Chistes, a echarnos unas risas

A VER ESTE.
La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
 
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
 
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
 
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"




Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice:
-Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!
 
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En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.


Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
 
¿Qué tiempo verbal es "No debería haberse roto"?
...
...
...
...
...
Preservativo imperfecto
 
Llega una mujer a su casa y le dice al marido te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
 
- Cariño, ¿a que no eres capaz de darme una alegría y un golpe psicológico a la vez?
- De todos tus amigos, eres el que mejor folla.

Saludos.
 
TEORIA DE UN VAGO.


Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!
 
Última edición:
¿Cómo se dice sirvienta en ruso?
Petra traslascoba.




¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!



- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
 
Los futuros maridos y la crisis.


El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!


¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
 
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo. Y ahora, ¿qué hago?»
 
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.


A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.


¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.

Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

¿Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda

-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.


Vndo máquina d scribir qu l falta una ltra.


¿Cómo se dice enano en chino?
Tachi kito.
 
Dicen que el diablo invento a la suegra porque no podía estar en todos lados.
 
Se murió la suegra, y en la tumba pusieron: Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos.
 
ESTE SOLO CONTARLO DE BORRACHERA:

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.



¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
 
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
 
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó,se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó... asi hasta 100 jajajajaj
 
Estaba un tipo en el trabajo, lo llaman a su movil y le dicen: Juan!!!! tu mujer esta dando a luz en el hospital, apresúrate!!!
llega Juan al hospital nervioso, buscando al médico, lo encuentra y le dice: Dr por amor a Dios como esta mi mujer y mi hijo?
el Dr le dice: el parto fue normal pero su hijo tuvo complicaciones y le pusimos oxígeno
desilusionado Juan le responde: que lastima... yo le queria poner Eusebio
 
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