David05
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Muchos sabemos lo que es un pre-playa pero pocos, bueno en realidad ninguno sabe que es un tipo pos-playa. A continuación hablaremos del segundo espécimen.
Frases características:
"Si quieres estar así tienes que comer hierro, respirar hierro, hablar con el hierro, dormir con el hierro, fornicar con el hierro y por supuesto desapertar con el hierro"
<pos-playa habalndo sobre su poco obsesión por el hierro>
"Como detesto a los pre-playas, ese tipo de gente es la que caga los gimnasios
<Pos-playa comentado sobre sus amigos los pre->
Los pendejos esos solo hacen preguntas estupidas, ¿Verdad entrenador? Todos sabemos que el sexo disminuye tu fuerza al máximo
<Un pos-playa hablando de un pre-playa>
NOOOOOOO, se rompió el espejo. ¿Amor me prestas el tuyo, es que creo que crecí medio cm.
<Un pos-playa acariciando a su novia>
Lo que piensan, pero lo que dicen:
"me gustaría tener un cuerpo como el de la revista M&H, todo está esteticamente definido"_______ Esos son unos payasos comparados conmigo.
"Mataría por un six-pack así, haría lo que fuera"____ Hay que trabajar todo por igual, nada de morrongadas, eso es para pre-playas. Primero volumen, luego definición.
"¡Qué cuerpo tiene ese tio!"_____ Nada más mírale las piernas, parecen las de piolín.
Ventajas de ser un pos-playa:
1. Gracias a ellos jamás cerraran los gimnasios ningún día del año, ni siquiera en navidad, año nuevo o si hay una catastrofe natural. Y mucho menos las fábricas de vitaminas y suplementos.
2. Por ellos nunca quebraran las revistas para fisiculturistas, aunque se nieguen querer serlo.
3. A pesar de la crisis económica mundial, la industria de los espejos siemrpe presenta enormes crecimientos. Sería el apocalipsis.
4. Duermen de 12 a 14 horas al día, por lo tanto ayudan a disminuir la contaminación global.
5. Tiene sexo una solo vez al año, por lo que ayudan a combatir la superpoblación.
Desventajas de ser un pos-playa:
1. Se vuelven seres más intolerantes e irritables que los demás, incluso llegan a pensar que son Dios en alguna de sus alucinaciones en el gimnasio,
2. Comen 8 veces al día, lo que ha provocado la hambruna en muchos paises del mundo y el alza del precio de los biocombustibles.
3. La gente normal no quiere ir a los gimnasios porque no se los soporta, lo que hace que cada vez haya más obesidad mientras ellos se hacen cada vez mejor.
¿Cómo sé si soy un pos-playa?
1. Si te miras más de 5 veces al espejo y haces maás de tres poses distintas en un día, no lo eres.
2. Si haces preguntas extrañas qe solo tu y otros pos-playas pueden responder. Probablemente lo seas.
3.Si solo hablas sobre el gimnasio, apodas a tus amigos como: el hierrín, el mancuerna, el superpress o esas cosas extrañas. Tienes un grave trastorno de personalidad pero aún no lo eres.
4. Si comes 8 veces al día y tus comidas solo contienen pechuga de pavo, atún en agua y carne magra. Cuidado!!!!
5. Si cada vez que terminas un ejercicio te miras al espejo. Es muy probable que seas un pos-playa.
6. Si ya no quieres tener sexo, no puedes dormir porque peinsas que te vas a desinflar o tienes pesadillas sobre el gimnasio. Ya eras un pos-playa y no te habías dado cuenta.
Tipos de pos-playa:
1. Cho lo sé todo (El creido)
2. Amigo no te acerques a mi, ahhhhhh. <Supersayayín fase 3> (el gruñón).
3. Tengo el brazo fracturado y me toca hacer biceps. Bueno, voy a tratas de no moverlo tanto. (El obsesionado).
Sabias que......
Frases características:
"Si quieres estar así tienes que comer hierro, respirar hierro, hablar con el hierro, dormir con el hierro, fornicar con el hierro y por supuesto desapertar con el hierro"
<pos-playa habalndo sobre su poco obsesión por el hierro>
"Como detesto a los pre-playas, ese tipo de gente es la que caga los gimnasios
<Pos-playa comentado sobre sus amigos los pre->
Los pendejos esos solo hacen preguntas estupidas, ¿Verdad entrenador? Todos sabemos que el sexo disminuye tu fuerza al máximo
<Un pos-playa hablando de un pre-playa>
NOOOOOOO, se rompió el espejo. ¿Amor me prestas el tuyo, es que creo que crecí medio cm.
<Un pos-playa acariciando a su novia>
Lo que piensan, pero lo que dicen:
"me gustaría tener un cuerpo como el de la revista M&H, todo está esteticamente definido"_______ Esos son unos payasos comparados conmigo.
"Mataría por un six-pack así, haría lo que fuera"____ Hay que trabajar todo por igual, nada de morrongadas, eso es para pre-playas. Primero volumen, luego definición.
"¡Qué cuerpo tiene ese tio!"_____ Nada más mírale las piernas, parecen las de piolín.
Ventajas de ser un pos-playa:
1. Gracias a ellos jamás cerraran los gimnasios ningún día del año, ni siquiera en navidad, año nuevo o si hay una catastrofe natural. Y mucho menos las fábricas de vitaminas y suplementos.
2. Por ellos nunca quebraran las revistas para fisiculturistas, aunque se nieguen querer serlo.
3. A pesar de la crisis económica mundial, la industria de los espejos siemrpe presenta enormes crecimientos. Sería el apocalipsis.
4. Duermen de 12 a 14 horas al día, por lo tanto ayudan a disminuir la contaminación global.
5. Tiene sexo una solo vez al año, por lo que ayudan a combatir la superpoblación.
Desventajas de ser un pos-playa:
1. Se vuelven seres más intolerantes e irritables que los demás, incluso llegan a pensar que son Dios en alguna de sus alucinaciones en el gimnasio,
2. Comen 8 veces al día, lo que ha provocado la hambruna en muchos paises del mundo y el alza del precio de los biocombustibles.
3. La gente normal no quiere ir a los gimnasios porque no se los soporta, lo que hace que cada vez haya más obesidad mientras ellos se hacen cada vez mejor.
¿Cómo sé si soy un pos-playa?
1. Si te miras más de 5 veces al espejo y haces maás de tres poses distintas en un día, no lo eres.
2. Si haces preguntas extrañas qe solo tu y otros pos-playas pueden responder. Probablemente lo seas.
3.Si solo hablas sobre el gimnasio, apodas a tus amigos como: el hierrín, el mancuerna, el superpress o esas cosas extrañas. Tienes un grave trastorno de personalidad pero aún no lo eres.
4. Si comes 8 veces al día y tus comidas solo contienen pechuga de pavo, atún en agua y carne magra. Cuidado!!!!
5. Si cada vez que terminas un ejercicio te miras al espejo. Es muy probable que seas un pos-playa.
6. Si ya no quieres tener sexo, no puedes dormir porque peinsas que te vas a desinflar o tienes pesadillas sobre el gimnasio. Ya eras un pos-playa y no te habías dado cuenta.
Tipos de pos-playa:
1. Cho lo sé todo (El creido)
2. Amigo no te acerques a mi, ahhhhhh. <Supersayayín fase 3> (el gruñón).
3. Tengo el brazo fracturado y me toca hacer biceps. Bueno, voy a tratas de no moverlo tanto. (El obsesionado).
Sabias que......
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