Definición Culturista[Humor]

[wesc]

como siempre llevas razón vsk y si fuese obligatorio incluir una foto cada vez que se postease un mensaje de ese tipo, seguramente nos sorprenderíamos al descubrir que quienes mas critican, suelen ser quienes mas similitudes tienen con el objeto de sus burlas, porque yo nunca he visto a un culturista de verdad riéndose de nadie o jactándose de su superioridad física, mas bien al contrario,los que he conocido suelen ser en extremo tímidos, tanto que es difícil que no vistan ropa holgada para no llamar la atención.
Hay un foro en el que la mayoría de sus participantes son competidores, (algunos incluso pro) y te aseguro que jamas he visto un hilo de esas características, es mas, estoy seguro que si alguien lo abriese, no duraría ni cinco segundos.
Este foro realmente es una amalgama cuya única coincidencia podrá ser cierta dedicación al deporte relacionado con las pesas, pero desde luego no podemos identificarlo como culturista y no deja de asombrarme que alguien a quien se presupone cierta capacidad de observación como el autor del blog juegue con esos estereotipo, (excepto si obviamente lo hace para llamar la atención, cosa bastante evidente desde el paralelismo que crea entre su persona y dios,el dios de los cristianos, que si fuese de verdad original, habría podido recurrir a buda o incluso al "be water my friend" para que descubriésemos anonadados su conocimiento del exotismo oriental,jejeje).
En definitiva, igual que suelen ser aquellos que apenas ha agarrado una mancuerna y ya creen poder derrumbar a un camello de un puñetazo, quienes desprestigian el culturismo, son personajillos como este quienes hace que a los intelectuales se les consideren un puñado de pedantes idiotas tirados en un sofá. Con un porro permanente entre los labios, creyéndose el ombligo del mundo por haber publicado algo y que no saben otra cosa que criticar, (como belen esteban vamos).
En resumen. Estamos jodidos

+1000

 

[busterkeaton]

Buenas pues leyendo un blog que frecuento, encontre este "articulo". Que conste que el blog es de humor y el tio que lo escribe es muy de crear polemica a proposito, asi que no os ofusqueis.



Enlace:
No pongo enlace porque hace falta 15 post or more, el blog se llama mimesacogea.

Ja ja ja. Una mirada distinta y otro tópico más.

 

[busterkeaton]

Me he apuntado a un gimnasio público. Creo que es parte de mi ridícula crisis de los treinta, la misma que me ha llevado a comprarme una cámara de fotos, camisas de palmeras y a dirigir un programa de televisión. Aún no me he comprado un Jes-Extender, pero quedan muchos meses hasta que cumpla 31 (y me haría ilusión llegar a la media española).

La verdad es que voy al gimnasio desde los 17 años me gusta el deporte,leer,el cine,salir de copas.etc.

El hecho es que en mi gimnasio (en todos, supongo) habita una raza de superseñores, hombres con piernas como mi torso y torsos como mi Bravia. Tipos que hacen pesas como quien come pistachos y que, entre alzada y alzada, se contemplan en el espejo con un afán detectivesco inescrutable para mí.

Después de unos 13 años entrenado,no soy el único que lleva tanto tiempo, se podría decir que algunos estamos realmente fuertes,bueno entrenamos duro también.

Siempre están allí, no importa a qué hora vayas. Son una suerte de club secreto del pectoral hipertrofiado que pasan de una máquina a otra haciéndose bromas idiotas mientras la gente normal luchamos por nuestras vidas en las bicicletas estáticas.

En el gimnasio hay un buen ambiente, camadería que le llaman, entre serie y serie, nos hacemos las típicas bromas,parece que ya te haces viejo,pierdes masa, la edad no perdona,estas gordo....

Admito estar fascinado por estos tipos. Observar la forma en que admiran sus propios cuerpos frente al espejo es como mirar monos masturbándose; no es agradable, cierto, pero hay en esa imagen un magnetismo especial.

Casi siempre alguno se pica al final del entreno y posa delante del espejo todo congestionado,entonces ya es el cachondeo total.

En el vestuario, esta raza tiene conversaciones a voz en grito de las que uno no puede evadirse por más que lo intente. Hablan de sus músculos (de músculos concretos, nunca en general), de sus dietas y de sus trabajos (así es como he descubierto que son policías, obreros, mecánicos y camareros).

Y así nos vamos al vestuario, llevamos tanto tiempo entrenando juntos que la confianza a veces da asco, pero en fin somos buena gente

Cuando uno les escucha, comprende hasta qué punto nuestro sistema educativo es un fracaso. Esos tipos no tienen vergüenza alguna en airear su incultura y su abanico léxico de 100 palabras con el mismo gracejo que pasean sus penes por encima de la media en un vestuario abarrotado de desconocidos. Es evidente que no les acompleja lo más mínimo parecer estúpidos, porque sus físicos perfectos anulan por completo cualquier posible complejo intelectual. Para mí, habitualmente rodeado de rojos y adictos a la marihuana cuyo máximo quebradero de cabeza es ser graciosos y follarse a morenas guapas que pillen sus chistes, la perspectiva vital de estos tipos es algo absolutamente nuevo.

Si alguién nos escuchara en esos momentos podría pensar que somos gilipollas,algo alejado de nuestra realidad ya que todos tenemos una responsabilidad en nuestros trabajos y en estos momentos pues estamos de cachondeo.

Me pregunto si esta gente tendrá también crisis ridículas como la mía, y cómo se revelarán en su caso. Quizá una mañana se miren en el espejo y comprendan que hay todo un universo de palabras, imágenes y notas que les es ajeno. Y quizá impulsados por ese vasto océano de pensamientos y sensaciones desconocidas, se decidan a mover sus cuerpos perfectos hasta una librería con la misma actitud reverencial y acomplejada que entro yo en el gimnasio. Lamentablemente, en las librerías no hay monitores que te pongan una tabla personalizada de productos culturales "para empezar".

Como en todo algunos profundizan más que otros, algunos tienen verdaderas bibliotecas es casa, o libros de nurtición,etc. Yo no

Algún día le echaré pelotas y regalaré una copia de Madame Bovary o de las suites para violoncello de Bach a uno de esos tipos. Lo malo es que igual cree que soy maricón y me cose a hostias. Claro que, por otra parte, a lo mejor tengo suerte y me follo a un pedazo de maromo. Eso sí sería un buen chimpún para mi crisis. Hasta entonces seré fiel a mi raza y arrastraré mi incipiente tripa allí donde haya una morena guapa que pille mis chistes..

El otro día había un chaval nuevo en el vestuario y noté como me miraba, todos se quedarón con la jugada y como saben que soy homosexual, vamos a tener cachondeo por lo menos durante tres meses más.Si me regalará el libro de Madame Bovary edición tapa dura,lo dejo seco seco.