Nuestro Rincón Del Humor
- Iniciador del tema Markbcn
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mario_1190
Banned
jajajaj que malo...yo si le encontre algo de gracia pero muy inocentes
myoplex protein
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1
Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.
2
Tengo 100 focos prendidos, ¿cuántos están apagados?
98.
¿Por qué?
Porque sólo prendí-dos.
XD
3
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.
2
Tengo 100 focos prendidos, ¿cuántos están apagados?
98.
¿Por qué?
Porque sólo prendí-dos.
XD
3
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
myoplex protein
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4
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
myoplex protein
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5
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
myoplex protein
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6
Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"
Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"
myoplex protein
New member
pronto publicare mas XD
Oso_Aleman
New member
Esto es un tio que se va a casar pronto con su novia y ella le manda un mensaje al móvil diciendole que vaya a casa a verla, que le tiene que decir algo muy importante asi es que el tio va a casa de la novia a ver qu´q quiere.
Cuando llega la novia no está pero sí la hermana pequeña de ella, 19 años, rubia, unas tetas perfectas, un culo redondito, duro y turgente, cara de angel viciosa, labios carnosos...en fin, la lujuria hecha carne y empieza a decirle que el mensaje se lo ahbía mandado ella con el movil de la hermana, que hace tiempo quería decirle algo a él y es que llevaba mucho tiempo soñando con tener sexo con él...le cuenta que no es enamoramiento sino solo una cuestión de puro sexo, que quiere tener sexo salvaje con él, follarselo como nunca se lo han follado hasta hacerlo gritar y dejarle las piernas temblando de placer.
Cuando termina de decirle todo eso se levanta del sofa y se desliza lentamente escaleras arriba mientras le lanza una mirada capaz de derretir el polo norte y le manda un beso al aire y desde arriba de la escalera le dice que solo tiene que subir al piso de arriba si quiere vivir el mejor sexo de su vida para después volver a su vida de siempre y desaparece detrás de la puerta del dormitorio.
El chico se queda un par de segundos pensativo, se levanta , coge las llaves del coche y sale por la puerta de la casa para encontrarse con su suegro con lágrimas en los ojos y una sonsrisa de oreja a oreja que corre a abrazarle y decirle que era todo una prueba de amor para con su hija, que antes de entregársela en matrimonio querían estar seguros de que la quería de verdad y que le iba a ser fiel y poder resistir las tentaciones y al final se van todos tan contentos y felices.
Cual es la moraleja de éste cuento?
"Guarda siempre tus condones en el coche"
Cuando llega la novia no está pero sí la hermana pequeña de ella, 19 años, rubia, unas tetas perfectas, un culo redondito, duro y turgente, cara de angel viciosa, labios carnosos...en fin, la lujuria hecha carne y empieza a decirle que el mensaje se lo ahbía mandado ella con el movil de la hermana, que hace tiempo quería decirle algo a él y es que llevaba mucho tiempo soñando con tener sexo con él...le cuenta que no es enamoramiento sino solo una cuestión de puro sexo, que quiere tener sexo salvaje con él, follarselo como nunca se lo han follado hasta hacerlo gritar y dejarle las piernas temblando de placer.
Cuando termina de decirle todo eso se levanta del sofa y se desliza lentamente escaleras arriba mientras le lanza una mirada capaz de derretir el polo norte y le manda un beso al aire y desde arriba de la escalera le dice que solo tiene que subir al piso de arriba si quiere vivir el mejor sexo de su vida para después volver a su vida de siempre y desaparece detrás de la puerta del dormitorio.
El chico se queda un par de segundos pensativo, se levanta , coge las llaves del coche y sale por la puerta de la casa para encontrarse con su suegro con lágrimas en los ojos y una sonsrisa de oreja a oreja que corre a abrazarle y decirle que era todo una prueba de amor para con su hija, que antes de entregársela en matrimonio querían estar seguros de que la quería de verdad y que le iba a ser fiel y poder resistir las tentaciones y al final se van todos tan contentos y felices.
Cual es la moraleja de éste cuento?
"Guarda siempre tus condones en el coche"
armando moreno
New member
DERECHO A MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!'.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el celular, el I pod , el Xbox y me botó el guarito, el ron y todas las cervezas!!!
…JUEPUTA,.... CASI ME MUERO!!!
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!'.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el celular, el I pod , el Xbox y me botó el guarito, el ron y todas las cervezas!!!
…JUEPUTA,.... CASI ME MUERO!!!
myoplex protein
New member
muyy buenooo XD
akolatronyco
Banned
jajajajaa el de el pene del recien nacido y el del 69 me he cagado de la risa ero el de guarda tus condones en el coche qu eno le e entendido alguien me lo explica???
jordineitor
New member
no lo entiendes bueno... leetetlo otra vez pero mas despacio o si no lo sabes aun te lo digo mas abajo
el caso es que el tio se iva a ir al coxe a por condones para poder liar con su cuñada buenorra pero claro, el suegro estaba fuera esperando en que si se iva a liar o no es una prueba de amor....
myoplex protein
New member
lo que pasa es que al ultimo cuando el chavo se sale de la casa es que va por los condones al carro y el sin darse cuenta eso era una prueba de amor y cuando el chavo sale lo estan esperando sus suegros y como ven que disque evito a la mujer pues piensan que es buen chavo pero los suegros no saben que el iba por los condones al carroo jajaja..
jongasteiz
New member
Ésto no tiene desperdicio.
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Saludos.
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Saludos.
mario_1190
Banned
Unas llamadas jejej
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Karko
InSTinXTo FerAL
Bueno aca un poco de humor colombiche!!! Los Hetores, parodias colombianas de peliculas comerciales... hay algunos terminos o referencias muy de acá, pero bueno, espero lo medio entiendan y se rían:
This URL has been removed!....
y acá otra version, This URL has been removed!
y la de This URL has been removed!
por cierto, en Medallo, poya es chica (de polla, pollita)...
y hablando de Metrallo...está This URL has been removed!
y acá This URL has been removed!, jajaja, totalmente cierto
saludos!
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y acá otra version, This URL has been removed!
y la de This URL has been removed!
por cierto, en Medallo, poya es chica (de polla, pollita)...
y hablando de Metrallo...está This URL has been removed!
y acá This URL has been removed!, jajaja, totalmente cierto
saludos!
Última edición:
Raiden9495
Ferb
Pues no se si lo hayan visto, pero dejo una bella historia de amor ( jajajajaja )
Había una vez
un apuesto joven
que le preguntó
a la bella muchacha:
- ¿Te querés casar conmigo?
Y ella,
dulcemente,
le respondió:
- No.
Y el príncipe vivió feliz
por muchos, muchos años yendo a pescar, a cazar
y a boludear todos los días
con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña.
Se ponía en pedo
cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso
y para mucho más.
Dejaba el saco tirado
en la silla del comedor.
Tenia sexo
con mujeres de la noche,
con vecinas,
con compañeras de trabajo
y con amigas.
Jamás fue cornudo.
No tenía que competir
con vecinos y amigos
por el mejor auto,
el mejor lugar de vacaciones, etc.
No tenía que pelearse
en su trabajo
por pasar por encima
de sus compañeros
para ganar más que ellos.
Y se tiraba pedos
a mansalva.
Iba al baño
con la puerta abierta.
Y al mear
salpicaba
la tabla del water.
Y cagaba leyendo
diarios, libros y revistas
sin límite de tiempo.
Y cantaba eructando.
Y se recontra-rascaba,
pero bien rascados
los huevos.
Y miraba películas porno
y películas de terror
y fútbol y deportes
de todo el mundo
todo el fin de semana.
Y nadie,
nadie pero nadie,
le rompía las pelotas.
Y vivió muchos años.
Pero...
¿Fue feliz?
¡Por supuesto!
Fin
Había una vez
un apuesto joven
que le preguntó
a la bella muchacha:
- ¿Te querés casar conmigo?
Y ella,
dulcemente,
le respondió:
- No.
Y el príncipe vivió feliz
por muchos, muchos años yendo a pescar, a cazar
y a boludear todos los días
con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña.
Se ponía en pedo
cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso
y para mucho más.
Dejaba el saco tirado
en la silla del comedor.
Tenia sexo
con mujeres de la noche,
con vecinas,
con compañeras de trabajo
y con amigas.
Jamás fue cornudo.
No tenía que competir
con vecinos y amigos
por el mejor auto,
el mejor lugar de vacaciones, etc.
No tenía que pelearse
en su trabajo
por pasar por encima
de sus compañeros
para ganar más que ellos.
Y se tiraba pedos
a mansalva.
Iba al baño
con la puerta abierta.
Y al mear
salpicaba
la tabla del water.
Y cagaba leyendo
diarios, libros y revistas
sin límite de tiempo.
Y cantaba eructando.
Y se recontra-rascaba,
pero bien rascados
los huevos.
Y miraba películas porno
y películas de terror
y fútbol y deportes
de todo el mundo
todo el fin de semana.
Y nadie,
nadie pero nadie,
le rompía las pelotas.
Y vivió muchos años.
Pero...
¿Fue feliz?
¡Por supuesto!
Fin