuerdo, aplicatelo también
- A veces no estamos pensando en ti. Acostúmbrate a la idea.
A veces no estamos pensando en hacerte una felación. Acostúmbrate a la idea
- No nos preguntéis que estamos pensando, a no ser que estéis dispuestas a hablar de temas como el fútbol, el despiece de un rifle o la puesta a punto de la delco.
No nos expliqueis como va la liga ni el mecanismo del coche a no ser que os lo preguntemos.
- Domingo = Fútbol y deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas . Déjalo estar.
Viernes noche: fiesta con las amigas, es ley natural de vida.
- Cuando tenemos que salir, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien. En serio.
Cuando tenemos que salir, con cualquier cosa NO quedarás bien
- Tienes suficientes vestidos.
Tu Chandal no cuenta como traje para ir a cenar.
- Tienes demasiados zapatos.
Los zapatos con borlas NO van bien con el chandal.
- Llorar es chantaje.
"Hazlo tú, que lo haces mejor" también
- Tu ex-novio es un imbécil.
Tu ex novia es una zorra
- Pide lo quieres. Aclaremos este punto definitivamente. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas claramente obvias no funcionan. Simplemente di lo que quieres.
¿para que? si tampoco vais a hacer caso, por lo menos pensamos que es porque sois tontos.
- No, No sabemos que día es. Nunca lo sabemos. Marca los aniversarios en un calendario.
Aprende a utilizar la agenda
- Si. Hacer pis de pie es mas difícil. Forzosamente tenemos que
fallar a veces.
Vale, el papel higiénico también sirve para lipiar.
- La mayor parte de lo chicos solo tienen tres pares de zapatos. ¿Por qué creéis que podemos ser buenos eligiendo qué par, entre 30, combina con vuestro vestido ?
Si habeis aprendido todas las combinaciones de una quiniela, creíamos que vuestra capacidad era mas elevada.
- SÍ y NO son respuestas perfectamente aceptables para la mayoría de la preguntas.
Como normalemente no entendeis el significado de la palabra NO...
- Confiarnos problemas sólo si queréis ayuda para resolverlos. Es lo que nosotros hacemos.
Dad soluciones aceptables. "Esto se arregla echando un polvo" No es una solución aceptable.
- Si queréis compasión id a visitar a vuestras amigas.
Si quereis tiraros un pedo id a casa de vustros amigos.
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Háztelo ver por un médico.
17 segundos es un problema. Visita un sexólogo.
- Es mejor dejar las películas francesas a los franceses.
Es mejor dejar las películas de Van Damme a la basura.
- Comprueba la gasolina.
Repón la leche en la nevera cuando se acabe
- No lo simules. Preferimos ser torpes antes que engañados.
Aprende.
- Ni para vosotras ni para nosotros es bueno hacer el crucigrama a medias.
Ni para vosotros ni para nosotras es bueno tener la manta a medias
- No. No importa qué crucigrama.
La almohada tampoco.
- Algo que dijimos hace 6 meses es inadmisible en una discusión. Todos los comentarios se anulan a los 7 días.
Incluido este
- Si no os vestís coma las vigilantes de la playa, ¿Porqué esperáis que nos comportemos como los vigilantes de la playa?.
Si no sois como george Clooney, ¿porque esperais que seamos como pamela anderson?
- Si dijimos algo que se puede interpretar de dos modos, y uno de ellos os hace sentir tristes o enfadadas, seguro que nos referíamos a la otra opción.
haznoslo saber.
- Dejadnos mirar a las chicas. Lo vamos a hacer de todos modos porque es genético.
Dejadnos mirar a los chicos, y a los gatos y a los niños, es genético.
- Nos podéis pedir que hagamos algo o decirnos cómo lo queréis , pero NO ambas cosas.
Podeis dejarnos hacer tareas de bricolaje en la casa, no somos mancas.
- Cuando sea posible, por favor, los comentarios sobre la película durante los anuncios.
Cuando sea posible, por favor, los comentarios de futbol en voz baja.
- Cristóbal Colón no necesito indicaciones. Nosotros tampoco.
Cristobal Colón iba a la India y acabó en América.
- Nuestra relación jamás volverá a ser como los dos primeros meses.
Mis pechos sufren la ley de la gravedad, no hay nada que pueda evitarlo.
- Todos los hombres ven en 16 colores. Melocotón es una fruta, no un color.
Pegarse es pegarse me dá igual que lo llames full contact
- ¿Si es NUESTRA casa, por que MIS cosas están en el trastero?.
Porque la mayoría de tus cosas son trastos.
- No somos telépatas. Nuestra incapacidad con la telepatía no prueba falta de interés.
Vuestra incapacidad de entender "baja la basura" sí.
- Si preguntamos qué os ocurre y respondéis que nada, haremos como que no pasa nada. En realidad sabemos que mentís pero no vale la pena montar lío.
Si decís "es la primera vez que me pasa" haremos como que no pasa nada, sabemos que mentís, pero no vale la pena montar lío.
- ¿Que coño es un tapete?
Lo que has de quitar de la mesa antes de apoyar los pies.
