Tu mejor chiste.

Va un pavo a la consulta der medico, lo revisa...
Le dice er pavo: me mandas algun medicamento o dieta?
El medico le dice todo rojo y cabreao:
En los proximos meses, nada de tabaco, nada de beber, na de fiestas, de restaurantes de lujo, ni de vacaciones!
-Hasta que me recupere del todo doctor?
No, hasta que acabes de pagarme todo lo que me debes cabrón!
 
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
 
Esto es un músico que tiene que irse de gira por España, a lo que le dice a su mejor amigo si puede echarle un ojo a su madre y a su gato que los dejaba solo en casa. Le deja la lista de los hoteles a los que va a ir y le dice que si pasa cualquier cosa le envie un telegrama o le llame por telefono.
A eso que en una semana recibe un telegrama que pone: "A tu gato lo atropellaron".
El músico llama a su amigo y le dice: "Coño tio, como se te ocurre decirme esó así??" , el amigo dice "Pero no querías que te informara de cualquier cosa?", A lo que dice el otro "Sí hombre, pero las noticias no se dan así. Primera me tendrías que haber mandado un telegrama que pusiera [el gato se subió a un árbol], y me vas preparando poco a poco. A los dos días otro telegrama que dijera [el gato se cayó del árbol y se lastimó una pata] y así yo lo voy asimilando. A los 2 días otro definitivo que dijese [el gato al caerse del arbol lo atropelló un camion y lo mató]" . El otro hombre le contesta "bueno perdona, no sabía yo esto de los tres telegramas".

Total, que al cabo de un mes, estando el tío en Bilbao recibe un telegrama que ponia:










TU MADRE SE SUBIÓ A UN CIRUELO
 
Última edición:
Cutler_Bcn dijo:
Esto es un músico que tiene que irse de gira por España, a lo que le dice a su mejor amigo si puede echarle un ojo a su madre y a perro que los dejaba solo en casa. Le deja la lista de los hoteles a los que va a ir y le dice que si pasa cualquier cosa le envie un telegrama o le llame por telefono.
A eso que en una semana recibe un telegrama que pone: "A tu gato lo atropellaron".
El músico llama a su amigo y le dice: "Coño tio, como se te ocurre decirme esó así??" , el amigo dice "Pero no querías que te informara de cualquier cosa?", A lo que dice el otro "Sí hombre, pero las noticias no se dan así. Primera me tendrías que haber mandado un telegrama que pusiera [el gato se subió a un árbol], y me vas preparando poco a poco. A los dos días otro telegrama que dijera [el gato se cayó del árbol y se lastimó una pata] y así yo lo voy asimilando. A los 2 días otro definitivo que dijese [el gato al caerse del arbol lo atropelló un camion y lo mató]" . El otro hombre le contesta "bueno perdona, no sabía yo esto de los tres telegramas".

Total, que al cabo de un mes, estando el tío en Bilbao recibe un telegrama que ponia:










TU MADRE SE SUBIÓ A UN CIRUELO
Click to expand...

Pero no habíamos quedado que lo que iba a cuidar era un perro? jejeje.
 
Un tipo que se va a confesar al cura: "Padre, me acuso de por las noches ir a espiar a las parejas con mi linterna". Respuesta del cura: ¡Ah! ¿con que tu eres el joputa de la linternita?.
 
Un hombre estaba solo en su casa cuando se da cuenta de que habia un ladron en su patio, tratando de entrar a la casa.
El tipo llama a la policia y dice que hay un ladron en su casa, y pide que manden una patrulla, pero le dicen que en ese momento no tienen nada para mandar.
Un rato despues el tipo vuelve a llamar, dice hola soy el que llamo antes, no manden nada porque ya le dispare al chorro con mi escopeta, le vole la cabeza y esta muerto.
Al instante llegan a la casa 5 patrullas,1 helicoptero, 2 ambulancias, una delegacion de derechos humanos, 3 abogados, un juez y un miembro de la iglesia.
Pero la policia captura al ladron tratando de entrar a la casa.
El comisario le dice al tipo: usted me dijo qe lo habia matado
el tipo le responde: usted me habia dicho que no tenia nada para mandar.

Lo conte muy apurado, si alguien entendio, es un crack de la lectura.
 
le dice un tio al otro

" tu mujer que tal folla"

Y le dice el tio, pues nosé, unos dicen que bien, otros dicen que mal!!


Va un tio a cambiarse el nombre al registro civil
El el registro le dice: " Vamos a ver como se llama"
Y el tio le dice, Pues me llamo pepepepepedro, pepepepeperez!!
Y le dice el del registro, pesu usted no es tartamudo
y dice, el tartamudo hera mi padre y el del registro un hijo de puta!!
 
va el mio...


el marido que le dice a su mujer:

maria,haz las maletas que nos vamos de putas..........

mujer:

.....de putas??? como que de putas???

marido:

si....yo con una puta y tu con tu granputa madre!!


jajajajjajajajaja __meparto___meparto___meparto___meparto_
 
Se sube el telon y aparecen 100 mujeres masturbandose,se baja el telon y solo quedan 50,se sube el telon y solo quedan 25 y asi hasta que solo queda una.¿Como se llama el anuncio?.Adivina que conejo lleva pilas Duracell_cintura_
 
Yo tengo 1..


LLega una señora mayor a una Avícola, y cuando entra le pregunta al tipo_violento_ que atiende:

Señor señor donde tiene los huevos?

Y el tipo le responde: A 2 centimetros del ojete vieja forra conchuda!!!!!!!!!!!!
 
Tengo otro:

Primer acto:Un tipo llamado Franco sale de caza y cuando llega le empieza a tirar tiros a unos patos.


Segundo acto: Ese tipo de nombre Franco le sigue tirando tiros a los patos

Tercer acto: Franco sigue con los tiros (aunque nno acierte una XD)

Como se llama la obra?

EL FRANCOTIRADOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! __meparto_


XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 
Ay van 3 xistes...

-Papa!, que es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!



-Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y

yo me siento en el sofá a ver televisión.



-En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
 
carac2bis dijo:
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
Click to expand...


Jajajajajaja, lo que me he reido con este... __meparto_
 
Un Padre Y Su Hijo, Ambos Magrebies, Llegan A España....el Padre Ledice: Hijo Mio, España Es Un Lugar Muy Dificil, Asi Que Tendras Que Integrarte Lo Antes Posible. -si Papa, Lo Hare. Al Cabo De 6 Meses, El Chaval Habla, Lee Y Escribe Perfectamente El Español, Y Esta Estudiando Para Las Oposiciones A Funcionario De Correos. Decide Que Un Paso Mas Seria Cambiarse El Nombre. Va Al Registro Y Le Dice A Una Señorita: -quisiera Cambiarme El Nombre. -¿como? -si, El Nombre. -¿como Te Llamas? -mohammed. -¿y Como Quieres Llamarte? -josé Manuel. -¿josé Manuel? -si, José Manuel. -muy Bien, A Partir De Ahora Te Llamas José Manuel. El Chaval, Muy Contento, Va Hacia Casa A Toda Prisa Para Contarle A Su Padre Como Se Esta Integrando. -papa, Papa, ¿sabes Que He Hecho Hoy Para Integrarme Un Poco Mas? -el Que? -me He Cambiado El Nombre. -¿que Has Hecho Que? -si, El Nombre. Ahora Me Llamo José Manuel. El Padre cuando Lo Oye, Le Pega Una Hostia Que La Oyen En Tanger. -¡pero Como Has Hecho Eso! ¡que Deshonra Para Toda Nuestra Familia, Y Su Tradicion! -¡pero Papa! ¡me Dijiste Que Me Integrara! -¿como Has Dicho Que Te Vas A Llamar Entonces? -josé Manuel. Nuevamente, El Padre Le Pega Otro Hostiazo Que Lo Oyen En Fez Y Casablanca. El Chaval Se Marcha Y Piensa: -¡joder, Hace 10 Minutos Que Soy Español Y Ya Tengo Problemas Con Los Putos Moros!
 
Última edición:
Van dos tíos conversando y uno suelta:
En Holanda no hay más que putas y futbolistas.
Eh, tío, que mi mujer es holandesa.
Y en qué equipo juega???
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Atrás
Arriba