Chistes, a echarnos unas risas

Se abre el telón y se ve un cine lleno de gitanos,
la ultima fila, llena de guardias civiles..

Se cierra el telon...como se llama la pelicula?

















Los últimos sus murais
 
Carolinaa dijo:
Se abre el telón y se ve un cine lleno de gitanos,
la ultima fila, llena de guardias civiles..

Se cierra el telon...como se llama la pelicula?

















Los últimos sus murais
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Uno de esos gitanos, jugando al ajedrez. El contrario, en un momento dado, grita:

¡ Jaque mate !

Y el gitano:

¡¡¡ Jate mueras !!!
 
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:

Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!




Al parecer el hijo de p. del hielo es el que lo jode todo!
 
Venga, va. El último y ya me callo:


24018510150188284644235.jpg
 
Moises recibe un llamado de su hija Rebecca que esta viviendo hace 3 años en los EEUU.

- Hijaaaa, querida!!! Que alegría más grande me has dado, cuentame cuentame que estas haciendo

- Papá tengo que contarte algo. Me he vuelto prostituta.

- NOOOOOO. ¿Como puede decirme eso? Tu abuelo se debe revolcando en la tumba, a tu madre le va a dar un ataque, esto no puede ser, es la peor noticia que me podías haber dado.

- Pero papá, trabajando de prostituta he llegado a ahorrar 50 mil dolares y te lo pensaba dar a ti.

- Hijaaa?.....¿Dijiste prostituta o protestante?


Carolinaa dijo:
Seba y Jon, ¡¡¡vaya repertorio!!!
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_chino_ Esto parece el Club de la Comedia __meparto___meparto_
 
Última edición:
Uno más, uno más:

Dos tíos en un bar:

-En Holanda no hay más que putas y futbolistas.

-¡Oye, que mi mujer es holandesa!

-Esto... ¿Y en qué equipo juega?
 
Un hombre entra al consultorio del médico con un bebe.

- Doctor, doctor!! Mi hijo tiene 6 meses y todavía no abre los ojos

- Amigo, el que tiene que abrir los ojos es ud. el chico es chino.
 
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
 
Un hombre va a visitar a un adivino:

Toc, Toc..

- ¿Quién es?

- Vaya mierda de adivino...



- Mamá, no me esperes para cenar.

- ¿Por qué?

- Porque ya estoy en casa.
 
Mamá, mamá. En el colegio me estaban pegando una paliza.

¿Y te has vengado, hijo?

¡Hombre! Si no me vengo me matan.



En un bar:

-Póngame una cerveza, por favor.

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

-¿De presión?

-No, alcoholismo...
 
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
No importa, tenemos tiempo.
 
En un barco viajan un andaluz y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!

Y ese andaluz:

Gel no tengo, pero zi quiere shampú...
 
es medio malo:
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!


[¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
 
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
 
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