Señores;aqui sus chistes

josegrua

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Pues eso,en estos tiempos por los que pasamos,para reirnos un rato,os propongo que conteis vuestros chistes aqui.

Ahi va el primero

Un tio de un barrio rico,va a arreglar unos asuntos a un barrio bajo de su ciudad,y conoce a una gitana de la que se enamora locamente,tanto,que finalmente se casa con ella.
Pasa el tiempo,y un dia,este hombre,y varios amigos ricos,se van de caza,y las esposas,se reunen entre ellas,para charlar sus cosas,a lo que empiezan a comentar...

-Mi marido,todos los fines de semana,me lleva a un SPA,o a un balneario del pais distinto,este fin de semana,vamos a malaga,a el Hgueron,que esta en benalmadena-

a lo que la gitana dice -maravilloso,maravilloso-

La siguiente mujer dice -Pues mi marido,ahora le ha dado por comprar coches de lujo,tiene un Ferrari,un Hummer,un Maserati,un Porsche,u ahora esta pensando en comprarse un Aston Martin-

a lo que la gitana dice -maravilloso,maravilloso-

otra mujer dice -Pues mi marido y yo,vamos todos los meses de viaje a algun lugar de lujo,este mes,pensamos ir a Dubai,y ya de paso,compramos algunas joyas y oro-

a lo que la gitana dice -maravilloso,maravilloso-

las tres mujeres miran a la gitana,y le preguntan -¿y tu que,a ti tu marido que te compra?

Y la gitana contesta -A mi mi marido no me compra nada ni me lleva a ningun sitio,a mi mi marido me esta enseñando a hablar,mirad,por ejemplo,yo antes decia "malacatones",y ahora digo melocotones,yo antes decia "fragoneta",y ahora,pues digo furgoneta,y yo antes decia "me suda el coño",y ahora digo maravilloso,maravilloso-
 
una familia en la sala de espera del hospital, llega el medico:

-la familia de feznando feznandez?

-si somos nosotros, como esta?

-edta muedto

-no me joda!!!

-ni mejoda ni empeoda, edta muedto

:D
 
En un campo encontramos a un toro y una valla. El toro de pronto, oye un múgido de una vaca al otro lado de la valla. Salido como está el toro, decide saltar la valla para ver a la vaca. Cuando la salta y pasa al otro lado, ve a una vaca impresionante. La vaca le dice:

- Hola guapo, me llamo Flor de Primavera, pero puedes llamarme Flor, porque la primavera aun no ha llegado.

A lo que el toro contesta:

- Pues yo me llamo Pepito, pero puedes llamarme Pe porque el pito me lo he dejado al saltar la valla.
 
Aquí otro:

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: es simple, hago apuestas

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!

El Presidente soltó una carcajada y dijo: Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo
La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo;volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
 
Llega un tío a correos y le dice al cartero

-Buenas ¿podria juancarlosearme esta carta?
-Querra decir franquear, ¿no?
-MALDICIÓOOOOOOOOOOOOOOOOON! HA VUELTO!
 
Uno que sale a bajar la basura,y en estas que esta en la calle,se encuentra con la vecina del quinto.
Despues de un rato de charla,deciden subir a casa de esta a pasar un buen rato (hay que decir que el hombre estaba casado).
Pasan un par de horas,y cuando terminan la faena,la vecina la pregunta al vecino,que que explicacion le va a dar a su esposa,a lo que el hombre contesta

-no te preocupes,dame un rotulador rojo-

El hombre coje el rotulador,y se mancha con el las manos,y se marcha a su casa.
Cuando llega a casa,la mujer le dice.

-donde has estado todo este rato-

a lo que el marido contesta

-esque me he encontrado con la vecina del quinto,y hemos estado practicando el sexo en su casa-

La mujer se da cuenta de que este tiene las manos manchadas,y le dice indignada.

-Aaaaaah no!tu a mi no me engañas!...¡tu vienes del bingo!-

JAJAJAAJJAAJJJ
 
Un hombre recién jubilado se va de caza. Pero no de caza de jabalíes ni nada castizo, se va a África, a cazar gorilas, a vivir una nueva experiencia vital.
Cuando llega a la aldea donde se va a instalar, se compra una escopeta viejecilla y pregunta qué animal es el más temido de la zona, que él lo derribará.
Le hablan de un gorila gigante llamado Lomo Plateado que habita en una selva cercana, y que se les resiste a todos los cazadores de la zona. Así que nuestro hombre se dirige hacia allá dispuesto a ser el nuevo héroe local dando caza a la magnífica bestia.

Le encuentra en un páramo escondido, y sorprendido por su enorme tamaño y fiereza, hace un gran esfuerzo para templar el pulso y disparar. Pero la bala ni si quiera atraviesa la piel de Lomo Plateado, que al percatarse de la presencia del cazador se lanza raudo a donde se encuentra, le agarra, le parte la escopeta por la mitad y le dice:

-Así que intentabas cazarme ¿eh?. Pues ahora, por listo, te voy a dar por culo.

Y así lo hace. Tras ello, el cazador vuelve al pueblo humillado, pero con ganas de venganza. Compra el mejor subfusil de la tienda y vuelva al páramo donde Lomo Plateado estaba echandose la siesta. Comienza a disparar sin control, pero Lomo Plateado se despierta y se abalanza sobre él, intacto. Le agarra, le rompe el arma por la mitad y le dice:

- ¿Intentando cazarme de nuevo? Pues por listo, te voy a volver a encular.

Y a ello se pone. El cazador vuelve a la aldea de nuevo humillado, y decide gastar todo el dinero de su viaje en comprar una ametralladora pesada con unas balas como plátanos, capaz de perforar vigas, y se dirige de nuevo a selva para cargarse a la bestia que le había sodomizado en dos ocasiones. Así, le encuentra de nuevo en el páramo y se toma su tiempo para montar la ametralladora. Comienza a disparar, pero ell retroceso es tan bestia que pierde el control del arma y las balas se pierden en el aire. Lomo Plateado advierte el sonido de las balas y se abalanza sobre el cazador que, pálido de terror se imagina lo que va a pasar. Lomo Plateado le parte en dos la ametralladora, le agarra y le dice:

-¿Intentado cazarme una vez más? Pues venga, a mirar a Cuenca otra vez.

Tras ser sodomizado por un gorila gigante por tercera vez, el cazador gestiona la venta de todas sus propiedades y reúne sufieciente dinero para comprar el arma que pondrá fin a su humillación. Adquiere en el mercado negro un lanzador de cohetes empleado por el ejército Israelita para derribar aviones de combate y se dirige con el armatoste al páramo donde Lomo Plateado se encuentra. Esta vez piensa volar todo lo que se encuentre en 50 metros a la redonda de esa bestia. Se toma su tiempo para apuntar, prepara el lanzacohetes y dispara... con tan mala suerte de que un pájaro se cruza en la trayectoria entre el cohete y el gorila, salvando a este último del impacto fatal. Lomo Plateado se levanta, se abalanza sobre el cazador, le rompe el arma, le agarra y le dice:

- Confiesa, tú no vienes aquí a cazar precisamente, ¿no?
 
Este es un chiste que surgió en una noche de fiesta:

-En qué se parecen un elefante a la acera de una calle?
-En que ninguno de los dos toman gazpacho.

Un saludo!
 
Esto es un gilipollas que entra a contar un chiste racista a un foro de culturismo y descubre que sus padres son hermanos
 
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora."

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? ¿era la cruda?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"

Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

"Y... ¿entonces? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?"

A lo que responde el hijo:

"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡QUIETA PERRA! ¡SOY CASADO!"


2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡NO TIENE PRECIO!
 
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